Cin 2 Cin

DAL 25 AL 2 QUI

2011-09-25T18:43:00.001+02:00

DEI TROLLEY A FORMA DI BIMBIMINKIA

2011-09-14T16:23:00.002+02:00

Ebbene sì, questo blog è stato vittima nella giornata odierna di un'invasione di simpatici troll. O trolley, per chi mi seguisse dal lontano 2005. E i troll peggiori, si sa, sono i fan. E i fan peggiori, si sa, sono quelli dei cantanti più sfigati, quelli che non vendono ormai nulla e che non si rassegnano del fatto che il loro artista sia andato in rovina. Guardate i fan di Britney, come si concentrano sul massacro di Lady Gaga rispetto alla difesa di una ragazza che ormai ha perso lo smalto che l'aveva lanciata anni fa.

Questo blog, invece, ha subito l'attacco dei fan di Avril Lavigne. Parlavo di lei in modo piuttosto lusinghiero in questo post di un paio di giorni fa, sul suo concerto di domenica sera ad Assago. Un concerto disastroso, obiettivamente deludente a livello di affluenza di pubblico (gente che se ne andava a metà concerto, un via vai dai bagni che nemmeno al concerto di Vasco) e soprattutto vocalmente non all'altezza delle aspettative. E lo dico da uno che ha sempre apprezzato la Avril incisa, che ha divorato il suo ultimo cd e che ha sempre amato i suoi grandi classici. Lo dico pure nel post in questione, ma lo strabismo da fanatico deve averne impedito la lettura. Un'invasione, di un gruppetto di scalmanati (ma all'inizio era la stessa persona con nickname diversi), che si sono impegnati in produzione di vero e proprio materiale bimbominkioso.

Un fiorire di K che non crederesti davvero possibile (se nenake la konosci.. A mio parere hai detto una marea di cavolate e non la conosci avril ! fai parlare quelli che la conoscono bene [...] koncerto [...] konsiglio), errori grammaticali da far ridere perfino Renzo Bossi (Ma poi anche se prima non eccedeva (vocalmente parlando) [...] tu secondo me sei un esautito esaltato [...] io voglio solo controbbatere) e gli immancabili cavalli di battaglia (Ma che patetico! 6 un coglione! Sei solo un invidioso di merda!).

Ora, ho sempre pensato che la rovina di molti cantanti fossero i fan stessi, questa è l'ennesima conferma. Non c'è bisogno di aggiungere molto, i commenti (che ho chiuso, perché questo non è un luogo dove potete venire a sfogare la vostra rabbia irrisolta verso chi non idolatra il vostro feticcio) parlano da soli. Evidentemente il target medio di questa cantante è rappresentato da ragazzini che scrivono con la K, in un linguaggio ben lontano dall'italiano e che non sanno riconoscere una nota giusta da una nota sbagliata. Ma soprattutto una critica da un'occasione per sfoggiare gli insulti imparati da qualche anno al riparo dello schermo di un computer. Ci sono tanti blog che vi permettono di sfogarvi, ma soprattutto tante fan-base dove andare ad auto-convincervi di avere ragione, questo non è uno di essi.

Quando saprete discutere ammettendo gli evidenti limiti del vostro idolo (e non parlo solo di Avril - ahahahahah - Lavigne), arrivando a una discussione costruttiva, tornate pure. Nel frattempo andate avanti a studiare, perché più avanti vi servirà saper parlare italiano, non giocare a fare i ribelli come canta la darkettina coi capelli rosa.

QUANDO SEI UBRIACO

2011-09-13T13:50:00.000+02:00

Questo bel video olandese illustra in modo semplice e divertente le principali differenze tra i comportamenti di una persona sobria e di una persona ubriaca. Mentre il video scorre normalmente, passandoci sopra il cursore del mouse vedrete la stessa scena, con gli stessi protagonisti, ma vissuti dal punto di vista di una persona decisamente su di giri.

Si tratta di una campagna per scoraggiare la guida in stato di ubriachezza: l'agenzia di trasporti che l'ha commissionata, Movia, garantisce un servizio di bus notturni per concludere una serata movimentata. Il video lo potete vedere qui.

AVRIL LAVIGNE IN CONCERTO @ MILANO, 11/9/2011

2011-09-12T16:06:00.000+02:00

Non credete alle recensioni dei giornalisti sui concerti della sera prima: nella migliore delle ipotesi sono già stati scritti prima dell'evento, con uno spazio di 2-3 righe libero per eventuali contrattempi, cambi di programma e commenti dell'ultimo minuto. Non a caso è sempre tutto un fiorire di frasi fatte, tipo "cornice di pubblico", "platea eterogenea" - e capirete che al concerto di Avril di etero c'è davvero poco - "voce potente", "emozioni suggestionanti" o "suggestioni emozionanti" e così via. Così ha fatto anche la tizia, seduta di fronte a me ieri sera, al concerto di Avril Lavigne al Mediolanum Forum di Assago, che aveva già il suo bell'articolo pronto sul Blackberry.

Avril si fa attendere quasi venti minuti, prima di cominciare il concerto con What the Hell, il primo estratto dal suo ultimo cd. Curiosità del dietro le quinte: pare che Avril sia una stronza. Ma non una stronza qualsiasi, una gran stronza. Dopo aver diramato comunicati personalmente sulle cose da non introdurre nel palazzetto (tra cui figurava davvero qualsiasi cosa, dalle armi alle penne laser, passando per le "grosse catene", che sono fisse nell'armadio di ogni buon fan di Avril), Avril ha detto chiaramente di non voler essere: toccata, fotografata, disturbata, guardata, avvicinata, pensata. Che qualcuno le dica che i divismi, già fastidiosi di per sé, si chiamano tali perché tipici delle "dive". E no, Avril Lavigne non è una diva.

Il problema del concerto di ieri è tutto qua: se quando dici "Avril Lavigne" tre quarti della popolazione mondiale si mette a ridere, un problema di fondo con la sua musica o, perlomeno, col suo personaggio è innegabilmente presente. Il suo pubblico target, la sua immagine sempre uguale da quando aveva 16 anni ad ora che ne ha quasi 27 (quando cominciamo a fare le adulte Avrì?), non la rende credibile e la rende più scontata e stereotipata di un qualsiasi Justin Bieber che, perlomeno, con l'ultimo look da lesbica ha cambiato un po' stile. Avril invece è sempre uguale a se stessa, ma senza essere gentile e umile. No, riesce pure ad essere piena di sé.

Avril ha nel suo repertorio tante belle canzoni, anche se pare strano a dirsi. L'ultimo cd l'ho ascoltato più volte e contiene delle tracce particolarmente belle. Pure i suoi successi più ballad, tipo I'm with you o When you're gone sono, secondo me, tra i migliori di quel particolare genere. C'è solo un piccolo particolare: è inutile scrivere canzoni bellebelle se poi non le si sa cantare. Già, ho forse dimenticato di menzionare questo piccolo particolare sul concerto di ieri: Avril Lavigne, dal vivo, è una cagna di proporzioni epiche. Svociata, spesso fuori tonalità, imbarazzante sugli alti, sguaiata e fuori tempo; vocalmente parlando quello di ieri è stato il peggior concerto mai visto da quando mi capitò un Tiziano Ferro in evidente stato di Laringite acuta fulminante. Il momento più difficile della serata arriva proprio nel punto lento della scaletta, quello con le canzoni sopracitate. Un disastro, con canzoni cambiate per evitare i punti più impegnativi e urla da mercato del pesce.

Per concludere, la solita pantomima di cui non riuscirò mai a farmi una ragione: quella dell'artista - sì, sto sempre parlando del concerto di ieri, permettetemi l'iperbole - che finge di andarsene, il concerto sembra finito lì ma poi gli assillanti "fuori fuori" o il nome del cantante urlato a ripetizione dal pubblico lo costringono a uscire per un "bis", che poi consiste di altre canzoni, solitamente le più conosciute. Che senso ha? Solo a me sembra una cosa tipicamente italiana tipo l'applauso dopo l'atterraggio dell'aeroplano? Ma soprattutto che senso ha dal momento stesso in cui le canzoni sono già previste in scaletta? Canta e basta, no?

Nota piacevole dell'evento: il pubblico. Al di là dei tipici fan che ti possono venire in mente quando parli di Avril (sì, esistono davvero le ragazze coi capelli rosa, la gonnellina nera, il trucco un po' dark e un po' batton), tantissimi giovani, in gruppi di amici o accompagnati dai genitori. E vedere le bambine che correvano e saltellavano gioiose, senza manco capire che cos'era quel fuc*ing e quella sh*t di cui cantava Avril, era una nota di colore che probabilmente la Lavigne non si merita poi così tanto.

IMPRESSIONI DI SETTEMBRE

2011-09-09T17:31:00.001+02:00

In quest'estate strana di questo anno strano, c'è stato spazio per un breve "momento d'agosto", così come lo intendo io. L'unico mese dell'anno in cui posso dire di sentirmi davvero contento, del tempo, della luce, del sole. I ricordi più belli della mia infanzia, ce li ho in agosto. Al lago. Non ne ho mai fatto mistero con nessuno. E quest'anno, per un po', ho rivissuto certe cose che da tempo non rivivevo. Non c'è stata "la trasferta mensile" che vivevo da piccolo coi miei genitori, non c'è stato il coprifuoco, la festa di Ferragosto, la gente, il tempo, i compiti delle vacanze, no. C'è stata la sensazione, di poter passare qualche giorno - pochi, ovviamente - per intero nel posto in cui sono cresciuto. Sebbene ci stessi un mese all'anno, è il luogo dove mi sembra di essere cresciuto.

La sveglia, la luce dalla finestra, la colazione sul balcone. La piscina, il pranzo in ritardo, l'abbiocco. La piscina, ancora, finché cala il sole. La doccia. E le docce d'agosto (ma anche di luglio, via) sono le più belle dell'anno, perché non hai freddo, uscendo. E ti asciughi velocemente, perché fa caldo e c'è ancora chiaro. E la cena sul balcone, e star fuori fino a tardi. Anche solo per un gelato, anche solo a parlare. Il resto son suggestioni che sono rimaste uguali: le stelle dal terrazzo, le scale, la strada per la piscina, la strada dietro casa di cui avevo paura tornandoci, da piccolo, di notte. Tante altre piccole cose. È durato poco, ma le ho risentite simili.

Anche settembre, il cui arrivo è sempre stato vissuto dal sottoscritto come un disastro di proporzioni cosmiche, l'ho sentito come capitava da piccolo. I primi segnali di fine agosto, le giornate che si accorciano, l'aria troppo fresca dopo una certa ora, l'acqua della piscina leggermente più impegnativa e soprattutto le ghiande sul vialetto di casa, li ho sempre vissuti con uno stress incredibile. Per reggere l'impatto della fine dell'estate ho imparato, negli anni, a cominciare a diluire la sofferenza per questo inevitabile passaggio negli ultimi giorni di agosto e soprattutto nei primi di settembre.

Semplicemente è più forte di me, non ci riesco. Non riesco ad accettare la fine dell'estate, la ripresa del freddo, di tutto l'anno. Che per me è solo uno stringere i denti in attesa dell'arrivo dell'estate successiva.

IL PERDONO /3 - LA RESPONSABILITÀ DI CHI SAPEVA

2011-09-05T12:38:00.001+02:00

Chiudiamo questa trilogia non richiesta del mio vademecum per la chiusura dei rapporti umani con una parte più personale di ciò che ho detto finora. In tutto questo miscuglio di sgarbi, vendette e rivalse sulle persone che ci han mancato di rispetto e non se ne sono neanche troppo preoccupate, c'è una categoria di persone che, se possibile, merita la pena capitale per tutto ciò che riguarda il perdono. Parlo delle "persone che sapevano". Non vi è mai capitato di aprirvi abbastanza con una persona al punto di spiegarle cosa vi ha fatto soffrire in passato fino ad arrivare al punto di chiudere tout court con altre persone? Ecco. Immaginatevi che poi quella stessa persona che lì per lì vi capiva, vi difendeva e si indignava con voi si comportasse nella stessa maniera. Come fa a non essere più grave ancora del primo episodio?

Se ci si pensa è come il classico "no io non ti faró mai soffrire" che ci accompagna nei nuovi rapporti una volta che l'esperienza precedente diventa argomento di discussione. E non sarà vero, perché tutti fanno soffrire tutti, in un modo o nell'altro. Il punto è che non ci si può comportare con una persona (male) come già s'era comportata un'altra persona precedentemente. È una sorta di obbligo morale: se hai sostenuto quella persona in un episodio di cui è stata vittima, non puoi replicare l'accaduto diventando il nuovo carnefice. Perché significherebbe avallare in qualche modo il comportamento da cui prima si erano prese le distanze, significherebbe non giudicare davvero importante la sofferenza precedente dell'individuo, facendogliela patire di nuovo, significherebbe mettere l'acido nella carne viva della ferita ancora aperta.

Per quello, in tutto questo discorso sul perdono, questa è l'unica cosa che so per certo. Non perdonare mai, mai le persone che sapevano cosa ti aveva fatto soffrire e che si ricomportano nello stesso identico modo. Perché non hanno capito la tua sofferenza e non capiranno neanche il resto di te.

Tutto ciò per dire che se qualcuno mi fa un torto dovrà sorbirsi questa marea di cagate in loop nelle orecchie come le antiche torture cinesi, legato a una sedia mentre una tv trasmette, senza volume, le repliche del 2004 di Forum. E non quelle su Canale 5, quelle su Rete 4.

IL PERDONO /2 - TERZE POSSIBILITÀ

2011-09-04T19:49:00.001+02:00

(segue)

Il fatto che nessuno ci insegni a perdonare non ci autorizza a non farlo a prescindere o, peggio, a perdonare chiunque indistintamente. Diffido dai dogmi, "è pur sempre tuo parente", "pensa al fatto che siete amici da tanto tempo" e via dicendo. I legami di parentela o le amicizie cementate non autorizzano a una mancanza di rispetto continua, non autorizzano al perdono a prescindere. Anzi, per certi versi sono aggravanti: certe cose non te le aspetteresti da persone che ti conoscono da tempo o che sono consanguinei che ti hanno visto crescere. Anche Hitler, avrà avuto amici d'infanzia, anche l'attentatore di Oslo avrà avuto dei genitori. Non si può essere caritatevoli con le persone solo perché la storia ci ha legato a loro. Si può avere un occhio di riguardo, ma non ci si deve lasciare fregare.

Perché le persone, al netto dei legami affettivi passati, hanno una loro testa, una loro storia e delle responsabilità. E come non si può concedere tutto a un parente, non è giusto permettere ad amici di vecchia data di aggirare il senso comune del rispetto, lo stesso che ci aspetteremmo da un conoscente o dallo sconosciuto in coda dietro di noi in biglietteria.

Dare seconde possibilità, in tal senso, secondo me è una sorta di obbligo morale. Tutti sbagliamo, il fatto stesso che l'essere "umani" sia stato mutuato come aggettivo di fallibilità, spiega come ciò sia scritto nella nostra natura. Per quello è giusto parlare di terze possibilità. Normalmente una persona che ha sbagliato e che è stata perdonata ha capito il suo errore, ed è grata della seconda chance. Eppure capita - spesso - di sbagliare di nuovo. Ricadere nello stesso errore o in uno molto simile è un rischio più che reale. Dare o non dare una terza possibilità dipende dai due agenti in atto e dalla gravità del gesto.

Negli ultimi mesi ho perso - nel senso affettivo - parecchie persone. Capita, è la vita. Tra queste, peró, ce ne sono tre che mi avevano già dato segnali che avrebbero potuto farmi realizzare la loro inaffidabilità. Si tratta di due amici e un parente.

Nessuno aveva dato loro il diritto di calpestare la mia fiducia, la mia onestà o i miei tentativi di mantenere un rapporto, rispettivamente. Eppure ho concesso, molto, troppo. Attendendo, non solo che i loro errori venissero riconosciuti, ma che non fossero ripetuti. E se in un caso ho perdonato molto, ricevendo in cambio sempre e solo coltellate, se nell'altro ho creduto che i tentativi di costruire il rapporto d'amicizia fossero reciproci e se nell'ultimo mi sono illuso che il suo disinteresse per le persone fosse "caratteriale", alla fine mi sono ritrovato ad accettare il tutto. Nessuno di loro tre cambierà mai, perché il loro venire anni luce prima del rapporto con me impedisce e continuerà a impedire loro di riconoscere gli errori e chiedere davvero perdono.

E come a loro non interessava un reale perdono, un reale rapporto di fiducia e rispetto, questo m'ha insegnato ad andare oltre le scuse (qualora ci fossero, ovvio), ma a capire quanto quell'errore potesse essere sintomatico di un'incompatibilità personale. Perché un conto è perdonare, un conto è vedere vero pentimento e voglia di ricominciare a costruire nella stessa direzione.

BLOG DAY 2011

2011-08-31T14:29:00.042+02:00

Ogni anno credo che la cosa interessi sempre meno gente. Quest'anno è pure peggio: il sito ufficiale non è manco aggiornato. Solita manfrina: cos'è il Blog Day? Un giorno in cui si pubblicizzano (con relativi link) 5 blog in giro per la rete. Perché la si celebra il 31 agosto? Perché la data 3108, con tanta, tanta immaginazione, dovrebbe rappresentare la scritta BlOg, presumibilmente in azteco. E allora via, con i miei consigli su come ottimizzare la vostra perdita di tempo sul web.

1. Melamorsicata è, a mio avviso, il blog numero 1 per quanto riguarda gli aggiornamenti dal mondo Apple. Novità, anteprima, indiscrezioni su nuovi iPhone, Mac e sistemi operativi, arrivano su queste pagine prima che su altri siti.

2. Sticky Notes, un Tumblr non pornografico (ed è già un'impresa) molto personale sempre in grado di rendere perfettamente l'idea di ciò che sta provando il suo proprietario. Di solito lo leggo dopo un po' di giorni, recuperando tutto assieme.

3. Le Turbe nell'Urbe, di @andreaper, tra i follower più gradevoli della mia timeline di Twitter. Scritto benissimo, aggiornato di tanto in tanto (ma chi sono io per dire qualsiasi cosa sull'argomento?) e impreziosito da punti talmente introspettivi da risultare intimi, senza essere sbattuti in faccia.

4. Cucina con Ale. È il mio programma preferito sul mio canale preferito. Ed è progettato in Wordpress, quindi vale come blog. Le migliori ricette di Cucina con Ale; alcune sono pure fattibili.

5. Andy Violet, completa il quadro per il genere blog-nonblog, che è presente nei miei Blog Day dal 1921. Poesie, prose, acronimi, testi, appuntamenti letterari. Il ragazzo (è un professore ma dalle foto mi sembra un giovine, quindi mi si conceda il 'ragazzo') è un must-have anche su Twitter. Followatelo come se non ci fosse un domani.

IL PERDONO /1

2011-08-30T19:09:00.000+02:00

Il perdono è un concetto molto cristiano-cattolico, nella nostra cultura. Ci viene insegnato fin da piccoli che per essere perdonati dobbiamo pentirci veramente di ciò che abbiamo fatto, confessare la cosa ottenendo automaticamente l'espiazione totale della colpa. Pensateci, nella confessione cristiana, quella con cui veniamo cresciuti, impariamo che ci si può liberare del peso di ciò che di sbagliato abbiamo fatto periodicamente, con un rituale sempre uguale a se stesso. Si va, ci si "pente davvero", tutto va a posto da solo. La prima confessione - intesa come il sacramento religioso - probabilmente funziona davvero su questo principio. Complice la tensione della prima volta, un bambino di pochi anni ci crede davvero, al reale pentimento. Poi, volta dopo volta, anno dopo anno, tutto perde di significato e credibilità. I peccati - veniali, perché stiam pur sempre parlando di roba cattolica - vengono elencati a mò di lista della spesa, del reale pentimento finisce per non esserci più traccia. Hodettoleparolacce hodisubbeditoaimieigenitori hofattoicapricci nonhostudiato e via dicendo. Infila due parole a casaccio tornando a posto (o non farlo, che cambia?), segui il solito rituale e sarà tutto come se niente fosse successo. Ci vediamo tra qualche mese, meglio se prima di qualche festa comandata.

Questo è il concetto di perdono con il quale cresciamo. Di base, ci viene fatto credere che tutto può essere concesso e perdonato. La disuguaglianza di questa religione, in cui trovo davvero impossibile identificarmi anche sforzandomi, parte dal fatto stesso che la persona non è degna di essere sia perdonabile che perdonante. In quanto peccatori blablabla, solo una figura di riferimento, su cui tuttavia nessuno può questionare, giudice di default, può perdonarci.

Così si cresce senza imparare a perdonare. Ognuno impara quest'arte di straforo, incastonandola nel proprio sistema di valori e nelle proprie abitudini, soprattutto immaginando cosa farebbe in una determinata situazione. Si ascoltano storie altrui e ci si chiede come ci si comporterebbe in prima persona. Nessuno ci insegna cosa significa perdonare e come si può far capire ad una persona cosa significhi essere perdonati, cosa passa per la testa dei due agenti, quello che deve farsi perdonare e quello che deve perdonare.

Io sono sicuro di non essere capace a perdonare. Che è diverso da non perdonare. Non saprei cosa fare, che rassicurazioni chiedere, che promesse far fare. Per come sono fatto, cerco di attenermi ai miei valori andando dritto per la mia strada.

Una persona deve dimostrarmi qualcosa, anche solo per discutere reciprocamente la situazione relativa alla questione perdono.

[continua]

BACK FOR GOOD

2011-08-22T19:55:00.000+02:00

Tornato dalla breve vacanzina calabrese. Appunti sparsi:

- attraversare l'Italia di notte, in macchina, è un'esperienza di vita. In quanto tale, tenderei a non ripeterla, stamattina ho preferito fermarmi all'autogrill quando m'è sembrato di sorpassare il camion di X Factor guidato da Arisa versione "Sincerità".
- se avete una bambina che, a 7 anni, non sa ripetere altro che "non voglio, non voglioooo, aaaaaaaah" sopprimetela subito.
- il fatto che il nord Italia ci abbia abituato a prezzi assurdi sul cibo non significa che siano cose accettabili: là con 10 euro a testa mangi fino a scoppiare, qui fai due viaggi in metro.
- ho disimparato a guidare col buio (altro modo per dire che i compagni di viaggio non hanno gradito il tornante preso a Rally WRC).
- non esserti scottato dopo 3 giorni non ti esenta dal poterti scottare il quarto, keep calm e mettiti la crema.
- non ho più l'età per tirare le quattro di mattina. Ma manco le due. E già verso mezzanotte comincio a mugugnare un po'.
- l'ostacolo principale alle belle mete turistiche di questo Paese sono quelli che ci abitano tutto l'anno, convinti di avere una sorta di diritto di prelazione che, invece che avvicinare i turisti, li allontana.
- ho tanto da scrivere
- potrei camminare su sassi e arrampicarmi su scogli per il resto della mia vita

DAL 16 AL 21 QUI

2011-08-20T00:24:00.000+02:00

GARDALAND O MIRABILANDIA?

2011-08-15T19:28:00.001+02:00

Dato che il post su McDonald's versus Burger King ha attirato sterminate folle di amanti del testa a testa, continuiamo su questo filone affrontando le più stimolanti rivalità di sempre: Coppi o Bartali? Costantino o Daniele? Ketchup o Maionese? Heather Parisi o Lorella Cuccarini? Per il testa a testa di oggi, signore e signori: Gardaland e Mirabilandia.

Ho avuto la fortuna, nei giorni scorsi, di provare, dopo anni di predominio made in Garda (anche per la maggiore vicinanza alla città che mi ha dato i Natali), la romagnola Mirabilandia. Diamo un rapido sguardo a chi ha la meglio, tra le due, sotto tutti gli aspetti che mi possono venire in mente.

Adrenalina. Perché parliamoci chiaro, se hai un'età compresa tra i 12 e i 40 anni, in quei posti ci vai per fare le giostre più adrenaliniche. Gardaland offre Magic Mountain, Blu Tornado, Space Vertigo e in un certo senso anche Top Spin, Mirabilandia risponde con iSpeed, Katun e le ex Torri Gemelle, ora ribattezzate non-so-come in nome del politically correct. E qui non ce n'è per nessuno: l'accelerazione iniziale dell'iSpeed (da 0 a 100 in 2.2 secondi), le altezze e la velocità del Katun e pure i saliscendi delle torri (che offrono due esperienze diverse, al contrario dello Space Vertigo) fanno di Mirabilandia la vincitrice indiscussa. Se non avete mai fatto giochi del genere è meglio partire soft, ma per sentire davvero qualcosa, Mirabilandia.

Novità 2011. Raptor contro Master Thai. Pur non raggiungendo velocità pazzesche, Raptor è una delle novità recenti più gradevoli di Gardaland, soprattutto in confronto al ridicolo double rollercoaster di Mirabilandia. Appoggiato su legno (pare provvisorio), spesso fermo nella giornata in cui sono stato là, non dà niente. Pura perdita di tempo. La prima discesa di Raptor, invece, è unica nel suo genere. Gardaland ha guadagnato qualcosa con la sua novità 2011.

Giochi d'acqua. Per bagnarti, a Gardaland, devi sederti in determinati posti su Fuga da Atlandide e Jungle Rapids. I tronchi del Colorado Boat sono ridicoli, se non hai meno di 10 anni. Per bagnarti, a Mirabilandia, devi esistere. A parte l'Acquasplash (per bambini) e Rio Bravo (dove comunque ti bagni maggiormente rispetto all'equivalente di Gardaland) Niagara e Raratonga sono sostanzialmente docce. Nel primo ci si lava ovunque, sia sul gommone sia nei paraggi, vista l'onda-tsunami scatenata dalla discesa. Nel secondo si parla di una lotta tra persone dotate di cannoni ad acqua. Per uscirne asciutto, non devi praticamente avere nessuno nelle due barche vicine. Vince, a mani basse, Mirabilandia.

Gente. Spiace generalizzare, ma ci sono dei punti in cui Mirabilandia sembra, nella migliore delle ipotesi, un acquapark dell'hinterland napoletano. La possibilità (abusata) di stare e girare a torso nudo, le urla della gente, la mentalità tutta italiana alla "chissenefrega se mio figlio ha meno di 12 anni, noi diciamo che ce li ha e gli facciamo fare la giostra", o alla "se mi stufo salto la fila, che mi frega" e, in generale, sguardi loschi da persone che, magari è solo la faccia, ma il portafoglio io me lo terrei stretto, le ho viste solo a Mirabilandia. Gardaland è più "europea", gli stranieri sono più tedeschi che russi/albanesi, il clima è più quieto, le cose sembrano più ordinate. Per me vince Gardaland.

Prezzi. Partendo dal presupposto che si parla comunque di due associazioni a delinquere, visto che non si può evitare di lasciar giù l'anima, è una lose-lose situation. I prezzi dei biglietti si equivalgono sommariamente, tra offerte (il serale di Gardaland è conveniente, ma a Mirabilandia il giorno dopo entri gratis, ecc.) e sconti. All'interno dei parchi spendi inevitabilmente, anche solo per rinfrescarti. Diciamo che ci sono rimasto parecchio male dell'1,50 € romagnolo per mezzo litro d'acqua naturale (ovunque, ovviamente) e dei 5 € obbligatori per un sorso di granita. D'istinto direi Gardaland, ma preparatevi a spendere come se non ci fosse un domani. Se siete i tipi, i panini da casa, per un giorno, non sono una cattiva idea.

I salta file. Gardaland ha un biglietto che permette di fare una decina d'attrazioni saltando la coda. Mirabilandia, più o meno allo stesso prezzo, ha un ovetto elettronico che ti "prenota", mettendoti virtualmente in coda a un'attrazione. Quando questa è pronta, si va e la si fa, saltando la coda. Nel frattempo, si può riposare all'ombra o fare un'altra attrazione. Ovviamente non c'è paragone, Mirabilandia è andata oltre il 1990.

Ambiente. Tanto verde a Mirabilandia, più grande e un filino più dispersiva, ma in piano e senza le salite e le discese spacca-gambe di Gardaland. Gardaland vince per tematizzazioni: le varie aree a tema sono ben caratterizzate e hanno una certa credibilità. Ok, uno non cerca gli abbellimenti in plastica quando fa un gioco, ma di sicuro aiutano a rendere più credibile il tutto. Chi vince da una parte, chi dall'altra, pari.

Chi vince? Mirabilandia, di almeno un punto. Potendo andare, l'anno prossimo, solo in uno dei due, andrei lì. Ma vivendo nella nebbia padana, me ne tornerò zitto zitto in GardaLandia.

PER LORO UN CLICK, PER ME UN FUCK

2011-08-11T18:51:00.001+02:00

Come ho accennato qualche post or sono, il mio vecchio blog (quello su msn, poi diventato Live Spaces, poi diventato DioSaCosa.com) è andato perso, del tutto, per sempre, irrimediabilmente, senza possibilità di tornare indietro (ok, lo sto facendo di nuovo...).

Live Spaces è diventato Wordpress, e ha dato ai suoi utenti una finestra temporale di un mesetto circa, lo scorso marzo, per "battere un colpo", confermare di essere ancora vivi e trasmigrare tutti allegramente su Wordpress. Non una mail, non un avviso che andasse oltre il loro sito ufficiale, che, come potete immaginare, non è esattamente la mia homepage. Persa quella finestra, perso tutto. Io, che, beata innocenza, non mi sono accorto della cosa fino a qualche settimana fa, non posso fare più nulla. Il mio primo blog, quello dove ho parlato di me dal 2005 al 2009 (quando mi son spostato qui su Blogspot, per intenderci), non c'è più. I link che trovate qui a destra - ma che tra poco toglierò, vista l'inutilità - non portano più da nessuna parte. Nemmeno quelli della sezione "Io rileggerei" - che andrà cambiata mettendo i menopeggio di questo-blog-qui, suppongo. Quasi quattro anni di diario virtuale di vita, persi.

E c'era tutto, in quel blog lì. C'ero io, alla fine del mio quarto anno di liceo, tutto colorato e bimbominkioso, mezzo etero mezzo bisex mezzo represso mezzo confuso (quindi un 25% più che mezzo), alle prese con le begucce coi compagni di classe. C'era la mia prima cotta, la gita di quinta, la notte prima degli esami, il mio test d'ingresso in università, le mie prime ossessioni per dei ragazzi, i viaggi più significativi della mia vita, le riflessioni di un adolescente in crescita e in accettazione, il mio primo appuntamento, il mio primo bacio. Tutto. C'era tutto, lì.

C'erano i racconti più belli, i post scritti meglio, quelli che mi han davvero cavato lacrime dagli occhi mentre li scrivevo. C'erano i primi passi nel mondo della scrittura, c'era un'evoluzione di un bambino che diventava ragazzo che diventava quello-che-sono-adesso imparando a scrivere a raccontarsi.

Ora, c'è un errore 404.

VARIE ED EVENTUALI

2011-08-08T16:19:00.004+02:00

Francamente, mi sono rotto i coglioni. Dopo un Giugno della madonna, tutto ciò che ci resta per la stagione più bella dell'anno è stato un luglio orribile e un agosto, alle porte, che si prospetta, se possibile, pure peggio. Hai 9 mesi di tempo per piovere, nevicare, fare freddo e deprimere il mondo, dacci tregua almeno ora.

Ho scelto il Verdana perché a) ci sono quattro font in croce tra cui scegliere b) mi ricorda il mio vecchio blog c) allarga e i post sembrano più lunghi anche se scrivo cazzate, un po' come facevo nei temi del liceo quando mi trovavo a scrivere parole come "evidentemente", "ineccepibile" o "legittimamente" solo per andare oltre le due pagine e mezza.

Diamond, il coach di Mila e Shiro, era semplicemente un ubriacone abusivo e probabilmente pedofilo. Perché nessuna diceva niente? Perché nessuno si lamentava? Tutti sapevano e nessuno parlava, né Mila, che faceva la suffragetta dei miei coglioni ma poi stava zitta e buona e prendeva sprangate nelle gambe da Diamond, né Nami, che probabilmente sotto sotto ha subito anche forme d'abuso più pesanti, né Shiro, notoriamente destinato al genere femminile come il prossimo cd di Lady Gaga.

Cosa fa Federica Pellegrini quando non nuota? Ruba i fidanzati delle altre, si lamenta di avere tutta la federazione contro e licenzia un allenatore. Per carità, brava quanto volete, ma quand'è che si sveglia con una forma grave e non curabile di idrofobia? Odiosa e supponente. Magnini, salvati almeno tu. Marin, che dire, mi casa es tu casa.

Citare le frasi di Fabio Volo su Facebook sulla profondità dell'amore, sull'impenetrabilità dell'anima e sul dualismo mente-cuore non fa di te una persona profonda. Ma poi dico: cita Coelho, cita Brecht, cita Tarzan (arh arh arh), ma che credibilità ha uno che passa tre quarti della sua vita con la testa più in basso delle spalle?

E no, non sono capace di andare a capo.

TU

2011-08-03T00:04:00.012+02:00

Tu, ti rendi conto di essere una favola in cui credi solo tu e chi ti sta attorno? Sai cosa so adesso di te e sai che sono contento di non avere più a che fare con te?

Tu, invece, mi hai semplicemente confermato quello che ho sempre pensato riguardo al poco interesse nei miei confronti, e anche coi tuoi ultimi comportamenti ti sei dimostrato piccolo così.

Tu sei speciale e sto sempre bene con te, ma a volte mi fai paura. E questo non va bene, ma non credo che le cose cambieranno. Vorrei dedicarti più tempo.

Tu devi rialzarti e dimostrare quanto vali. E ti capiterà di farlo in modi sbagliati, ma dovrai capirlo e correggerti in corsa.

Tu non ti rendi conto di chi hai di fianco, vorrei poterti aprire gli occhi se solo la cosa non ti uccidesse di netto.

Tu sei la curiosità che non ho mai soddisfatto, ma i tempi sono sempre stati troppo sbagliati.

Tu non sei nessuno per trattarmi così.

Tu sei un enigma, non so quanto sei vero, quanto sei semplicemente insicuro, ma non mi fido di te.

Tu invece racconti balle e non so perché lo fai. Probabilmente soffri, ma la cosa non mi riguarda.

Tu sei fondamentalmente un insicuro che ne ha passate parecchie. Ma sei abbastanza cattivo, quindi continua a starmi lontano.

Tu sei un egocentrico pieno di te che non sa cosa significhi pensare agli altri. Prevedo una vita di solitudine, affettiva e non, per te.

Tu mi ami, ma devi metterti più in discussione per avere un rapporto di testa con me.

Tu sei un miracolo, non perderti per strada e trova in te la forza innata che hai sempre avuto.

Tu sei fondamentale per me e stai passando un momento delicato. Spero di poter sempre contare su di te e di non sentirmi troppo spesso "messo da parte".

Tu sei solo una grossa delusione. Sei la dimostrazione che prima di dare una seconda possibilità bisogna pensarci mesi. Figurarsi una terza e una quarta.

Tu sei schivo. Hai la tua vita, ma vorrei farne parte maggiormente, perché tu mi hai sempre capito al volo.

Tu, non confondere le novità sentimentali con l'andare a letto con un ragazzo diverso ogni giorno.

E tu non credere di essere confusa e sfortunata in amore, sei solo un po' mignotta.

Tu lo sai che la tua ragazza ti fa le corna?

Tu devi morire. E anche tu, e tu. E tanta altra gente con voi.

Tu dove sei? Perché non posso chiarirmi semplicemente le idee come facevo di solito con te?

Tu sei degno della mia stima, vorrei fossi più concentrato su ciò che ti dico.

Tu sei un'amica ritrovata, continua a esserci, siamo sempre stati bene insieme.

E tu, non so come vada la tua vita, spero solo vada meglio della mia.

I'M BACK, BITCHES

2011-08-01T13:35:00.002+02:00

Il problema è che dall'estate del 2005 ad oggi, ho sempre avuto un blog. E poco importa se Live Spaces ha deciso dall'oggi al domani e senza avvisare di chiudere tutti i blog e trasmigrarli su Wordpress, cancellando inesorabilmente tre anni e mezzo testuali della mia vita. Il punto è che io ho sempre avuto un blog, prima là e poi qua.

Poi c'ho provato con Tumblr, ma non ha funzionato. Come quei ragazzi fighi che vedi da fuori e dici "chissà com'è starci assieme" e poi vedi che pensano solo a una cosa. E non dico per dire, questa è la mia bacheca di Tumblr in questo momento. Non fraintendetemi, Tumblr è carino e tutto. Ma basta seguire, anche per errore, uno qualsiasi dei blog specializzati in nudi artistici, e la bacheca è intasata per sempre. Capite bene che uno non può fare il serio in quel contesto. Certo, la comodità di Tumblr sta nel fatto che niente è censurabile, che foto e video vanno in scena senza filtri di sorta. Ma diciamo che non è il luogo ideale per bloggare. Quando vorrò darmi al porno amatoriale come un Chris Crocker qualsiasi, pondererò di tornarci fisso. Per il momento userò Tumblr come merita: per ribloggare gif animate e postare le fotografie di Instagram più riuscite grazie ai miracolosi filtri rosso/bianconeri.

E niente, ci risiamo. Che la notizia si diffonda in lungo e in largo, il livello di questo postaccio torna ad alzarsi, finalmente.

Blogspot is the new Live Space

2010-12-23T18:56:00.003+01:00

Per chi vuole, si continua qua:

http://ale223.tumblr.com

PAUSA

2010-11-16T00:32:00.002+01:00

Per chi si aspettava Bita: mi dispiace, per un po' dovrà continuare ad aspettare. Quanto sarà questo po' non ci è dato saperlo. Nè a me, nè a voi.

Capita che la Vita, quella vera con la v, si faccia sentire di botto, ti dia una spallata talmente forte e frastornante che tutto viene rimesso in discussione, con la fatica che non pensavi si potesse realmente provare. E per la Bita non c'è più spazio, almeno per il momento. Non ho la testa per capire cosa mi sta succedendo ora, non avrei il cuore per ricordare quello che mi è successo tre anni e mezzo fa, davvero no.

E funziona così anche il blog, immagino capirete.

Tornerò quando potrò e vorrò. Intanto grazie per l'attesa che mi avete dedicato e i messaggi qua e là, sono graditi.

LIFECHANGING MOMENTS

2010-11-03T00:51:00.004+01:00

Tutti parlano dei momenti in cui la loro vita è cambiata, ricordando l'infinito insieme di coincidenze che ha permesso che succedesse ciò che è successo... "se non fosse andata così", "se quel giorno non avessi preso l'autobus"...

E sono scelte inconsapevoli, che ci troviamo a realizzare solo col famoso senno di poi di cui se son piene le fosse proprio un caso non sarà.

Pensate se quelle scelte di colpo diventassero consapevoli, se ci si trovasse davvero davanti a un bivio, con la consapevolezza di fare una scelta che potrebbe cambiarti la vita. Andare a sinistra, andare a destra. Salire o scendere da un treno. Pensate se foste di fronte a una scelta così e aveste solo poco tempo per decidere e troppe considerazioni da fare.

Vi mancherebbero ancora quei momenti in cui la vita potrebbe cambiare di colpo, qualora ve li trovaste di fronte e vi accorgeste che quella scelta è semplicemente più grande di voi?

Sì, scusate per Bita, qualora non si fosse capito non ho la testa per scriverla... appena posso faccio...

AVVISO

2010-10-24T23:03:00.001+02:00

L'ottava puntata di Bita (e tutte quelle dopo) andranno in "linea" da lunedì prossimo. Per 'sto giro ci si prende una settimana di pausa.

Se avete commenti (e insulti) sulla prima parte di stagione potete lasciare dei commenti a questo post :)

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 7^ PUNTATA

2010-10-18T08:00:00.000+02:00

Mentre il mio nome mi riecheggiava nelle orecchie e smettevo di colpo di capire cosa mi stesse succedendo attorno, cercavo di seguire scompostamente l'autrice che mi aveva appena chiesto di rimanerle dietro. Dopo una cinquantina di passi mi trovai di fronte una porta bianca semiaperta. Dietro a quella porta, il corridoio più famoso della televisione, quello con tutte le porte numerate e le vetrate che danno sulle stanzine. Il corridoio della Scuola di Amici. Mi guardavo attorno allibito, incredulo e stordito. Quel corridoio visto mille volte in televisione, in streaming sul computer, e io lì. Mi accompagnò e lasciò nella cosiddetta sala relax, dove altre persone, per terra e attorno a un tavolo, compilavano diversi fogli. Mi fu dato il mio, mi fu fatta una foto da allegare. Il primo bisogno fu quello della pipì. Sì, ho fatto pipì nel bagno della sala relax della scuola di Amici. Il secondo fu quello di chiamare N., che nel frattempo aveva raggiunto D. al suo paese.

"Ehi, indovina un po' dove sono?"

"Eh boh, dove" - rispose distrattamente

"Sono nella scuola, ho passato il primo provino"

"Ah... grande!"

"Sei con D.?"

"Eh sì"

"Vi siete baciati?"

La domanda mi uscì spontanea, senza possibilità di tenerla dentro. Vuoi l'adrenalina, vuoi la paura della risposta, glielo chiesi così, direttamente. Tergiversò, mi fece capire che c'erano andati vicini. E la mia mente uscì da quella scuola per volare parecchi chilometri a nord-ovest, con l'ansia e la solita gelosia che mi dilaniava da dentro, unita al senso di impotenza di non poter fare niente per impedire che succedesse qualcosa.

Il secondo provino arrivò intorno alle nove di sera. Mangiai qualcosa in sala relax, scarti di pizza portataci per l'occasione. Chiamarono il mio nome e seguii l'autore in questione. Il provino si tenne nello studio del sabato pomeriggio, quello che qualche ora prima mi aveva visto superare il primo in mezzo a tantissime persone. Ora no, più nessuno sugli spalti, solo io in mezzo allo studio e una scrivania di fronte a me, con delle persone sedute dietro ad essa. Tanti personaggi variegati. Ne conoscevo buona parte: Raffaella e Lalla Sempio del GF2, autrici storiche di Maria De Filippi, Fabrizio Palma per il canto, Franceschina per la danza, Patrick Rossi Castaldi per la recitazione.

"Ciao Alessandro". No ora, dico. Vi rendete conto i professori di Amici che vi chiamano per nome e vi fanno un provino da soli? Ecco. Cominciamo dal canto. Ma che, davvero davvero state parlando con me? Cantai "Ti scatterò una foto" di Tiziano Ferro. Bene, Palma mi disse che era rimasto impressionato dall'intonazione, che avrei solo dovuto metterci più trasporto. Sì, scusami se sono tipo allibito dal posto in cui sono. Sorvolerei sulla parte di danza, l'imbarazzo mi impedirebbe di chiudere questa stagione di Bita. Recitai un pezzo di recitazione letto su un foglio datomi da Castaldi e ricevetti in quell'occasione il complimento più rumoroso. Ero "portato per la recitazione". Fu tutto così lento e veloce insieme. Lalla mi rimproverò il mio non vedermi convinto.

"Sì, sarà che è un po' un'assurdità vedervi tutti in televisione per sei anni e poi trovarmi di fronte a voi e dovervi perfino rispondere rendendomi conto che state parlando con me".

"Vabbè Alessandro, ci vediamo allo stage, ok?"

Passato. Passato anche il secondo provino. Follia pura. Lasciai la scuola e corsi fuori da Cinecittà senza sapere dove stavo andando. La mia amica e un altro ragazzo che avevo conosciuto il pomeriggio mi videro da lontano e cominciarono a urlare. Mi gettai tra le braccia della mia amica, un'emozione indescrivibile. Per tutto il viaggio di ritorno fino al camping non pensavo ad altro: raccontavo tutto, anche i dettagli più insignificanti, non avevo mai provato niente del genere.

Certo, c'era N., nella sua prima serata e nottata nella città di D., con la possibilità di stare tutta la sera con lui. La mattina dopo mi confermò quello di cui avevo avuto il terrore per tutto il tempo. Si erano baciati, ed era stato bellissimo. Una botta incredibile, a fare da contraltare alla bella giornata precedente. Fu anche il giorno del ritorno a Brescia, con tante cose da raccontare a casa.

Fui richiamato per il terzo provino una settimana e mezza più tardi. La mia amica non poteva accompagnarmi, così venne mia madre. Davvero, ero una di quelle diciassettenni che vogliono fare le veline e si fanno accompagnare ai provini dalle mamme. Con la differenza che mia mamma non era vestita in modo più giovane di me, tutt'altro. La presi soprattutto come un'occasione per passare del tempo con lei, visto che non avevo alcuna aspettativa guardando verso il provino in questione.

Fu di mattina, fui puntuale e mi trovai fuori con gli altri ragazzi cantanti arrivati a quel punto. Dentro la scuola ci divisero in gruppi. Il nostro rimase un po' fermo a parlare nell'aula di danza classica per un'oretta circa, finchè ci chiamarono. Nessun provino individuale, era tutto il nostro gruppo ad essere stato convocato nel solito studio del sabato. Nel gruppo c'erano due ragazzi che sarebbero diventati Antonio Marino e, soprattutto, Tony Maiello della prima edizione di X Factor. Di quest'ultimo, poi anche vincitore di Sanremo Giovani 2010, ricordo la tendenza al silenzio e il cappellino, con l'autore che lo spronava a parlare, a litigare, e lui che non andò oltre delle ottime esibizioni. Evidentemente Amici non faceva per lui.

Nè per me, visto che buttai sostanzialmente via una grossa opportunità che la vita mi pose davanti. Pessima scelta di canzoni e soprattutto pessima attitude in un provino in cui, nemmeno troppo velatamente, veniva semplicemente chiesto di litigare e mostrare carattere. Io, che ero andato lì con lo spirito di chi si sente un miracolato, rimasi sull'educato-andante, rispondendo a domande quali "secondo te come ha cantato lui?" o "come ti posizioneresti in un'ipotetica classifica" con risposte tipo "benissimo, ha una voce eccezionale" o "no, io penultimo o ultimo, loro sono molto più bravi". Inutile dire che la sincerità non pagò, e non fui richiamato. Peccato, ma fu una bella esperienza. E dato che era l'edizione che avrebbe incoronato Marco Carta pensate un po', avrei potuto, da lì a nove mesi, essere io a gridare come un matto "mammaaahovvintuuuu".

Roma era comunque nel mio cuore. Nel giro di un anno, tra gite scolastiche, visite coi miei genitori, provini e fuitine per vedere N., già sei volte ero andato nella città eterna. Una città che mi ha sempre dato tanto, in termini di emozioni e di persone.

C'era N., però, al centro di tutto. E dopo Giugno furono lunghi i mesi a venire. La gelosia aumentava, le occasioni di vederlo diminuivano in modo inversamente proporzionale ai litigi e alle discussioni. Se da un lato non avevo più occasioni per rivederlo, dall'altro avevo la forza di un'infatuazione che era diventata ossessione e malattia. E fu quella forza assurda e inarrestabile che mi spinse, nei primissimi giorni di Agosto, a fare la pazzia più grande di sempre.

(continua)

QUELLA STRONZA DELLA BALLERINA

2010-10-16T13:51:00.002+02:00

Lo prometto, utenti-non fan di Bita, presto il blog tornerà ad essere aggiornato anche in giorni diversi dal lunedì mattina.

Ad esempio. Solo io odio questa stronza che compare in ogni sito web e che gira in senso... ecco, il punto è quello, in che direzione la vedete girare voi?

Il problema di sta stronza è che è un'illusione ottica. La ballerina gira effettivamente in entrambe le direzioni, a seconda di come la si guarda. E' la cosiddetta figura ambigua, come quella della vecchia e della giovane che si nascondono dietro a questa immagine.

Il problema è che fino a qualche giorno fa io la vedevo girare sempre in senso orario (il che non vuol dire niente, non credete alla teoria dell'emisfero del cervello dominante). Il trucco, in effetti, è coprire la parte superiore della stronza con la mano e fissare solo le gambe... guardando la gamba che gira (quella sollevata in aria, per intenderci) e immaginando che passi dietro quando eravamo abituati a vederla passare davanti e viceversa, il giro cambierà posizione e togliendo la mano anche la ballerina si sarà adeguata all'altro giro.

E con un po' di allenamento riuscirete a farla girare in entrambi i sensi quando vorrete. E con ulteriore allenamento potrete anche farla cadere a testa, sanguinante. Giuro.

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 6^ PUNTATA

2010-10-11T08:00:00.004+02:00

Il mese che venne dopo la tempesta di fine Aprile lo ricordo abbastanza distintamente. Ricordo frequenti litigi tra me e N., ricordo la mia totale alienazione dai normali rapporti umani con amici e conoscenti. Chiuso in casa in ogni momento in cui potevo, cercavo anche di evitare i viaggi a Milano, per quanto possibile, visto che ero impossibilitato a rimanere al pc e, quindi, a parlare con lui. La situazione si estese di fatto anche al rendimento universitario: cominciai a rimandare esami, a rinunciare ad appelli che probabilmente mi avrebbero risparmiato l'anno fuori corso che è poi arrivato puntuale prima della laurea. Tutto per lui, per N., per potergli parlare, su messenger o via sms. Raramente per telefono. In quel periodo cercammo di rielaborare tutto ciò che era successo in quel letto, a fine Aprile. Parlammo del lato sessuale, cercammo di dare spiegazioni e darci nuove accezioni di amicizia che non esistevano in natura, ovviamente. Eravamo "migliori amici con attrazione", ma null'altro, visto che il suo rapporto con D. andava a gonfie vele e visto che tra di noi "non ci potrebbe mai essere nulla di più". E gli davo ragione, per paura di perderlo. Mi ero davvero auto-convinto di non volere niente di più da lui, che volevo solo essere suo amico, e che ciò che era successo poteva capitare, c'era attrazione, ma nulla di più. Poi, però, quando venivo a conoscenza del fatto che lui e D. si erano sentiti per telefono, o quando leggevo qualche messaggio personale dedicato al suo pseudo-ragazzo, stavo male per ore intere.

L'occasione per rivedersi fu Giugno. Io sarei sceso a Roma, udite udite, per fare un tentativo coi provini di Amici, che iniziava in quei giorni i preparativi per la sua settima edizione. Provai pure l'anno prima, ma tutto si infranse dopo dieci secondi in cui reggevo quel microfono più grande di me. E comunque no, bastava vedere come andai conciato, per farmi capire che avrei dovuto desistere subito, in quel 2006. Ma il 2007, come detto, poteva e doveva essere una nuova occasione. Convinsi la mia "amica di canto" di sempre, e fissammo la data del provino. Ovviamente, fu il pretesto per attaccarci qualche giorno con N. Lei ci avrebbe raggiunto solo dopo un paio di giorni dopo, in occasione del provino.

La solita doccia delle 6, il solito treno con le solite fermate e il solito trolley pieno di vestiti e speranze che quella volta fosse diverso. I soliti messaggi sul cellulare a raccontarci l'emozione della notte prima, delle ore prima. Quella volta, però, qualcosa fu diverso. Mentre il mio iPod mi teneva compagnia in quel viaggio in solitaria verso Roma, guardando il cellulare in attesa di suoi messaggi che non stavano più arrivando da un po' di tempo, vidi una telefonata di Fra di Roma. Anche quella volta, lei ci aspettava a braccia aperte, per passare un po' di tempo con noi, essendo bene a conoscenza di quanto il mio sentimento per N. stesse crescendo giorno dopo giorno. Risposi.

"Ohi Ale, tutto bene il viaggio?"

- Sì sì, tra un paio d'ore ci sono

"Caspita però, che sfortuna che ha avuto N..."

Mi si gelò il sangue, non sapendo di cosa stava parlando. Fu quindi lei, stupita, ad avvisarmi che N. non era sul treno che lo avrebbe dovuto portare a Roma, ma in stazione a Foggia, ad aspettare di informarsi per sapere se ci fosse qualche altro treno che gli potesse permettere di arrivare nella capitale prima di sera. Semplicemente, arrivato a Foggia dopo un'oretta di pullman, N. aveva clamorosamente sbagliato treno, accorgendosene dopo un paio di fermate e scendendo alla prima fermata disponibile per cercare poi di tornare a Foggia.

Crollai. Stavo andando da solo a Roma, ri-litigando con i miei genitori che non concepivano questo atteggiamento morboso a quello che doveva essere solo un amico (eravamo in pieno coming out, loro speravano ancora in un mio cambiamento), affrontando per conto mio tutte le difficoltà e tutte le responsabilità del caso e lui che faceva? Sbagliava treno, si dimostrava ancora una volta inadeguato, incapace di vivere e di cavarsela da solo, lasciandomi completamente per conto mio, nella città più grande d'Italia. E in più, senza nemmeno dirmelo. Messo giù il telefono, lo chiamai e lo insultai in ogni lingua. Sei un idiota, non sai stare al mondo e non hai nemmeno avuto le palle di dirmelo. Quei giorni cominciavano nel modo peggiore possibile.

Non ci sentimmo più, arrivai a Roma e Fra venne a prendermi in stazione. Rimanemmo un po' lì a parlare, io non calmavo la mia delusione, ma ebbi la possibilità di sfogarmi. Restammo così un po' di ore, finchè lei dovette tornare a lavoro e io cominciai a dirigermi, da solo, verso il solito camping, gli stessi bungalow dove meno di due mesi prima era successo tutto. Metro, autobus, andai un po' ad occhio, un po' chiesi a Fra. Ci arrivai, carico di valigie e solo, a fare check-in anche per lui, spiegando che era una camera per due ma che lui sarebbe arrivato 'dopo'. Per dei 'problemi'. Entrai da solo nel bungalow. Tutti quei momenti che mi ero immaginato vivere con lui, un film che non si sarebbe mai svolto. Misi a posto le mie robe e rimasi da solo, con la valigia semi-aperta e un silenzio che mi faceva malissimo.

Mi chiamò un'utente del mio sito, che spesso mi aiutava a gestire i forum e molte volte mi era stata vicina nei problemi coi miei e in quelli annosi con N. Ascoltò il mio sfogo, finchè dandomi i suoi soliti consigli mi fece scoppiare a piangere in modo disperato. Non era quello che mi aspettavo di vivere, non era giusto che fosse così. Mi lasciò sfogare, mi consolò, ma io non mi placavo nemmeno un po'. Piansi ancora più disperato, mentre lei, inerme, mi disse "ti prego, Ale, calmati, non sai quanto mi fa star male sentirti così". Ma l'unica persona che poteva calmarmi era chissà dov'è, chissà se in viaggio, chissà se in procinto di raggiungermi. Non si era più fatto sentire. Mi tenne compagnia un'ora, quella voce amica, che non ebbi mai modo di vedere nemmeno in fotografia. Lei ora non c'è più, un tumore se l'è portata via nei primi giorni di Marzo di quest'anno, poco dopo la fine del 'suo' Grande Fratello. Non avevamo più buoni rapporti, ma quella telefonata con lei (insieme ad altre) mi è rimasta nel cuore, e mi sarebbe piaciuto che lo sapesse.

Ricevetti un messaggio di N. nel tardo pomeriggio. Diceva che aveva trovato un treno, chiedeva se lo potessi andare a prendere in stazione. Manco a dirlo non ci pensai nemmeno, non gli risposi. Arrivò per l'ora di cena, poco prima che Fra ci venisse a prendere per andare a mangiare. Non lo degnai di uno sguardo, lui non mi parlò, entrando nel bungalow. La situazione era surreale. Si preparò velocemente, io andai direttamente alla macchina di Fra prima di lui. Non parlammo per tutta la cena, Fra cercò di smorzare la tensione, ma fu una cena quantomeno imbarazzante. Ci riaccompagnò al bungalow e fermò la macchina davanti al camping, chiedendo di parlarci, ricordandoci che avevamo poco tempo e che era stupido sprecarlo così. Ringraziandola, uscimmo dalla macchina e andammo al bungalow.

Silenzio, ancora e sempre più forte. Non mi parlò, non gli parlai. Io andai nel mio letto e lui nel suo, in silenzio. Manco a dirlo, fui io a romperlo. Lui rispondeva a monosillabi, mi accusava di non averlo capito, che si sentiva sperduto in mezzo al nulla e non sapeva cosa fare, che io avevo solo saputo incazzarmi e riempirlo di parolacce. Non seppi rispondergli, riuscì perfino a farmi sentire in colpa. Fu in quell'occasione che mi informò che dopo quei tre giorni assieme sarebbe sceso da D., nelle marche, per passare almeno 24 ore da solo con lui. Mi incazzai a morte, gli dissi che ero stufo di essere l'antipasto al piatto principale, ma poi cedetti. Avevo bisogno fisicamente di un suo abbraccio, era l'unica cosa che mi avrebbe potuto far stare meglio. E anche lui lo voleva, ma non avrebbe mai osato chiedermelo.

Avvicinai il mio letto singolo al suo, lui mi fece posto e ci abbracciammo, come un mese e mezzo prima, come se il tempo non fosse passato. Tra coccole e abbracci ci addormentammo, salvo svegliarci qualche ora dopo e lasciarci andare al solito ormone, che io ero bravo a scatenare e lui era meno bravo a celare. Ancora una volta si ripetè quello che già era successo ad Aprile, ma stavolta lui non presentò nessun senso di colpa alla fine. Ci rivestimmo e basta, come se niente fosse.

La mattina dopo arrivò la mia amica. Andammo a prenderla in stazione, mangiammo qualcosina assieme al McDonald's di Termini e tornammo al bungalow. La sera rimanemmo tutti assieme, con Fra, per una cena serena, che mi ricordò quella del venerdì di aprile. Tornammo tutti e tre nello stesso bungalow: la mia amica dormiva sopra N., io e lui sotto, ma in letti separati. Tuttavia, dopo qualche ora, non resistetti e andai nel letto di N., per qualche abbraccio dell'ultimo minuto. Ci scrivemmo sul cellulare, non potendoci parlare, tante cose dolci che mi rasserenarono nonostante il giorno dopo, ne ero cosciente, lui avrebbe rivisto D. Da soli. A casa sua.

La mattina del provino fu più fredda del solito. La sveglia anticipata, la tensione, la non-voglia di salutare N. Lo dovetti fare in metro, mentre lui scendeva a Termini e noi proseguivamo fino a Cinecittà. Cercai di trattenere le lacrime, mentre le porte si chiudevano e io rimanevo da solo, con la mia amica, a cercare di concentrarmi per il provino. Arrivammo puntuali fuori dai cancelli di Cinecittà, in attesa di poter entrare. Mi arrivò un messaggio di N., che mi citava una canzone, ancora una volta.

"io vorrei darmi da fare

forse essere migliore

farti scudo col mio cuore
da catastrofi e paure"

[Bruci la città - Irene Grandi]

Sorrisi al messaggio. Mi concentrai sul provino, cercando di non pensare al fatto che lui, da lì a poco, avrebbe visto D. Entrammo e ci preparammo per il provino. Tra le canzoni tra cui scegliere, optai per Moondance di Bublè. La cantai, mi venne anche relativamente bene. Il mio gruppo uscì dallo studio, in attesa del verdetto. Uscì l'assistente di studio, io ero tranquillo, avevo già vissuto quella fase ed ero pronto ad un normalissimo "grazie di averci provato". Invece lei chiamò il mio nome: "Tommaso e Alessandro vengono con me, gli altri grazie". Rimasi allibito, non reagii neanche. La mia amica uscì in quel momento, mi venne incontro e si rese conto della situazione, urlandomi: "Aleeeee sei passatoooo! Grandeeee". Ancora stordito, seguii l'assistente di studio e mi trovai di fronte la scuola. Lì, subito dietro allo studio, c'era la scuola di Amici. E io ne stavo per varcare la soglia. Stavo entrando nella Scuola di Amici.

(continua)

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 5^ PUNTATA

2010-10-04T07:00:00.001+02:00

Io sbuffavo, lui sbuffava. I suoi occhi si erano fatti lucidi, mentre mi guardava in attesa della prima mossa. E io attendevo la sua, perchè non era giusto fossi io a farla. Illuso. Lo guardavo mentre le nostre canzoni scorrevano in riproduzione semi-casuale, ripetendosi di quattro in quattro.

Sei come vorrei che fossi io,

amore mio, senza paure,

fai sempre di me quello che vuoi

a modo mio senza rancore
se cado giù sei mia
risalgo e tu sei mia
lascia che sia come vorrei

ogni mio istante

[Ogni mio istante - Negramaro]

Poi fui io. Alzai la testa e il bacino, mi chinai verso di lui. Mi guardava con un'atarassia quasi irritante; ci avrei messo un po' ad identificarla come paura. Come suo modo di incanalare la paura. Lo guardai e lo abbracciai. Lo abbracciai forte, mettendogli il mento sulla spalla. Poi, come se le due cose fossero naturalmente collegate, cominciai a piangere a dirotto. Le lacrime scesero spontanee e assolutamente dirompenti. N. cercava di calmarmi, mentre io piangevo sempre più disperato, sciogliendo a quel modo la tensione di quell'ora senza abbraccio. Si commosse anche lui, mentre io piangevo e, pian piano, mi calmavo. Andammo avanti così, in quell'abbraccio umido di lacrime, mentre le nostre quattro canzoni ripartivano una dietro l'altra, per un tempo non troppo precisato. Quando subentrò il dormiveglia, rimanemmo abbracciati, vicini e stremati. Ci svegliammo qualche ora dopo, decidendo di metterci a letto seriamente, ma rompendo in modo fastidioso quella cosa perfetta che si era creata. Ci mettemmo il pigiama e ci preparammo per andare a dormire.

Quella notte è rimbalzata nella mia testa per mesi, se non anni. Le coccole proseguirono e si fecero fisiche. Lui rispose positivamente alle mie carezze, io pure. Raggiungere il passo successivo fu un attimo, e l'affettività diventò attrazione. Sfogato il momento, ci sedemmo sul letto, in silenzio. Lui era sconvolto, ammise di sentirsi una merda, perchè da lì a poche ore avrebbe visto D., il ragazzo con cui flirtava da mesi e con cui si diceva pronto a cominciare una storia, e intanto era successo quello che era successo con me. Pianse, si alzò incazzato nero, sfogando la sua rabbia con varie sigarette fuori dal bungalow. Io rimanevo dentro, incredulo e confuso.

La mattina dopo risuccesse, praticamente uguale, ma con meno drammi. Mi tenne il broncio, quello sì, e la situazione rimase uguale anche per tutta la giornata. Verso sera andammo in centro per prendere il regalo per Fra, che da lì a poche ore avrebbe compiuto gli anni. Lo facemmo senza parlare, in metro senza parlare, in centro senza parlare, nel negozio di profumi senza parlare. Il broncio rimase circa fino a sera, quando Fra e una sua amica ci vennero a prendere, per una seratina tranquilla in zona Pincio. La serata si svolse in modo perfetto, fu divertente, rilassante, l'aria primaverile dava quasi uno scorcio di caldo. Fu perfetto, tutto. Poi ci riaccompagnarono al bungalow. Tempo di prepararci, abbracciarci, e la storia si ripetè uguale. Meno scene questa volta da parte sua, nonostante l'arrivo di D. fosse a quel punto previsto poche ore dopo.

Quel sabato che non avrei mai voluto arrivasse arrivò puntuale, e con esso tutti i presenti al raduno-compleanno di Fra. 4-5 persone (tra cui D.) arrivarono una dopo l'altra in stazione. Quando fu il turno di D., lo odiai da subito. Odiai il suo non trovarci al binario, il suo andare verso il fondo del treno invece che verso l'inizio del binario, odiai tutto di lui. Capii solo dopo che si trattava della prima vera forma di gelosia. Due chiacchiere con tutti e ripartimmo verso il camping, dove cominciò il peggio di quella quattro giorni. Come previsto, dovetti lasciare il bungalow dove ero rimasto due giorni, visto che D. avrebbe preso il mio posto, il mio letto dove avevo passato le ore più belle di sempre. Entrai nel bungalow da solo, prima che arrivassero gli altri. Presi le mie robe e notai le carte di Uno, con le quali avevamo giocato fino a poco tempo prima. Con le carte composi un "56" sul suo letto. D. non avrebbe potuto capire, N. sì, visto che quando mi scrisse "7V8" al posto di "TVB" in un messaggio, gli chiesi se intendeva dire "sette volte otto". Da lì, quel 56 che per noi assunse un significato unico.

Lasciai, a malincuore, il bungalow, andando dagli altri. Dopo la festa di Fra, tornati al bungalow per la notte, passai alcune delle ore più brutte della mia vita. Faticai a prendere sonno, sapendo che quei due ora erano nella stessa posizione in cui io ero fino a poche ore prima, pensando le stesse cose e soprattutto provando le stesse cose. Mi odiai per aver concesso quel cambiamento di letti, per aver abbandonato N. proprio quando cominciavo a capire di provare per lui più di una semplice amicizia. La mattina giunse rapida. Mentre il cellulare segnava le 7 e gli altri nel bungalow dormivano, io ero sveglio, attanagliato dal freddo. Non il freddo di una normale domenica mattina di fine aprile, ma il freddo terrore che ti coglie quando la persona che ami è lontana da te. Con qualcun altro. A pochi passi da te. Senza possibilità di far niente.

Dopo mezz'ora a rigirarmi nel letto, mi misi le scarpe e uscii dal bungalow. Così, come ero, in pigiama e con le scarpe. Feci la strada fino al bungalow di N. e D. mentre una vecchietta mi fissava incuriosita da un bungalow vicino. Mi avvicinai alla porta. Provai a vedere qualcosa dalla finestra, ma le tende erano tirate. Allora andai sul retro. Sgusciai tra il loro bungalow e quello vicino. Arrivai sul retro, ma l'unica zona in cui la tenda della finestra non era tirata era appannata. Sgusciai sotto, e li sentii parlare. Mi sporcai il pigiama di terra, ma mi interessava solo sentirli, in che posizione potessero essere. Ed erano vicini, ma non capivo cosa dicessero. Sentivo sussurrare, morivo dentro.

Capii che non potevo rimanere lì e me ne tornai silenzioso nel mio bungalow. A pranzo io e N. litigammo, mentre il resto delle persone ci attendeva per pranzo. Litigammo nel bagno di Fra, che ci ospitava a mangiare, mentre io lo accusavo di avermi ignorato da quando D. era comparso nel gruppo, di avermi tenuto come antipastino in attesa della portata principale. Ero deluso, confuso e affranto. I quattro giorni che attendevo da tempo mi lasciavano turbato e con un sapore d'amaro in bocca, per la conclusione. Da Fra lo minacciai: "se accompagni D. in stazione, poi non accompagni me". Lo accompagnò in stazione, giustamente, per salutarlo. Io rimasi a casa di Fra, il mio treno partiva più tardi. Quando fu il momento di andare per me, venne anche lui, nonostante le stupide premesse e minacce.

Salutai Fra, abbracciandola forte. Poi salutai lui, che si commosse. Saltai sul treno delle 15.45 per Bergamo (che fermava a Brescia, of course), presi posto e... cominciai a piangere. Ancora più disperato di tre sere prima, sfogando il convulso nervosismo delle ultime ore. Di fronte a me una suora aspettò quindici minuti (in cui non mi calmai di una virgola) prima di azzardarsi a chiedermi perchè piangevo. Quando le dissi che era per un ragazzo anzichè per una ragazza, partì una discussione infinita che perlomeno mi tolse dalla tristezza del momento. Col ritorno a casa delle 21.30 si chiudevano ufficialmente quei quattro giorni folli a Roma.

Più confuso che mai, più geloso che mai, attesi Maggio con la consapevolezza che qualcosa stava cambiando, che il mio rapporto con N. stava cambiando in una direzione che poteva solo peggiorare tutto. Mentre i litigi aumentavano, aumentava anche la voglia di stare con lui. L'occasione avvenne a Giugno, mentre a San Siro l'unica cantante per cui ucciderei faceva il concerto della vita sotto la pioggia, io mi accingevo a rivederlo e a vivere un'altra emozione senza precedenti, quella di varcare la soglia di un edificio visto prima di allora solo in televisione...

(continua)

LIBRERIA - THE END

2010-10-03T13:03:00.002+02:00

Mi avevate letto a metà giugno, distrutto dopo le prime ore di lavoro e deciso a mollare baracca e burattini senza nemmeno mangiare il gavettone (l'equivalente ferragostiano del panettone, of course). Poi mi avete visto stringere i denti e resistere, che in fondo è solo fino a fine settembre, e si mette via qualche soldino. Poi, semplicemente, non mi avete visto più.

Settimana scorsa, dopo due mesi e mezzo che mi hanno praticamente assorbito tutto il giorno tutti i giorni (con la pausa in un Agosto di cui tutt'ora metto in dubbio l'effettiva esistenza), è finito il mio impegno in libreria.

Le due settimane di 'scolastica', come si chiama quel periodo che parte il primo giorno di apertura delle scuole e si esaurisce dopo 14 giorni, sono state due delle settimane più dure della mia vita. E' stata un'esperienza formativa, per quanto non possa esattamente risaltare in un'eventuale messa a curriculum, praticamente il primo vero faccia-a-faccia con il mondo del lavoro. Ma vediamo tratti sparsi di queste due settimane semplicemente folli.

Il team

Non sembrava, ma eravamo un team affiatato e, soprattutto, numeroso. Oltre alle creature mistiche già presentate, hanno fatto la loro comparsa le cassiere. Che, voglio dire, un eterosessuale avrebbe apprezzato di brutto. Invece loro hanno apprezzato me; gli son stato simpatico sostanzialmente subito, e non è stata una brutta mossa da parte mia. Farti amiche le cassiere (e intendo tutte e tre) significa anche un poderoso aumento di profitti, significa che le simpatiche ragazze segnino a te guadagni portati a casa da altri (si lavorava a provvigione), significa aiuti di ogni sorta ma soprattutto un notevole riscontro economico. D'altro canto, sono andato d'accordo sostanzialmente con tutti, non ho avuto un singolo litigio o una singola incomprensione con nessuno per tutto il mese, e ciò ha giovato, oltre nel non avermi appesantito la situazione, anche per quanto riguarda l'autostima.

Gli orari

Folli. Ma dico folli davvero. Si cominciava alle otto, si serviva il primo cliente, facendo il giro della libreria nei vari settori didattici per completare il più possibile la sua lista-libri, andando in prima sala, dietro al bancone, appesi a quattro metri d'altezza, in seconda sala, in cantina, nell'anti-cantina, sulle scale, in terza sala e poi, con la pila di libri, dalla cassiera per il conteggio totale. E via con il cliente successivo, in una corsa senza sosta per poter guadagnare il più possibile. E soprattutto così via fino all'una e mezza, per una sacrosanta ora di pausa che, sostanzialmente, durava meno di quaranta minuti. E poi ancora via così, dalle 14.30 ad un più che folle otto di sera, fino alle otto e mezza per sistemare i libri in giro e calcolare il guadagno della giornata. Tornare a casa a un quarto alle nove, dopo quasi dodici ore di lavoro senza fermarsi un attimo, è un'esperienza da non augurare. In quelle due settimane io sono davvero stato più di là che di qua.

Il sabato alcolico

Il primo sabato, quello al termine della prima settimana di scolastica, per intenderci, una non meglio precisata tradizione ha stabilito che nell'anticamera della cantina, tra greco e spagnolo, avrebbero dovuto esserci bottiglie di limoncello e sambuca, per rendere meno noioso il giorno prima della meritata pausa domenicale. Risultato: ad ogni discesa in cantina (in media due volte ogni dieci minuti) si beveva qualche bicchierino, finchè le bottiglie non sono finite e io, già brillo, sono stato mandato a prenderne altre. Praticamente ubriaco, ho cominciato a vedere doppio, a salire sulle scale e a vedere buffi elefantini rosa al posto dei Moduli di Lineamenti di Matematica della Dodero, a ridere in faccia ai clienti e, soprattutto, a vendere meno delle cassiere. Che è dura, visto che non vendono nulla e son lì solo per fare i conti con le calcolatrici. Un guadagno misero, ma un pomeriggio divertentissimo a urlarci contro da una stanza con l'altra, facendo casini e facendo sempre il solito lavoro, ma capendo la metà.

La rivoluzione

L'ultimo venerdì, a due giorni dalla fine di tutto, c'è stata da parte nostra una sorta di ribellione. Vedendo che i guadagni calavano (e con essi il senso di lavorare a provvigione, cioè farsi un culo quadro per rischiare di prendere di meno di quanto avremmo preso all'ora), e vedendo che spesso venivamo relegati a lavori di sistemazione, che quindi svolgevamo gratis, visto che in quel periodo di tempo non si vendeva niente, abbiamo cominciato a lamentarci e a chiedere di essere pagati all'ora da lì in avanti. Incrociando le braccia, abbiamo trovato da parte di Old Turtle un simpatico muro contro muro che sembrava avrebbe potuto chiudere la settimana lavorativa in anticipo. Poi tutto si è sistemato e si sono fatte anche le restanti quindici ore (fino alla sera dopo, in cui effettivamente è finito tutto), ma è stato simpatico anche questo piccolo excursus sindacale. Specialmente quando sei pagato in nero senza la minima forma contrattuale.

La sensazione di guardare la libreria da lontano il primo giorno dopo la fine del lavoro

Impagabile.

E' stata una delle esperienze più dure e logoranti della mia vita, ma posso dire che ne è valsa la pena, e che sono quasi orgoglioso di me. E non è cosa da tutti i giorni, ve lo assicuro.

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 4^ PUNTATA

2010-09-27T07:00:00.000+02:00

Il compleanno della Fra cadeva, come ogni anno, il 21 di Aprile. A dispetto degli altri anni, però, il suo desiderio era quello di passare il giorno più importante dell'anno in compagnia di tutte quelle persone che arricchivano le sue giornate su msn. Parallelamente a me, anche lei aveva infatti cominciato ad abbandonare la sua vita, le sue abitudini e la sua realtà per dedicarsi completamente a degli sconosciuti con cui poteva avere a che fare solo battendo i tasti di un computer. Capitava così che Fra arrivasse a casa del suo ragazzo e, ancora prima di salutarlo, chiedesse la possibilità di usare il computer, rimanendoci attaccata per metà serata. Capitava, e capitava anche a me, di tornare a casa e, ancora col cappotto addosso, accendere il pc, inserire la password, aprire messenger. Non c'era Facebook, all'epoca. Ci fosse stato anche quello, con tutto il suo complicato sistema di regole non scritte fatte di "mipiace" e commenti, ne saremmo probabilmente usciti ancor più con le ossa rotte. Però c'era msn, con le sue faccine in sostituzione di quelle che nella realtà non si poteva rendere, c'erano i messaggi personali, i nickname colorati e il mio sito, nella cui chat ci si poteva riversare fino a notte fonda. L'abitudine di rimanere sveglio fino a tardi cominciò in quel periodo, insieme alla costante compagnia del telefonino prima di addormentarsi e come prima cosa da guardare appena sveglio. Dopotutto, i 100 sms al giorno con N. da qualche parte dovevano pur cominciare, così il suo ultimo messaggio della notte (andava a dormire ben dopo di me, quando era quasi mattina) era la prima cosa che leggevo, il mio primo della mattina era il suo primo e così via, fino alla notte successiva, interrompendoci solo quando potevamo parlare direttamente su msn.

Nè io nè Fra ci rendevamo davvero conto di quello cui stavamo andando incontro. Lei, reduce da una storia di parecchi anni col suo ragazzo, cominciava a vacillare e distrarsi, convinta che quel mondo virtuale fosse una sorta di eden miracoloso che finalmente l'aveva nuovamente infusa di vita, mentre la normale routine 'reale' col suo solito fidanzato poteva e doveva venire dopo. Il suo compleanno fu l'occasione per riunire la truppa e, per me e N., di vederci.

Mi ricordo che ci fu una lunga telefonata, durante un mio ritorno in treno da Milano, in cui finalmente potemmo sentirci con calma e senza affidarci ad un font scritto in un modo e letto in un altro. Quella è, a tutti gli effetti, una delle poche telefonate, insieme alla prima, che ricordo con chiarezza. Fu nel corso di quella telefonata che, parlando del compleanno di Fra in programma di lì a poco a Roma, proposi di passare qualche giorno assieme oltre alla notte già decisa. Fui sorpreso di sapere che anche lui aveva avuto lo stesso pensiero. Prima? Dopo? Quando e in che modo potevamo vederci? La difficoltà, stavolta, non era rappresentata solo dai miei genitori, a cui non avrei davvero più potuto mentire come feci a febbraio, ma anche dal fatto che nel maxi-raduno per il compleanno avrebbe fatto la sua comparsa anche D., ossia il fantomatico pseudo flirt - pretendente di N. Il raduno sarebbe stato il loro primo incontro, ma la priorità di N. era di passare qualche giorno in più con me. Decidemmo di cominciare il nostro weekend di giovedì, passare due giorni interi assieme fino a quando, sabato, saremmo stati raggiunti dagli altri per festeggiare il compleanno di Fra. D., quindi, avrebbe visto N. dopo i nostri due giorni assieme.

Convinti i miei genitori, era venuto il momento di partire. Dopo la consueta doccia calda delle cinque e mezza, presi puntuale lo stesso treno che due mesi prima mi aveva portato a Roma la prima volta, durante quella due giorni abbastanza fredda e alla volta della fretta e del poco parlare. Il treno arrivò puntuale in stazione e, ancora una volta, prima del suo. Lo attesi al suo binario - avevo acquisito una certa dimestichezza - e lo vidi spuntare, alto come l'avevo lasciato, con quello sguardo un po' imbarazzato e fuggevole quando si trovava in mezzo a grandi folle. "Ciao", sorridemmo insieme. Poi, come una furia, Fra mi piombò addosso, da dietro, abbracciandomi e baciandomi. Quella era la prima vera volta in cui la incontravo, visto che a Febbraio lei era stata solo la 'scusa' per andare a Roma. Emozionatissima, mi strinse in un abbraccio lungo secoli, salvo poi staccarsi e abbracciare anche N. Seppi solo in seguito che Fra era arrivata in stazione prima di N., che mi aveva già visto da lontano, ma che aveva deciso di aspettare a venire lì perchè "era giusto che prima ti vedessi con lui". Mangiammo al McDonald della stazione Termini, tutti e tre assieme. Ero arrivato.

Ci accompagnò al camping dove avremmo soggiornato nei successivi quattro giorni. Ci lasciò lì e tornò a lavoro, mentre noi sbrigammo la burocrazia alla reception e prendemmo possesso del bungalow. Piccolo, con due letti singoli abbastanza bassi e delle coperte all'insegna del minimalismo più assoluto (per non dire squallore). Eppure, mi pareva un sogno. Al B&B di Febbraio vivevo tutto con ansia e fretta, come se fosse tutto di passaggio e destinato a durare il tempo di una puntata di Amici. Qui si poteva fare con calma, ci attendevano 4 giorni e i primi due sarebbero stati tutti per noi. Da soli.

Dopo l'incontro di Febbraio, io e N. parlammo molto del fatto che l'unico contatto fisico fosse stata una stretta di mano poco prima della ripartenza. Intendiamoci, nessun doppio senso, in fondo eravamo solo "migliori amici". Semplicemente entrambi sentivamo la necessità di un abbraccio che sancisse il grado di intimità crescente, la voglia di scoprirsi anche fisicamente e far sentire all'altro un calore che non poteva più di tanto trasparire dalle conversazioni su msn. Poco dopo essere arrivati al bungalow, D. lo chiamò. Proprio nel corso di quella telefonata gli feci cenno di unire i due lettini, per farne uno solo matrimoniale. Lui eseguì annuendo. Ne avevamo parlato, anche di questo, di quanto sarebbe stato bello dormire vicini e di come sarebbe stato l'ideale un letto matrimoniale. Proprio noi, che non avevamo mai baciato un ragazzo. Proprio lui, che da lì a due giorni avrebbe rivisto D.

E dove sarebbe rimasto D., l'avete già capito? Beh, ovviamente il posto di D. per il sabato notte sarebbe stato lo stesso mio del giovedì e del venerdì. Sostanzialmente avrei dovuto lasciare il mio posto a D. cambiando bungalow solo per una notte, andando a dormire con altri protagonisti del raduno-compleanno di quei giorni. Era una sensazione che mi dilaniava dentro: avevo voglia di star con lui e avevo tempo per farlo, ma il fantasma di D. si faceva forte nella mia testa, ricordandomi che io ero solo l'antipasto, che il piatto forte sarebbe arrivato sabato, che non dovevo farmi strane idee. Che N., in fondo, aspettava solo di poter stare con lui.

Poche ore prima della partenza, infatti, N. mi dedicò due canzoni. Tangled, dei Maroon 5, e Love me like there's no tomorrow dei Queen.

You had to go and ruin all our plans
Packed your bags and you're leaving home
Got a one-way ticket and you're all set to go
But we have one more day together, so
Love me like there's no tomorrow
Hold me in your arms, tell me you mean it
This is our last goodbye and very soon it will be over
But today just love me like there's no tomorrow

[Love me like there's no tomorrow - Queen]

Il giovedì pomeriggio scivolò lento, tra una telefonata e un po' di racconti di viaggio, senza trascurare un po' di pettegolezzi sulle persone che da lì a poco sarebbero arrivate per festeggiare Fra. Poi si fece sera. E capimmo che era il caso di cenare, dopotutto. Ma come, dove e in che modo? Il camping si trova infatti in una zona di Roma abbastanza remota, praticamente sull'Aurelia e molto lontana da ristoranti, bar o locali similari. L'unica cosa vagamente somigliante ad un punto ristoro era il supermercato dall'altra parte della strada.

Della spesa al supermercato ricordo praticamente tutto. Comprammo molto junk food: merendine a casaccio, un 'tartufo nero' che sarebbe dovuto essere il dolce, patatine e un po' di bibite. Pure dell'alcool, ma ne bevemmo mezzo bicchiere a testa. Ricordo il settore vestiti, ricordo quanto mi faceva strano essere così lontano da casa con lui, in un supermercato. Prendemmo quello che c'era e tornammo nel bungalow, che si erano fatte ormai le 21. Sgranocchiammo qualcosa, bevemmo ancora meno e ci rimettemmo sui letti, sdraiati. Io guardavo il soffitto, lui pure. Sbuffavamo. Sbuffavo, lui pure. Mancava solo il fatidico abbraccio, ma nè io nè lui volevamo fare il primo passo. E mentre i minuti passavano, nessuno dei due faceva mezza mossa. Cominciammo ad ascoltare un po' di musica, finchè partì 'la nostra canzone'.

Basta coi tuoi sogni
Libera il tuo cuore
Da quelle paure
Che non ti fanno vivere.

Serve più calore
Basta col dolore
Che ti toglie il sonno e l'anima

Per poter provare
Tutta l'emozione
Per donare amore e riceverlo
Guarda che ci sono
Sono qui vicino a te.

RIT: E anche se non puoi
E anche se non mi vuoi
Io non forzero'
Quello che sei non si può scrivere
E' troppo forte, più grande di me
Ma nella mia mente
Per le mie mani
Resti comunque la cosa più bella che c'è

Quando senti il cuore
Che fa quel che vuole
Quando un giorno muore e non sei qui

Ho bisogno ancora
Delle tue parole
Della sensazione più semplice

Ora che sto bene
Che dormiamo insieme
E la notte vola vicino a te
Non so respirare
Se tu non respiri su di me.

[Per le mie mani - Luca Dirisio]

Non so respirare / se tu non respiri / su di me. I miei occhi guardavano i suoi, i nostri respiri erano davvero vicini. Poi alzai lievemente la testa, lui spostò lo sguardo per adeguarlo al mio. E di colpo, come se non avessimo mai fatto altro in tutta la nostra vita...

(continua)

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 3^ PUNTATA

2010-09-20T07:00:00.001+02:00

Verso fine dicembre, io e N. seguivamo con buona assiduità un gioco su un forum che si richiamava alle regole de La Talpa e vedeva parecchi "nickname" sfidarsi a colpi di post e prove per individuare chi era, tra loro, il traditore. Abbellito da una grafica accattivante a fare da contorno, nella homepage spiccava, su tutte, la foto di un concorrente. D., con quel nome 'mozzato' che fa un po' Voglio dare a mio figlio un nome inglese ma non saprei scrivere correttamente Michael, era oggettivamente un bel ragazzo. Dopo esserci scambiati qualche idea sulla di lui beltà, riuscimmo entrambi ad entrare in possesso del suo contatto personale. Io, in particolar modo, provai a premere un pochettino sull'acceleratore, provandoci, si fa per dire, buttandogli lì qualche mezza frase volta a capire la sua sessualità. Risposte vaghe, poco interesse da parte sua e così come mi era saltata fuori mi sparì. Con N. andò diversamente: i due cominciarono a poco a poco a parlarsi sempre di più, in breve tempo si scambiarono i numeri di cellulare e scoprii, dai racconti di N., che anche i discorsi cominciavano a diventare più intimi. Ma a me doveva fregare poco: io e N. eravamo amici (anzi, migliori amici, avevamo cominciato a definirci) e gli amici si raccontano tutto, anche delle proprie cotte.

Qualche mese dopo, come detto, io e N. cominciammo ad organizzarci per incontrarci a Roma ed andare a vedere una puntata di Amici insieme. Gli ultimi giorni di gennaio passavano veloci mentre io tentavo di inventarmi qualche scusa per convincere i miei genitori a lasciarmi partire e, soprattutto, darmi i soldi per poterlo fare. A venire in mio soccorso arrivò Fra, una ragazza di Roma che avevo conosciuto nello stesso sito dove conobbi N., con la quale passavo molto tempo a parlare, complice la stessa scelta universitaria e diverse passioni comuni. Lei, una delle mie valvole di sfogo per il rapporto con N., ebbe l'idea, al momento di organizzare il tutto, di cercare di convincere i miei genitori. Come? Ovviamente fingendo di essere lei la persona da cui stavo andando. Perchè con due genitori che stanno vivendo male l'idea che il figlio possa essere gay/bisex/quello che gli avevo detto per tenerli buoni, non è il caso di azzardare un "vado a Roma a conoscere uno che ho beccato su internet". Così Fra finse di essere la persona che dovevo incontrare e chiamò i miei genitori per tranquillizzarli. Loro, sinceramente rinfrancati dal fatto che andassi a Roma per andare a vedere una puntata di Amici con una ragazza sei anni più grande, mi diedero i soldi e la loro parziale benedizione sul viaggio. Il resto fu facile: prenotai il bed and breakfast e comprai i biglietti del treno: da lì a poche ore avrei visto N. di persona, per la prima volta.

La sveglia suonò alle 6.01 di domenica 4 febbraio 2007. Per nulla stanco, rimasi due minuti buoni sotto le coperte a tremare, un po' per il freddo, un po' per l'agitazione. Una doccia bollente mi svegliò del tutto, mentre mio padre, con poca voglia, si tirava su per accompagnarmi in stazione. Il vento freddo, il buio, l'adrenalina nelle vene. Ricordo questo e l'ansia di sbagliare o di perdere il treno. Di fronte al binario 1, in attesa dell'intercity delle 6.55, fissavo la gente e cercavo di indovinare le loro storie, concludendo che nessuna sarebbe stata simile alla mia. Le cinque ore di viaggio trascorsero abbastanza velocemente, ascoltando musica, dormendo e soprattutto messaggiando con N., alle prese con un viaggio ancora più lungo del mio. Quello che mi spaventava era l'ignoto: conoscevo davvero N.? O conoscevo la sua entità virtuale, avendo sentito la sua voce una volta soltanto? E se davvero non avessimo avuto niente in comune, se fosse andata male, come sarebbero passate quelle 24 ore scarse insieme?

Il treno arrivò puntuale a Roma Termini alle 12. Presi le mie robe e scesi dal treno. Dio, ero a Roma. Da solo, dopo aver raccontato palle ai miei e da lì a poco avrei conosciuto un ragazzo con cui avevo avuto a che fare solo in chat. Poi ci si chiede come succedono le disgrazie, ci sarebbe da pensare. Eppure, da lì a qualche mese avrei davvero pensato che sarebbe stato meglio incontrare un pluriomicida psicopatico, rispetto al ragazzo che avrei avuto di fronte di lì a poco...

Il treno di N., in ritardo di un quarto d'ora, arrivò poco dopo le 12.30, mentre io avevo cominciato a lasciare andare la tensione per via dell'attesa. Inutile dire che tornò tutta in un attimo, con gli interessi. Vedevo le persone scendere dal suo treno, cercavo di scorgerlo, ma niente. Niente nemmeno negli scompartimenti a metà treno, niente in fondo. Erano praticamente scesi tutti quando cominciavo a chiedermi se fossi capitato sul binario giusto; poi, di colpo, lo vidi. E fu stranissimo fin dal primo momento: dietro a due signore lo vedevo spuntare, alto e grosso più di quanto mi potevo immaginare, che veniva verso di me, dopo avermi visto. Trovarmelo di fronte fu spaventoso. Io sono praticamente un metro e ottanta, lui quasi dieci centimetri in più. Però mi pareva di avere davanti un gigante, o di essere io un bambino di un metro e venti. Ci salutammo, l'imbarazzo era tangibilissimo. Ruppi il ghiaccio: "andiamo al B&B?". Da parte sua solo mugugni scomposti e risposte monosillabiche alle mie domande. E sinceramente, dopo avergli chiesto 30 volte come era andato il viaggio mi trovavo un po' in difficoltà.

Arrivammo al B&B, lasciammo i nostri dati e andammo in camera. Dopo essermi rotto di vederlo così taciturno mi lasciai andare e glielo dissi: "Wè N., svegliati eh, che io son sempre Ale e tu sei sempre tu, siamo noi". Non ricordo molto altro, a parte che prese una craniata contro una mensola e che uscimmo a fare un giro nel primo pomeriggio, dopo aver sgranocchiato qualcosa ad un Mc. Senza prendere la metro, girammo un po' la zona Cinecittà alla ricerca di un internet point. Ebbene sì, ci vedevamo per la prima volta e il nostro (suo?) bisogno era quello di un computer con internet, di collegarci al sito, di sentire 'gli altri'. Dopo innumerevoli giri a vuoto ne trovammo uno ed entrammo: la cosa più inquietante di tutte fu probabilmente il fatto che entrammo su msn e mi contattò, dalla postazione accanto, dicendomi che gli faceva piacere essere lì e che si scusava per essere un po' silenzioso. E questo non mi bastò per scappare a gambe levate, per dire quando uno se le cerca.

La sera partimmo dal B&B per le otto per andare di fronte ai cancelli di Cinecittà ed entrare a vedere la puntata. Ora, non so se eravamo scemi o se in cuor mio sapevo che non era importante andare a vedere la puntata in studio, ma non so con quale folle pretesa accampavo il diritto di andare là e sedermi come se fosse il Bar Cuore sotto casa. Ovviamente non ci fecero entrare da nessuna parte, visto che il pubblico entrava qualcosa come tre ore prima della puntata, mentre io e il signorino giocavamo a prato fiorito su msn a meno di un metro di distanza. Rimanemmo in albergo e guardammo la puntata in tv. Fu divertente, e quasi intimo, visto che stavamo sullo stesso letto (nonostante lui tenesse la gamba destra costantemente per terra). La puntata lo aiutò a superare quel momento eterno di blocco in cui la sua mente gli impediva di comportarsi serenamente con me...

Quella notte fu eterna. Cominciammo a parlare intorno all'una e non finimmo fino alle quattro. Si parlò di tutto (rigorosamente a distanza, in due letti diversi e col buio che lo faceva sentire al sicuro). Mi trovai di fronte di nuovo il N. di internet, quello insicuro, che quando si apre rivela il suo mondo, che ha tante cose da raccontare. Parlammo delle prime esperienze di sesso, di omosessualità, di ragazzi. Mi raccontò anche di D.: il rapporto con lui effettivamente avanzava, e N. gli aveva buttato lì l'idea di passare a trovarlo a Macerata di ritorno da Roma. D., però, si era letteralmente cagato sotto e aveva mandato tutto a ranare con scuse banali ("i miei genitori non vogliono" "già hanno un tale pessimo gusto per i nomi, non rischiamo" e cose del genere). Sentirmi soddisfatto a quel pezzo di racconto cominciò a farmi porre delle domande, ma questa è sicuramente un'altra storia.

La mattina dopo ci salutammo velocemente, con una stretta di mano in stazione, mentre il treno mi riportava verso Brescia, confuso. Gli mandai una foto di me triste sul sedile del treno, ci scrivemmo per tutto il viaggio. Era stato bene, ero stato bene, o quasi. Da lunedì sera si ricominciò già tutto come prima, ore a parlare su msn e 100 sms al giorno, per raccontarsi vita morte e miracoli della giornata.

L'occasione per rivedersi arrivò più di due mesi dopo: il compleanno di Fra e l'invito al suo compleanno a Roma, per fine aprile. Partì tutto troppo bene, successe tutto in modo troppo inaspettato. Fu il 19 aprile 2007 che tutto cambiò, definitivamente.

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 2^ PUNTATA

2010-09-13T07:00:00.000+02:00

Ero diviso a metà. Da un lato tentato dalla Psicologia tradizionale, la cosiddetta "scienze e tecniche psicologiche", dall'altra spinto dalla corrente "scienze della comunicazione, a te che piace la tv, il mondo dello spettacolo e dei media", con in sottofondo il ritornello che, siccome mio fratello è giornalista, avrei potuto/dovuto fare qualcosa di molto simile. E quel qualcosa di molto simile lo trovai a Verona, sotto "Scienze della comunicazione" con indirizzo in giornalismo. Molto, molto invitante, presi tutti i contatti per andare a fare il test di ingresso e approfittai di un pomeriggio senza scuola per andare addirittura a vederla, questa facoltà, accompagnato nientemeno che dal fantomatico ciellino M., con cui eravamo nel periodo di pseudo amicizia. Bella, pulita, coinvolgente, mi rapì e mi proiettò il mio futuro da studente universitario veronese, a 45 minuti di treno da casa.

Invece scelsi Milano, e il motivo fu semplice. A Milano c'era l'unico indirizzo che coniugava in un'inter-facoltà i corsi di Scienze e Psicologia, dando la possibilità di scegliere il percorso al terzo anno in base alla divisione del piano di studi. Per quello e perchè arrivai secondo al test di ingresso. Mi accompagnò mia mamma, prendemmo una camera di hotel per la notte prima del test. Lo feci (erano domande di logica, cultura generale e conoscenze varie ed eventuali) e mi ritenni abbastanza soddisfatto, senza esultare particolarmente. Quando uscì la graduatoria, trovai quel "2" che indicava il mio secondo posto. Che poi sarebbe stato un primo, senza la media con il voto di maturità, che mi fece scivolare dietro ad una uscita con 100. Scrissi sul blog del secondo posto, e tra i commenti trovai anche quello di N., conosciuto solo due mesi prima, che si complimentava. Quel risultato, forse più dell'indirizzo di laurea, mi fece scegliere Milano-Bicocca e mi fece diventare, a tutti gli effetti, un milanese immigrato.

I primi due anni di università, come si sa, li ho fatti da pendolare. Questo significa(va), tutte le mattine, svegliarsi due ore prima della prima lezione e, tutte le sere, tornare a casa due ore dopo la fine dell'ultima lezione. Snervante, e soprattutto dava tanto, troppo tempo per riflettere. E' stato guardando fuori dai finestrini del treno che ho capito cosa provavo per M., prima, e per N., poi.

A tutto novembre 2006, il rapporto con N. proseguiva a gonfie vele: le chiacchierate su msn si facevano sempre più cospicue e riflessive, la mole di kilobyte nell'archivio conversazioni si faceva più imponente, il nostro grado di intimità cresceva giorno dopo giorno... A fine novembre litigammo. Non so perchè, ricordo solo che il litigio avvenne di domenica, di pomeriggio. Poi uscii a bere l'aperitivo con due mie amiche e andai avanti a stuzzicarlo via sms, le frasi penso riguardassero il suo modo di intendere il rapporto, così diverso dal mio, così teso a non farlo diventare qualcosa di serio. Quando, verso sera, dopo l'aperitivo, gli chiesi se c'era la possibilità di chiarire, mi rispose: "Ale, se non ho mai chiuso la finestra di Vodafone.it (da dove mi mandava gli sms quando finiva il credito) evidentemente non aspettavo altro" e concluse spiegandomi quanto era stato male tutta la sera e implorandomi che queste cose non succedessero più. Beata ingenuità. Fatto sta che le cose stavano andando ben oltre il semplice rapporto virtuale, il rapporto stava assumendo contorni che interessavano la vita di tutti i giorni.

A Capodanno, mentre io ballavo i trenini in una discoteca orribile in provincia di Brescia, gli scrissi felice ed ebbro (di alcool), mentre lui si accingeva a vomitare l'anima dall'altra parte dell'Italia. Lui disse che aveva dimenticato il suo primo amore etero, io che non avevo risposto al messaggio di M. e che oramai poteva andarsene a cagare e che ero felice così. E non sapevo ancora cosa mi avesse fatto dimenticare di M...

Io gli raccontavo di quello che mi accadeva durante il giorno, lui mi teneva compagnia nei suoi viaggi in treno... lui mi raccontava di quando accompagnava la sorella in paese, io gli tenevo compagnia mentre si occupava della nipotina... Poi ci scambiammo foto, cominciammo anche a mandarci alcuni mms per condividere non solo quello che provavamo, ma anche quello che vedevamo... io gli mandavo le foto di mia nipote, lui quelle della sua, io gli facevo vedere la mia università, lui il mare...

Arrivò come una normale continuazione di questo rapporto in divenire il desiderio di vedersi. L'idea mi balenò in testa un pomeriggio qualsiasi e gliela proposi: perchè non ci andiamo a vedere una puntata di Amici nello studio a Roma? Roma a metà strada, Roma città eterna, quale luogo migliore per vedersi la prima volta? Non mi ero mai incontrato con nessuno conosciuto su internet, ma con lui, dopo quasi sei mesi di chiacchiere online, mi sentivo a mio agio come con nessun altro prima... sapeva probabilmente più cose lui di me che molti dei miei amici più stretti nella vita reale. L'idea, difficilmente realizzabile, cominciò a prendere forma. "E se andassimo a quella del 21 gennaio?", "no, io non riesco, quella dopo?", "no non riesco io". Quella dopo ancora, ai primi di febbraio, lui doveva andare a Parma, a trovare dei suoi ex compagni di liceo, ora universitari fuori sede. E incredibilmente, decidemmo di attaccare a quella uscita la nostra data romana. Stabilimmo che il nostro incontro sarebbe avvenuto il 4 febbraio, a Roma, in occasione della terza puntata di Amici 6.

Per quanto la data cominciasse ad assumere una parvenza di realtà, non ci credetti più di tanto. Il progetto restava campato in aria, i miei genitori sarebbero stati impossibili da convincere, difficilmente avrei trovato da solo i soldi e non si sarebbe fatto nulla. Tuttavia, questa fu l'occasione per la prima telefonata con N. Ebbene sì, nonostante i tanti sms (ormai si viaggiava nell'orbita dei 100 sms al giorno, complice la Infinity della Vodafone, e spesso ci si avvicinava al tetto dei 100 mms, pure), non ci eravamo mai sentiti a voce. Dato che ci dovevamo vedere, sentirci telefonicamente era un passo che andava fatto. E infatti accadde. Una sera, io ero a casa a Brescia da solo, lui a Parma dai suoi ex compagni di liceo, ci sentimmo.

Fu una sensazione stranissima. Passi sei mesi a idealizzare una persona basandoti sul suo colore di scrittura su msn, sul suo stile negli sms e sulle due-tre foto che di lui hai visto tra il web e gli mms, poi bam, come una sprangata nei denti ti coglie la realtà. La sua voce era quanto di più lontano possibile da ciò che mi ero immaginato. E sì che potevo arrivarci: un metro e novanta per quasi ottanta chili, non potevo aspettarmi la voce dell'Ape Magà. Eppure la sua voce bassa, timbrata e sussurrata mi spiazzò. Fu come se qualcuno avesse disturbato un mio sogno, svegliandomi. Ma la cosa non mi infastidiva, semplicemente mi proiettava ad un altro livello...

Nel corso di quasi un'ora di telefonata parlammo di tutto, dai dettagli organizzativi del nostro eventuale incontro ai reality, la tv, i suoi amici, la mia università, i messaggi che ci scambiavamo, senza farci mancare qualche sempreverde sfottò sull'accento dell'altro. Lasciai giù il telefono e la sua voce già mi mancava. Era un altro passo verso il passaggio dal virtuale al reale, dall'immaginato al vero. Fu anche quella telefonata a farmi decidere per stringere i tempi, farmi coraggio e, contro tutti i pronostici, cercare di realizzare davvero quel fantomatico incontro al 4 di febbraio.

E ci riuscii. Verso mezzogiorno e un quarto del 4 febbraio 2007 io e N. ci trovammo l'uno di fronte all'altro per la prima volta. E fu una sensazione, se possibile, ancora più strana. Fu la prima volta che ricevetti da parte sua quel trattamento che, volente o nolente, mi sarebbe diventato familiare nei mesi a venire. Il silenzio.

(continua)

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - 1^ PUNTATA

2010-09-06T07:00:00.002+02:00

Premessa. Quello che racconterò nelle prossime tredici settimane non è facile da raccontare, né tantomeno da scrivere. È un viaggio nella mia testa alla riscoperta di eventi che ho parzialmente rimosso, che mi hanno fatto soffrire e mi hanno, di fatto, cambiato. Come persona e come carattere. Non rinnego (quasi) nulla di quello che leggerete: se c’è stato è semplicemente perché il destino ha deciso che quello doveva essere il corso delle cose per farmi arrivare dove sono ora. Durante tutto il 2007 ho fatto cose di cui non vado fiero, che col carattere attuale sicuramente non farei, ma che mi hanno comunque insegnato qualcosa. Vi chiedo di leggere e giudicare ciò che vedrete sulla base di queste premesse, perché avrete di fronte l’anno di un ragazzo di diciannove anni ancora non del tutto formato, alle prese con le prime scelte importanti della sua esistenza.

Introduzione. Se volete leggere i primi traballanti approcci di un ragazzino accecato dagli ormoni o le notti di passione tra Ciclope degli X Men e Spiderman, se volete ridere con me di persone strambe e dei miei goffi colpi di fulmine o se semplicemente vi interessa dare un’occhiata ad una normale routine di un ragazzo universitario, questo non è il racconto adatto. O meglio, non lo è più. Per quello c’è la prima stagione di Bita, che trovate qui e che magari, leggendo tra le righe, vi potrà abituare a quello che scriverò da ora in avanti. Perché in fondo noi siamo il risultato di quello che ci è capitato e di come l’abbiamo affrontato. Nel bene e nel male.

Il mio 2007 comincia nel primo pomeriggio del 10 Luglio 2006. Nemmeno 24 ore prima insultavo un francese pelato ed esultavo per le vie di Brescia festeggiando la prima coppa del mondo italiana vista con i miei occhi, ora stavo serenamente seduto di fronte al computer conversando di questo e di altre inutilità nella chat del mio sito. Piuttosto “amato” dagli utenti, in quanto admin, trovavo spesso richieste nella messaggeria privata per poter parlare su msn messenger con me, per avere la possibilità di sapere che tipo era, quell’Alex87 che scriveva articoli e cazziava la gente sul forum. La richiesta del suo contatto messenger, però, partì da me. Dietro a quel nickname che richiamava una celebre canzone dei Queen si nascondeva un ragazzo molto intelligente, i cui post sul blog non mancavano mai di stendere per la loro chiarezza espressiva e sintattica, senza mancare mai di quella buona dose di ironia che piaceva così tanto a me. Gli mandai un mp e gli chiesi il contatto. Quando lessi la sua risposta lo aggiunsi con lo stesso meccanismo automatico che tutti noi abbiamo messo in pratica decine e decine di volte, senza sapere cosa avrebbe comportato.

Nel primo pomeriggio del 10 Luglio 2006, mentre il mio nome su msn ancora ricordava la vittoria della sera prima urlando “campioni del mondo”, N. mi scrisse per la prima volta.
“Ciao!”
- Ciao!
Non ricordo altro, ma sono sicuro di quei due punti esclamativi. Gli risposi nello stesso modo in cui mi aveva scritto. Ciao! Quel 10 luglio 2006 la mia vita cambiava per sempre, innescando di fatto una sequenza di eventi che mi porta ad essere qui a raccontarvela.

Mentre le mie giornate erano disturbate dall’infatuazione per M., quel compagno di classe così clericale con cui si era avuto un approccio ravvicinato del terzo tipo durante la gita di quinta, le serate si concludevano con la possibilità di vederlo, in compagnia, e uscirci sognando che un giorno le cose sarebbero cambiate per sempre. Alla fine di una di queste serate, tornato a casa sconsolato per chissà quale segnale male interpretato o con chissà quale speranza infranta, contattai N. Ce l’avevo in lista ormai da qualche settimana, ma non ci avevo mai parlato seriamente, se non per chiacchierare di qualche utente, qualche programma televisivo o qualche preferenza musicale. Ero giù, ne approfittai per sfogarmi. Gli raccontai tutto di M. senza farmi problemi del fatto che stessi parlando di un’infatuazione verso un ragazzo, convinto che comunque mi avrebbe potuto capire. Mi raccontò di una sua situazione simile, per una persona alla quale non aveva avuto il coraggio di dichiararsi, che gli aveva lanciato segnali ambigui facendogli vivere, di fatto, una situazione molto simile alla mia. Mi ricordo la frase “se non abitassimo così lontani sarebbe la classica sera per andare fuori a bere qualcosa e raccontarcele di persona, queste cose”. Lui era pugliese, del gargano. Lui lo sperone dello stivale, io, probabilmente, più in alto dell’attaccatura delle stringhe. Rimanemmo a parlare fino alle due. La sua vaghezza in determinate risposte mi fece cominciare a dubitare di un’eterosessualità che avevo dato assolutamente per scontato. Qualche giorno dopo, con estrema fatica, gli tirai fuori la confessione che ormai immaginavo. Anche lui gay, anche lui ossessionato da un ragazzo etero che non lo ricambiava e non poteva farlo.

Le conversazioni aumentarono di volume: cominciammo a sentirci più spesso; io lo tenevo aggiornato sulla situazione con M., lui mi parlava del suo lavoro, della sua famiglia. Cominciammo anche ad affiancare a queste discussioni riflessioni più intime, sull’omosessualità, su come ci percepivamo e, perché no, anche qualche sana discussione sui ragazzi e sui calciatori. Gli piacevano i calciatori, come dargli torto. Lo scambio dei numeri di telefono arrivò con estrema naturalezza. Intendiamoci, non era da me conoscere gente su internet e scambiarmici il numero, né tantomeno farci notte quasi tutte le sere per parlare praticamente di tutto. Con N. questa cosa arrivò naturale e spontanea. Ora le conversazioni su msn vennero affiancate da qualche messaggio, con cui ci si teneva compagnia quando non avevamo la possibilità di parlarci tramite computer.

Quello che, secondo me, ha cominciato a cambiare tutto è stato un litigio, arrivato intorno a novembre, in cui il rapporto cominciò a virare in una direzione assolutamente imprevedibile. Oltre a quello, presi la scelta definitiva per quanto riguardava l’università, puntando tutto su un’altra città. Il test ai primi giorni di settembre, che tentai con lo spirito del “come va va” fu invece il punto fermo per i miei successivi quattro anni di studi. Non potevo sapere che anche quella scelta si sarebbe un giorno incrociata con quelle di N., non potevo sapere cosa sarebbe diventato, da lì a pochi mesi, quel semplice contatto virtuale dall’altra parte dell’Italia.

(continua)

BLOG DAY 2010

2010-08-31T22:19:00.003+02:00

Cazzo a momenti mi dimenticavo. Oggi è il 5° Blog Day, e non credo di essermene mai perso uno. Cade oggi perchè la scritta Blog ricorda la data 3108. Consiste nel segnalare 5 blog interessanti e descriverli. E mai come nell'epoca della decadenza dei blog, dovuta a Facebook, è importante farlo. Purtroppo, essendomene ricordato tardi, non l'ho preparato e andrò di getto.

1. Per ovvi motivi Blogalquadrato di Ale e Lolò. E cercando di parlarne come se non conoscessi i titolari, ve lo presenterei come uno spaccato di normalità di due ragazzi gay fidanzati ormai da più di sei anni, che parlano della loro vita, dei loro progetti futuri insieme e delle lotte che la comunità omosessuale affronta per far emergere realtà come la loro, invece di quelle alla "Maicol del Grande Fratello".

2. Andrei di Bloginpillole. Anche questo un blog a quattro mani, anche se una di quelle di Gigi di solito è impegnata. C'è un po' tutto: si va dall'erotic al trash, dalle notizie curiose a quelle più serie senza tralasciare gli approfondimenti politici anche grazie all'occhio di Mirkos.

3. Merita S-kram, diario-blog di un omonimo ragazzo molto simpatico e molto naif, che scrive in maniera scorrevole e racconta delle sue vicende lavorative e affettive. Inevitabile, dopo poche righe, cadere in un vortice di empatia infinita per ciò che gli succede, sia in positivo che in negativo.

4. Ho scoperto di recente Il Torto, di Mister_Gatto, mio follower su Twitter. E cazzo, scrive veramente bene per essere etero. Battute a parte, l'ho scoperto grazie al suo generatore di "post a caso" che gli auto-twitta un po' sempre gli stessi 2-3 post, ma "sempre per caso" ora non ne posso fare a meno.

5. Per la categoria blog-non blog, quest'anno andrei con il meraviglioso Spinoza.it, un blog di interventi politici satirici che il 90% delle volte ti fa morire dal ridere e il restante 10% ti fa ciondolare la testa inerme affermando "geni. Sono dei fottuti geni".

BITA 2 - IL 2007 CHE CAMBIO' TUTTO - DA LUNEDI' 6 SETTEMBRE PER 13 PUNTATE

2010-08-31T10:26:00.003+02:00

A quasi un anno di distanza dalla pubblicazione del primo capitolo (per rileggerlo basta cliccare qui), a partire dal prossimo lunedì mattina, ogni settimana troverete un pezzo di "Bita 2", questo 'racconto di vita' che, a puntate, come liturgia comanda, vi racconta un po' dell'Ale che è stato, concentrandosi questa volta su un anno fondamentale della mia vita, un anno che per forza di cose merita tutto lo spazio del caso.

C'ho messo un po' a decidere se continuare e raccontarvi anche questa parte di me; alla fine di questo capitolo potrete cambiare radicalmente idea sul mio conto, potrete giudicarmi come forse prima non vi sareste immaginati di fare, ma vi chiedo di farlo tenendo in considerazione che anche quello è stato un percorso necessario per diventare ciò che sono ora. Non dico di essere una persona migliore, o di essere diametralmente cambiato. Dico solo che se non ci fosse stata quella sequenza di eventi, quell'insieme di persone ed emozioni precisamente in quell'ordine e con quella temporalità, ora non sarei io, ora vi starebbe parlando un'altra persona.

Bita 2 non vi racconterà (più) della scoperta da parte di un ragazzino della sua sessualità, degli accoppiamenti tra Spiderman e Ciclope degli X Men, non vi parlerà delle prime cottarelle e delle bugie ai genitori. Bita 2 parlerà di un ragazzo di diciannove/vent'anni che si sfascia la testa contro il muro dell'amore e impara a soffrire per un'altra persona. Che fa sbagli, impara a conoscere il suo carattere e a domarlo, a cambiarlo, fino ad avere colpi di testa che non gli sarebbero mai appartenuti, fino a quel momento. Parlerà di un ragazzo confuso e per certi tratti disperato, che vagherà senza meta in cerca di comprensione, di persone in grado di capirlo al cento per cento. E parlerà di viaggi per l'Italia, abbracci su una spiaggia, pianti disperati, paure e prime volte. Di primo bacio e di primo Vero Amore, perchè per quanto lo si cerchi con tutte le proprie forze, lui arriva solo quando smetti di cercarlo, e questa storia non fa eccezione.

Da lunedì, tutti i lunedì mattina, su questo blog.

...E UN ANNO SE NE VA

2010-08-24T21:14:00.005+02:00

Non riuscirò mai, e intendo mai, a rendere con questo post le sensazioni di questi giorni. E con "questi giorni" non intendo quelli di questa settimana, ma anche quelli di un anno fa a quest'ora. E quelli di due, cinque, dieci anni fa a quest'ora.

La verità è che la fine, l'esaurirsi dell'estate porta con sè un bagaglio di emozioni, paure e sconvolgimenti che mi atterra e mi fa vivere gli ultimi giorni come un'agonia, facendo cominciare al peggio la nuova "annata". Mi chiedo perchè l'ultimo dell'anno non sia stato posto qui, alla fine dell'estate, in effetti, visto che è con settembre che tutto riparte, i nuovi propositi hanno un senso d'esistere e si comincia davvero qualcosa di nuovo. Ad ogni livello.

Quando andavo a scuola vivevo malissimo la fine delle vacanze. Non come tutti i ragazzini, di più, molto di più. Non mi limitavo ad odiare le pubblicità spauracchio della Seven, della Invicta, Smemoranda, Gazzenda e tutta la linea scuola dei cartoni animati, io mi angosciavo e cambiavo canale, rovinandomi la giornata. Non andavo a comprare niente, se non giusto la nuova Smemoranda, facendomi tutte le medie e tutto il liceo con lo stesso zaino. Ogni cosa che poteva dare una parvenza di fine estate era un evento luttuoso che avvicinava l'irrimandabile.

I tedeschi che facevano il loro arrivo al residence al lago (loro cominciano le loro vacanze a settembre), il Festivalbar (quando c'era) che mandava in onda i promo delle finali all'Arena di Verona, Superquark che manda il sommario dell'ultima puntata, i programmi della mattina che pian piano rivanno in onda e tante altre cose. Ma su tutte, una. Le giornate che si accorciano.

Pensateci, voi che odiate l'estate e il caldo. Se la natura avesse voluto che fosse l'inverno, ad essere la stagione più bella, l'avrebbe connotata da trasformazioni positive. Le giornate che si accorciano sono, già etimologicamente, una connotazione negativa che precorre alla depressione autunnale e, successivamente, invernale. Il sole che dura di meno, il buio che comincia ad arrivare alle otto, e poi alle sette e così via.

Cosa mi angoscia? Tutto sommato solo il pensiero che un'altra estate se ne sia andata, e che non ne arriverà un'altra prima di 9 mesi. Perchè l'estate è l'unica stagione in cui mi sento quasi a mio agio. Perchè è l'unico periodo in cui ti metti una maglietta e un paio di jeans e sei a posto. Perchè è d'estate che si passa tanto tempo fuori e non si gela dal freddo. Perchè si vive la notte con una serenità quasi infinita.

E invece basta così, dopo 3 mesi tutto questo volge al termine. Niente più serate sul terrazzo del lago sotto la luna, niente più jeans+maglietta, niente più gardaland, niente più gelati e bibite ghiacciate, niente più sdraiarsi e dormire senza coperte. Che vi devo dire? Non mi va giù. Semplicemente non mi va giù.

[I goodbye dell'alba fanno sanguinare

Per le strade appiccicose Agosto muore
Dimmi tu che cosa dovrei fare
Quando vengon corte le parole [...]
Per le strade usate la mia mente va
Scorterò i miei ricordi fino al mare
Fisso con lo sguardo per vederli decollare]
{Nicolas Bonazzi - "New York"}

TEMPS DE VACANCES

2010-08-07T07:59:00.006+02:00

Dal 7 al 17 qui:

Buone vacanze, ci sentiamo al ritorno :)

AGGIORNAMENTI BASE DALLA LIBRERIA

2010-08-05T18:59:00.005+02:00

Qualora ve lo steste chiedendo, non ho mollato la libreria dopo poche ore. Ho completato la prima settimana, la seconda e la terza. Finito giugno, ho resistito anche per le 4 settimane di luglio, portandomi a casa un totale di sette settimane lavorative. Chi se lo sarebbe mai aspettato sette settimane fa? Io no, di sicuro.

Le occasioni in cui sono stato vicino a mollare sono state innumerevoli, su tutte ricordo un momento in cui sono stato mandato alla cieca in giro per il centro di Milano in cerca di un fil di ferro che avesse caratteristiche assurde e uniche in natura, nell'unica zona in cui di ferramenta manco l'ombra. In una giornata particolarmente fresca, con tipo 40 gradi di media. Ebbene, lì più che in ogni altro momento sono stato vicino a dire "sai che c'è? M'avete rotto il cazzo e i vostri 5 euro all'ora potete darli al venditore ambulante che entra ogni tanto". Non solo lì, in realtà, le urla del mitologico Old Turtle (vedere post vecchi per delucidazioni) e i suoi insulti più o meno velati mi hanno spinto in più occasioni a rispondergli (nei limiti dell'educazione che però non tollera la prevaricazione) e a chiedere a Otaria di porre un freno ai deliri del suocero.

Tanta fauna e tanti avvenimenti hanno poi movimentato il caldo mese di luglio: sono stato affiancato da altri tre ragazzi quasi coetanei. Ci sono un sardo, un filosofo judoka e un milanese balbuziente. E no, non è l'inizio di una barzelletta, erano i miei colleghi di lavoro. Messi in periodo di prova insieme a me (con la differenza che io ero lì già da tre settimane e potevo far valere la maggiore esperienza), ci siamo alternati in turni a due a due, in modo da coprire tutto l'arco della giornata in tutto l'arco della settimana. Tizi strani, per carità, specialmente il milanese balbuziente di cui sopra. Svogliato, abbastanza arrogantello, quando trovava un libro (che vi lascio immaginare è evento assai meno raro di un'aurora boreale, visto che siamo in una libreria), esclamava ad alta voce "alla grandeeee", anche se circondato da clienti. Non riesco a renderlo, ma era particolarmente imbarazzante. Come quando porgeva un libro alla cliente dicendo "ecco a lei, Milady". Come quando cercava un libro di Sandro Mayer chiedendo, dopo dieci minuti di ricerca, se "Sandro Mayer" fosse il titolo. E così via, un personaggio, che parlava di come avrebbe speso i soldi di settembre, senza sapere che a settembre non ci sarebbe arrivato.

Ebbene sì, il fantomatico "settembre" mi vedrà di nuovo attivo in libreria. E non perchè sia divertente (potrebbe, ma l'ambiente è veramente pessimo), nè perchè mi trovi bene (vedi parentesi precedente), ma per la paga. Si vocifera che sia buona. E ci mancherebbe, visto che i ritmi saranno folli, qualcosa come 12 ore tutti i giorni dalle 8 alle 20 con un'ora di pausa per mangiare. Dal lunedì al sabato.

Eppure l'ultimo giorno uno dei ragazzi più esperti, che è già al suo quinto anno lì dentro, m'ha raccontato storie veramente improponibili, tipo di cassiere pagate 350 euro per due settimane a 11 ore al giorno (qualcosa come 2.40 € all'ora, per intenderci), paghe di 500/1000 euro inferiori al previsto e cose di questo genere. E davvero non mi capacito di come si possa sfruttare così dei ragazzi che possono avere più o meno bisogno di lavorare, che accettano di farlo in nero e non si lamentano di salire a 5 metri d'altezza con tutti i rischi del caso e che ci si diverte pure a trattare male e insultare. Non capisco, veramente.

L'ambiente, quindi, è quello che è. Ma anche tra di loro, visto che Otaria è sinceramente mal vista non solo da uno dei ragazzi con più esperienza, lì dentro, ma pure dal suocero. Capita infatti di sentire, un pomeriggio, il ragazzo in questione dire che "la cicciona di merda" e il figlio del titolare non facciano un cazzo, non ci siano mai e siano dei piccioncini del cazzo (i due stanno assieme). E il padre di lui (e suocero di lei), che fa? Ma gli dà ragione, naturalmente, aggiungendo che è una rottura di coglioni avere Otaria sul camioncino quando si va a prendere i libri, visto che aggiunge 90 (o 100, cito testuale) chili in più al carico. Otaria, dal canto suo, detesta il ragazzo in questione, ma credo non abbia idea di quanto lui la vorrebbe vedere su un girarrosto con una mela in bocca. Bell'ambiente, insomma, in cui è Old Turtle che tira i fili di tutti, giudicando suo figlio un idiota incapace, lesinando sui soldi e limitandosi a trattare tutti male indistintamente, non salutando e lamentandosi di ogni cosa. Perfino quelle fatte bene.

Io, dal canto mio, mi sono ambientato. Ho guadagnato una sorta di stima lavorativa da parte di Old Turtle (di altri tipi di stima ne faccio anche a meno, francamente), che si guarda bene dal riprendermi a casaccio come faceva all'inizio. So rispondere, so cosa fare in determinati momenti e soprattutto so bene dove andare a prendere determinati libri, avendo ormai sviluppato una memoria non indifferente, caratteristica fondamentale per lavorare lì.

Se resisterò a settembre non mi è ancora dato saperlo; come di consueto potrei mollare da un momento all'altro o resistere per tutte le quattro settimane. A seconda di cosa succede, perchè in quel posto c'è un micromondo di cui voi non avete nemmeno la minima idea :D

LAUREA-TO

2010-08-02T15:41:00.008+02:00

Cosa è successo in quest'ultimo periodo? Vediamo... ho buttato la spazzatura, ho cambiato avatar su Twitter, ho indovinato l'ultima parola di Reazione a Catena di ieri (e pure che le repliche di 1 contro 100 non avrebbero visto la luce di agosto) e... cos'altro? Ah beh sì, mi sono laureato. La cosa, ovviamente, non era inaspettata, nel senso, avevo dato l'ultimo esame (dopo qualcosa come 8 tentativi) e consegnato la tesi, quindi era davvero solo questione di giorni e di ufficializzazione. Contrariamente alla stragrande maggioranza delle università, infatti, nella mia facoltà non è stato necessario discutere la tesi. Bastava scriverla e consegnarla in segreteria. La scena che mi è parsa davanti, al momento della consegna, è stata molto in stile

- "grazie arrivederci"

*sorriso*

*mi volto*

*gettano la tesi nel cestino*
- "prossimo!"

Ma va bene così, l'importante era finire. Il voto finale è stato un discreto 98, un incremento di 31 punti rispetto al voto di maturità. Come dite? L'altro era in centesimi questo in centodecimi? Vabbè, in proporzione 67:100= 74: 110, quindi l'incremento è stato di 24, ma va bene così. Avrei naturalmente amato uscire con 100, ma pareva non fosse destino, quindi accontentiamoci, in vista della specialistica in arrivo da ottobre.

Sono dottorino :-)

TOY STORY 3

2010-07-25T21:58:00.002+02:00

"Ma tu li hai visti gli altri due?". E' una domanda tutto sommato lecita, che ti può essere posta al momento in cui decidi di andare a vedere un terzo capitolo di qualche trilogia. Tipo il Signore degli Anelli, Star Wars, Tuailait (mi rifiuto che qualcuno arrivi sul mio blog cercando quella cagata) o qualsiasi sequel di qualsiasi prequel. Alchè solitamente si fa mente locale e si dice "sì/no". Quando la stessa domanda mi è stata posta per Toy Story mi sono trovato più in difficoltà. Ma li ho visti? Oddio sì, mi pare di sì... cos'era, sei mesi fa? Un anno fa? Due anni fa? No, avevo rispettivamente 9 e 12 anni quando uscirono i primi due capitoli di questa saga meravigliosa. Li avevo amati e altrettanto velocemente li avevo dimenticati, un po' come si è fatto con i Crystal Ball o i conduttori di Solletico.
L'impatto del terzo capitolo, a seguito di questa breve premessa, assume tutt'altro significato. Toy Story 3 non è stato l'ennesimo (bel) cartone in 3D (tra l'altro è stata tipo la terza volta che questa tecnologia mi ha soddisfatto), è stato il completamento di qualcosa cominciato tanti anni fa. La scelta di non proseguire da dove si era interrotto, ma di focalizzare nella trama il salto temporale che ha cambiato tante cose anche negli spettatori di fine anni '90, ha pagato e decisamente fatto breccia in uno spettatore-tipo come me. La riconquista dei piccoli fan di Buzz e Woody avviene gradualmente, per combattere quello scetticismo iniziale dovuto alla crescita e alla mancanza di ricordi recenti, avviene da fuori e finisce dentro, al cuore. Lo so, sembra un'esagerazione, ma è solo sul finire del film che ci si rende conto di essere stati trascinati dentro, come era successo un decennio (!) fa, riaffezionandosi a quei pupazzetti e al loro rapporto con il protagonista, in cui è difficile non identificarsi. Si cresce, e Toy Story ce lo ricorda congedandosi nel modo migliore possibile, ricordandoci quanto era divertente essere bambini e soprattutto facendoci realizzare che è solo abbandonando quella fase e vedendola da fuori, che ci si può considerare davvero parte di un ciclo che non comincia con noi e nè con noi finirà.
Ed è dura accettare tutte queste cose tutte assieme. E Toy Story lo sa, e decide di condirtelo con qualche sana risata e, non indifferentemente, preparandoti con un cortometraggio Pixar iniziale ai limiti della poesia, mentre pian piano la poltroncina si fa più grande e i piedi faticano a toccare terra.

Voto: 8,5

MILLE GIORNI DI TE E DI ME

2010-07-12T21:42:00.004+02:00

Lo so, lo so. E' il titolo più scontato che potessi scegliere per l'occasione. D'altronde, "Voffàl'americano Truzzo Remix" non mi sembrava adatto per descrivere la giornata di oggi. La millesima con Seba. Non lo dico tanto per dire, io e lui ci siamo baciati per la prima volta, ufficializzando il nostro rapporto, mille giorni fa. Ventiquattromila ore. Un milione e quattrocentoquarantamila minuti. Ottantasei milioni e quattrocentomila secondi.

No, non avrei mai pensato di arrivare a tanto. O meglio, l'Ale di ora sì, il ragazzino che ero tre anni fa no, non avrebbe mai pensato di poter trovare la persona dei suoi sogni, o quantomeno quella con cui rimanere per ben mille giorni. Sono stati giorni di tutto: di insicurezze, di paure, di bei momenti, di cuoricini che battevano forti, di scazzi, di sorprese, con un'unica certezza. Noi, sempre e comunque. Non c'è mai stato un solo momento, nemmeno il peggiore dei peggiori, io credo, in cui si abbia mai pensato di potersi lasciare. Questo perchè ognuno, nella vita dell'altro, non è un di più, non è una compagnia, non è un generico "tutto". E' qualcosa di più, che va oltre. Siamo dentro l'altro nella stessa misura in cui ognuno di noi lo è per se stesso. Quando sto con lui sono talmente a mio agio che sento spesso di avere di fronte un altro me (meno rompicoglioni e scazzoso, magari), qualcuno che è sempre stato con me (per quanto non vero) e che sempre lo sarà (per quanto sia una speranza, più che una certezza).

Ho divagato, al solito. Buon "millesimo", amore. Come si suol dire "mille di questi giorni". Di nuovo, da capo.

SEASON ENDING

2010-06-29T18:47:00.002+02:00

Con colpevole ritardo (ma ricordiamoci che io sono sempre sul pezzo e a tal proposito state tranquilli che 'sto Millennium Bug non penso sarà niente di che, al massimo sistemeremo gli orologi a mano) parlo dei finali di stagione dei telefilm da me seguiti nel corso dell'ultimo anno.

Non posso non partire da Lost, fenomeno mediatico, telefilm del decennio il cui capitolo conclusivo si è fatto attendere con ansia fin dalla conclusione del primo episodio. Come ho già detto ho avuto un rapporto particolare con Lost: nei primi 5 anni non l'ho mai seguito, guardando qualche puntata a sprazzi e leggendo qualche riassunto e opinione in giro per il web. Praticamente me lo sono rovinato. Poi, un mesetto prima della partenza della sesta stagione in america, ho cominciato a vedermi tutte le puntate dalla prima. Fu immediato amore, in meno di due mesi ho recuperato tutto rimettendomi in pari e gustandomi, settimana dopo settimana, la sesta e conclusiva stagione. Guastata da un inizio un po' azzardato, con alcune puntate francamente superflue, dall'ottavo episodio in poi la sesta stagione di Lost decolla fino alla grandiosa conclusione. Trasmessa in diretta alle 6 di mattina in contemporanea con la west coast, ho deciso di farmi la levataccia per vederla. Nonostante la lingua, ho capito il finale prima di certa gente che non l'ha capito nemmeno dopo la versione italiana. Bel finale, che è riuscito a sorprendere nonostante le mille ipotesi che si erano fatte, pura poesia. Spiritualità, ma anche azione, per un finale che non mi ha deluso per niente. Chi voleva che gli fosse spiegato tutto, per filo e per segno, semplicemente non ha capito Lost o l'ha guardato con lo spirito sbagliato.

Gran finale anche per la seconda stagione di Fringe, creatura della stessa mente alla base di Lost, che ha nettamente migliorato la sua storyline rispetto alla prima edizione, già ottima. Come fu per l'anno scorso, Fringe ha proposto un finale in cui, di colpo, sembra di finire in tutt'altro telefilm, stravolgendo tutto. Anche grazie a degli attori immensi (John Noble su tutti), Fringe è quell'anti-Lost che non ti aspetti, che offre storyline sempre originali e spunti spesso superiori a quelle del cuginetto della Fox.

Glee, dal canto suo, mi aveva già conquistato prima dell'interruzione di metà stagione. La seconda parte della stagione non è stata all'altezza della prima, decisamente. Il finale di stagione, però, ha recuperato di brutto. In fondo non è la trama, il valore aggiunto del telefilm, quanto piuttosto le canzoni. Se le canzoni sono belle, la puntata è bella, altrimenti al termine dei 40 minuti ti senti un po' defraudato. Resta il telefilm sorpresa di quest'anno, con attori/cantanti/ballerini davvero eccezionali, il responsabile casting andrebbe pagato tanto oro quanto pesa.

Bene anche Desperate Housewives, che si è ripreso da una pessima quinta stagione con una buona sesta. Niente di che il finale, che risolve alcune questioni rimaste irrisolte in pochi secondi. Ma anche questo è DH. Ottima l'idea del cliffhanger finale, che incuriosisce per la prossima settima stagione.

Discreto Gossip Girl, che cala rispetto ai livelli (non certo elevatissimi) delle prime due stagioni. E' praticamente un troiaio, tutti vanno con tutti, vestono vestiti costosissimi (e kitsch) e occupano inutilmente le loro vite vuote. Il trionfo del superfluo, ma ci può stare.

Capitolo a parte (in negativo) merita FlashForward. Iniziò come il nuovo Lost, ma una tale responsabilità non la puoi dare ad un protagonista principale espressivo come il mocio vileda. Mark Benford è stato, secondo me, l'errore più grosso dei produttori, che si sono persi via dopo un buon concept iniziale. Il cliffhanger finale, enorme e costosissimo, oltre ad essere bellissimo, è altrettanto pateticamente inutile. Nessuna rete riporterà in vita FF per una seconda stagione. Bei propositi, buttati via.

LA PRIMA SETTIMANA (E MEZZA) LAVORATIVA

2010-06-23T13:44:00.003+02:00

A dispetto delle quotazioni snai si va avanti, nonostante botte, graffi, lividi sulle braccia e la perdita quasi definitiva del pollice opponibile per quanto riguarda la mano destra. Ormai è chiaro: sono il loro facchino; porto pesi, dizionari, enciclopedie e affini, salgo e scendo dalla cantina (con annesse pile di libri) decine e decine di volte al giorno, dovendo aspettare quasi con ansia che arrivi una bella ondata di clienti e possa prendermi una pausa nel cercare i libri per le persone.

Ciò che mi ammazza di più, oltre alla fisicità che, è inutile ignorarlo, prova, è l'ambiente sempre incazzoso e pieno di rabbia/odio che c'è da parte dei titolari. Old Turtle è il peggio del peggio: voglio dire, avrai anche 120 anni, ma se schiumi ogni volta che entra un cliente, urli contro un bambino che si è azzardato ad andare mezzo metro oltre il dovuto, ringhi a chi ti chiede un libro che non c'è, cambia lavoro. Pensionati. Stai a casa tua. Il problema è che la sua rabbia nasce alle 9.00 e finisce alle 19.00, senza soste. Non ti accoglie con un ciao (l'altro giorno ha detto per sbaglio un "perfavore" che è stato accolto da una ola da parte dei classici latini), la prima parola che gli senti dire è "porca troia" verso uno scaffale. E ancora, porca puttana, cazzo, bestemmioni contro dio e la madonna. Perchè magari qualcuno ha messo "Bergamotti" prima di "Bergamini" e non viceversa. Non gli si può chiedere niente: le sue indicazioni sono frammentarie e bofonchiate, ti dice "fai quegli scaffali" e da solo devi capire se si riferisce allo spolverarli, riordinari, allargarli, smontarli, cavalcarli o trombarteli, se ti azzardi a chiedergli una cosa due volte si incazza come una biscia e conclude con un "dai cazzo".

Otaria e Nerd non sono da meno: ho capito il loro grado di parentela (sono fidanzati, Nerd è figlio di Old Turtle), ma non i loro modi. A volte gentili, con Nerd si riesce quasi a ridere e scherzare (o parlare d'Italia), l'altra mattina mi ha addirittura portato una crostatina dal bar. Ma c'è poco e quando c'è ha da fare. E io sono alla mercè di Old Turtle. Otaria non è male, ma è sempre incazzata. Litiga con il fidanzato Nerd, sbuffa, ha sempre malesseri vari ed eventuali, allergie o influenze che le fanno maledire questo lavoro. Il dialogo tra loro è pressochè nullo (e vorrei vedere, provate voi ad avere un dialogo con Old Turtle, così mi fanno fare mansioni tra loro incompatibili e si incazzano prima con me concludendo con litigate furibonde che fanno molto Famiglia Mulino Bianco. Inteso come "carneficina di cadaveri tra le pale del mulino", naturalmente.

Varie ed eventuali:
- mi è capitata come cliente una signora anziana sui 400/450 anni che era convinta che il suo libro fosse stato impaginato male. "Vede? - diceva - qui c'è 14, qui 15 e poi c'è 2, poi c'è 17 e 18". No signora, 2 è il numero del capitolo.
- un'altra cliente, calva e con la bandana, è entrata chiedendo il libro "1001 vini da provare prima di morire". Questione di priorità.
- ci sono clienti simpatici con cui si ride e si scherza e clienti maleducatissimi, che di solito si trovano incomprensibilmente ad aspettare 2 ore e mezza un singolo libro, mentre io mi assicuro che non sia accidentalmente finito nelle scorte di Educazione Fisica del 2001.
- il telefono si chiama "vaffanculo". O almeno così lo chiamano ogni volta che squilla.
- i clienti non entrano in modo umano: passa mezz'ora in cui non si vede un'anima e decidono di approdare tutti assieme, a gruppi di 20. Millantando pure precedenze inesistenti ("sì, c'era prima lui, ma io ho messo per primo la mano sulla vetrina")

- lo "stipendio" mi viene dato con la stessa ufficialità che ha la paghetta dei nonni. Banconote accartocciate, sbattute lì così. Non un euro di più, non uno di meno.
- nessuna forma di messa in regola, neanche un foglietto scritto, non se ne parla. Potrei andarmene da un momento all'altro o non presentarmi più da un giorno con l'altro.
- prendo poco un cazzo, ma questo già lo sapevo.

PRIMO GIORNO DI LAVORI. FORZATI.

2010-06-14T18:23:00.006+02:00

Ognuno fa il lavoro che più lo compete, più lo caratterizza e lo stimola. E ci mancherebbe altro che non fosse così. E' sostanzialmente per questo motivo che io, in una giornata di distribuzione libera di curricula, decisi di darne uno in una libreria vicino a casa. Voglio dire, se avessi voluto spaccarmi la schiena e fare l'attività fisica di 10 ore di palestra, probabilmente il curriculum l'avrei dato al cantiere in fondo a Piazza della Repubblica. No, era una libreria. Sembrava un'innocua libreria, almeno.
Quando qualche giorno fa mi hanno richiamato per offrirmi questo lavoretto estivo ("leggero leggero, mezza giornata al massimo") ero abbastanza esaltato: periodo giusto, orario giusto, posto giusto. Non potevo sapere che la mia idea di lavoro in libreria era diametralmente opposta alla loro.

Gasato dall'idea del "primo giorno di lavoro", mi dirigo puntuale alla libreria vicino a casa per cominciare. La fauna locale era composta da tre individui: la vecchia testuggine, ossia un anziano sui 350/400 anni circa, gobbo e brontolone che aveva al tempo accettato il mio curriculum con astio; il figlio, una sorta di nerd sui 30/40 anni; una simpatica otaria (che non ho tuttora capito se sia imparentata o meno) sui 25 anni, che mi sorrideva con gentilezza (che poi ho realizzato essere compassione/pietà).

Primo compito effettivo: aiutare Vecchia Testuggine a sistemare una parte della libreria. Sostanzialmente svuotare tutti gli scaffali (circa 12 librerie da 9 ripiani ciascuna con una cinquantina di libri su ognuno), pulirli dalla polvere (in meno di cinque minuti avevo le mani nere) e rimetterli a posto, in ordine alfabetico d'autore, di titolo, di casa editrice, di scala cromatica, di spessore, di lunghezza del lato corto e di quarta ristampa. Due ore e mezza, in cui mi sono completamente giocato ogni muscolo di mani e braccia e, in altre due occasioni, pure l'osso del collo, visto che, in bilico su una scala a norma quanto lo può essere l'ultima versione di Emule, stavo per volare faccia avanti sull'ultima edizione dei Promessi Sposi. Sorvolerei direttamente sulla maleducazione di Old Turtle, che mi urlava contro al primo errore di passaggio di libro in ordine alfabetico. La cortesia non è di casa, pare. Finito quel lavoretto (due ore e mezza, 'na pacchia), siamo passati al trasporto di 7 pile di dizionari dal retro della libreria alla cantina (ottantuno scalini sotto un labirinto di porticine, ferri sporgenti e fili spinati, si intende). L'ho fatto, grondando sudore, ho finito tutto.

Ore 12.45, a un quarto d'ora dalla fine del turno stabilito. "Senti - chiede il nerd - questi 10 ripiani (un cinquecento libri, che sarà mai dopotutto), me li porti in cantina?". Prego?
In sei viaggi ho svuotato circa 2 ripiani e mezzo, dopodichè era davvero più il sangue che il sudore (la carta taglia e i libri segano le braccia) a scorrere e mi sono arreso.
"Tranquillo, finisci domani".

Ora, le quote SNAI aggiornate alla serata di stasera danno:
a 1.40 il fatto che domani sarà l'ultima volta in cui mi presenterò
a 2.30 il fatto che non mi presenti neppure

a 2.50 una scenata in cui mando tutti a fare in culo a metà mattina e me ne vado
a 3.50 riuscire a finire anche la giornata di domani
a 10.00 la carneficina

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

2010-06-13T23:22:00.004+02:00

Sono sostanzialmente sparito dalla circolazione perchè ho preparato un esame - l'ultimo esame, Grafica - e la tesi - l'unica tesi - e dovevo cercare, ove possibile, di ridurre le distrazioni al minimo sindacabile.

Per quanto riguarda l'esame, si trattava alla fine di un argomento trito e ritrito. In fondo, il primo tentativo d'appello (orale) lo diedi a luglio 2008 (luglio 2008!). Studiai i tre libri, attesi dalle 9 di mattina il mio turno, che arrivò puntuale alle 19.30, per un esame che recitò, più o meno, così:

D: "Chi ha disegnato il logo della Fedex?"

R: "Emh oddio... se vuole glielo posso spiegare, chi l'ha disegnato non lo s..."

D: "Bene, oltre il 20 non possiamo andare. Data della stampa a caratteri mobili?"

R: "Oddio... ma... eeeh... mille... quattroc..."

D: "Si ripresenti la prossima volta".

Era il mio primo orale, un trauma infantile, praticamente. Il suddetto esame è passato poi in forma scritta, con la sensatissima modalità de "tre domande, una per libro", praticamente o sai a memoria tutto il libro dalla data della prima ristampa alle greche della copertina o ti scordi di passarlo. L'ho dato una volta, ritirandomi dopo aver letto le domande. Qualcosa tipo

1) Parliamo di Armando Testa (uuuh, la so!). Con quale marca di champagne festeggiò l'arrivo del capodanno 1950?

2) I colori nelle presentazioni (uuuuh, la so la so!). Qual è il mio colore preferito e quale episodio della mia infanzia mi ha fatto propendere per questa scelta?

3) La Grafica Editoriale (la sooooo la soooooooo!). Quale dei miei studenti scelse questa domanda dopo che gli lasciai la libertà dell'argomento a scelta e che marca di scarpe indossava quel giorno. Rispondete in greco antico scrivendo dall'alto verso il basso.

Nemmeno lo scritto successivo andò granchè bene (= bocciato) e il resto è storia nota: perdo l'anno, vado fuori corso, pago l'intero anno di tasse universitarie, posticipo la laurea, resto un anno a grattarmi.
Il 10 giugno, finalmente, rido l'esame e, a sorpresa, i due mesi in cui non faccio altro che leggere quei tre fottuti libri servono a qualcosa: 25. Esami finiti.

La tesi, di per sè, si è preparata da sola. Il tema l'ho scelto quasi un anno fa, quando andai per la prima volta dalla relatrice che si mostrò entusiasta. 45 minuti di dialogo in cui passammo dal tema della mia tesi al femminismo, passando per il governo italiano, Berlusconi, il Grande Fratello, i giochi su internet, i telefilm e la lesmaniosi del suo cane. Entusiasta e contenta del nostro essere conterranei (stessa città, la paludosa, piana, nebbiosa e polentosa patria di Trota Bossi), mi accoglie sotto la sua ala materna (o fraterna (sorerna?) vista l'età) e si entusiasma con me per la tesi.

Poi, vuoi l'esame di cui sopra che mi ha fatto slittare mese dopo mese, anno dopo anno, l'entusiasmo si è perso. Se al terzo incontro già si mostrava insofferente, siamo arrivati ad una revisione in cui alla mia domanda "ma posso mettere le foto nella tesi?" lei rispondeva, con l'aria di chi preferirebbe assistere alle repliche di Robot Wars su TeleLombardia, "mah, io non l'ho mai visto fare, ma tanto ormai..."

Presumibilmente, quindi, si tratta della peggiore tesi mai scritta. Poco importa, una volta rispettate le ultime scadenze burocratiche sarò ufficialmente dottorino. E soprattutto potrò dare fuoco a quei tre FOTTUTISSIMI libri di merda. Amen.

ISTRUZIONI PER L'USO

2010-06-08T21:57:00.000+02:00

Ancora pochi giorni e torno.

Ma questo non potete perdervelo

DRAQUILA: L'ITALIA CHE TREMA

2010-05-26T14:32:00.003+02:00

Partiamo dal presupposto che se non l'avete visto sarà il caso di rimediare a breve. E non perchè è "il solito documentario da comunisti", ma perchè racconta di cose di cui io, personalmente, non avevo mai sentito parlare. E io non sono il nonnino leghista che legge solo La Padania e guarda Pomeriggio 5, non sono il truzzo bimbominkia che si presenta alla sua prima votazione con le basi apprese il giorno prima da Studio Aperto (che pensa essere un'appendice di Studio Sport), nè una semplice persona che di giorno lavora e ha tempo di informarsi solo attraverso telegiornali (controllati) e giornali (controllati pure quelli). Mi vanto, senza pensare di essere la mens mentis della comunicazione italiana, di avere qualche conoscenza in merito a messaggi subliminali, censure, controlli e quant'altro. So navigare sui siti giusti, so capire dove posso trovare informazioni degne di questo nome. Eppure, nonostante quello, questo documentario di Sabina Guzzani (che segue lo strepitoso Viva Zapatero di qualche anno fa), apre ulteriormente gli occhi su uno scenario che è ben peggio di ciò che ci si poteva aspettare.

Colpiscono le tendopoli-lager, ad esempio; posti dove gli sfollati, già sotto shock, non hanno gli stessi diritti che avrebbero nella piazza del paese: divieto di manifestare, divieto di riunirsi in gruppo (!), militari che chiedono "dove sta andando" ad una donna fuori dal camper dopo l'orario di cena, impossibilità da parte di esterni di entrarvi. E ancora, gente spedita in hotel sulla costa a centinaia di chilometri, case perfettamente abitabili o sistemabili con pochi giorni e pochi euro che vengono fatte obbligatoriamente abbandonare, conferenze stampa con giornalisti selezionati all'ingresso, notizie mandate all'ansa e bloccate ancora prima di poter essere pubblicate. E in tutto ciò (e molto altro che ora il meccanismo di rimozione mi sta aiutando a dimenticare), cittadini contenti, entusiasti dell'operato del governo. Perchè in fondo Silvio (ed è già drammatico il fatto che sia conosciuto presso i suoi adepti per nome, come un re, un leader spirituale o un dittatore) ha fatto tanto per loro, e se c'era la sinistra non eravamo messi così bene. E intanto le case della protezione civile, costate inutilmente centinaia di migliaia di euro, con triple messe in sicurezza, superflue e ipercostose, champagne in frigo (sì, era tutto drammaticamente vero) e vettovaglie, vengono consegnate a un terzo degli sfollati. Gli altri? Fatti loro, a Settembre le tendopoli vengono chiuse per far vedere che la situazione non è ferma, e vengono mandati altrove, magari negli hotel sulle coste.

Intense le scene della vecchina a cui viene chiesto di andare in ospizio ("gli ho risposto, lei non ce l'ha una madre? Ecco, ci mandi lei all'ospizio") e soprattutto del padre che, fidandosi della comunicazione di propaganda di cui lui stesso era stato complice, tranquillizza i figli nella notte delle scosse (prima di quella più forte) condannandoli a morte certa.

Lui e il suo senso di colpa, storie vere di speculazioni, scandali all'italiana e la lotta contro l'informazione di questo governo sono al centro di questo documentario. E vederlo, mai come in questo periodo, è un dovere civico.

Voto: 8

LOST - IL FINALE

2010-05-23T18:37:00.003+02:00

Ci siamo. Dopo sei anni (ma per me sono 3 mesi) si conoscerà il tanto atteso finale di Lost. Io, manco a dirlo, seguirò il finale trasmesso in contemporanea a quello della eastern coast, cioè alle 6.00 locali, su Fox canale 110 di Sky. Canale che, per la cronaca, dalle 17 di questo pomeriggio sta trasmettendo TUTTI gli episodi dell'ultima stagione uno dietro l'altro.

Ora, non ho chiaramente intenzione di vederli tutti. La sveglia è già puntata sulle 5.45, la buonanotte, verso le 22.30, pure. E' un sacrificio che ha richiesto l'isola, dopotutto.

VENTITRE

2010-05-12T10:51:00.002+02:00

Le puntate precedenti qui: 22, 21, 20, 19

Ma io, in cuor mio, vi pregherei di evitare il post dell'anno scorso. No, davvero, sono stato in grado in poche righe di tirarmi una gufata senza precedenti. Errore che non ripeterò quest'oggi, quindi happy birthday to me, la mia vita va avanti lenta e serena.

Son felice? Sì. Ho tutto quello che potrei chiedere perchè tutto quello che posso chiedere al momento è concentrato in quel metro e sett...anto mi dà tanto non potrebbe giocare in NBA. Non vorrei essere ripetitivo, ma il mio primo pensiero come ogni compleanno va a lui, perchè lui ha la pazienza di sopportarmi e lui mi dà la forza quando viene meno.

Sugli altri fronti alti e bassi. A parte l'argomento censurato di cui quest'anno non si parlerà, le amicizie sono costanti fonti di sollievi e delusioni, di novità e conferme, di crescita personale in un senso o nell'altro. Secondo il consueto teorema del "io ci sarò per sempre" gli amici vanno e vengono, se ne fanno di nuovi e vecchi spariscono, le parole lasciano spazio ai fatti non sempre coerenti, le sorprese, positive o negative, sono sempre dietro l'angolo.

Son fiero di quello che sono, nonostante i momenti di sconforto che sono diventati parte di me e che sempre mi caratterizzeranno. Ho la forza di reagire, ho una corazza usa-e-getta sotto la quale spero si stia formando l'uomo che sarò.
Non ho progetti a breve termine, ma in questo mondo non si può mai sapere, da un giorno all'altro potresti essere un lavoratore, laureAVEVIDETTOCHENONEPARLAVI, cambiare completamente percorso rispetto a quello che ti eri prescelto.

E se tra un anno anche queste poche certezze dovessero essere venute meno... amen, sarà stata un'altra occasione per crescere. Di imparare, in fondo, non si finisce mai.

Ma comunque sticà, tanti auguri a me.

CONVIVENZA

2010-05-04T21:36:00.003+02:00

No, non vado a convivere col mio ragazzo. Magara.
Riflettevo semplicemente sul fatto che, potenzialmente, la mia convivenza milanese con le tre coinquiline - di cui non ho mai eccessivamente parlato sul blog (mai sottovalutare la potenza di Google) - potrebbe essermi d'aiuto in un'ipotetica futura convivenza affettiva. Lo so, sono contesti diversi, da qui a cinque anni non mi ci vedo a ruttare a tavola (anche se...), pulire la camera una volta al mese (anche se...) e guardare telefilm fino alle 2 di notte (no, potrebbe uccidermi per molto meno). Tuttavia alcune cose si imparano solo dall'esperienza della convivenza prolungata: la pazienza, la capacità di aspettare l'altro/a e in qualche modo coordinarsi per fare le cose assieme. E' una sorta di famiglia obbligata, in cui non si ha nè si deve provare una qualsivoglia forma di affetto per gli altri.

Che poi l'affetto, per forza di cose, si crea. Nasce, aumenta, diminuisce, passa e si trasforma giorno per giorno, a seconda degli avvenimenti. Ciò che non si deve sottovalutare, però, sono gli equilibri. In questa casa, ad esempio, tolti io e la mia amica-di-una-vita, i rapporti tra le restanti due coinquiline sono talmente particolari e indescrivibili che in confronto la Guerra Fredda tra Stati Uniti e Russia era un broncio di una settimana. Non si sopportano, ma niente è palese. Sorrisi educati, frasi di circostanza, ma nessuna delle due si fa pregare per parlare male dell'altra alla prima occasione utile. E' meraviglioso e così splendidamente femminile che mi fa tanto sentire Gossip Girl, visto che raccolgo un po' le confidenze di entrambe senza schierarmi nettamente (ma la mia preferenza, è ovvio, ce l'ho, siamo umani anche noi AlfonsiSignorini).

L'unica cosa che mi perplime e lascia un margine di pericolo in questo tipo di convivenze è la fuga di notizie. Dovete capire che è infatti il gioco preferito di ogni studente fuori sede raccontare a colleghi universitari, amici o semplici conoscenti, persone che si incontrano per la prima volta o cassiere del supermercato le abitudini più intime dei propri coinquilini. Suppongo abbia una funzione normalizzante, quella di far capire che, se in casa si è i più normali, si è particolarmente degni di attenzione nel contesto universitario. Capita così che, quando il compagno d'università entra in casa, sappia sui tuoi coinquilini più di quanto sanno i relativi genitori, o che, quando qualche coinquilino invita amici a cena, si cerchi di presentarsi nel modo migliore possibile risultando più fasulli e costruiti di quanto si farebbe in una cena coi suoceri.

IN ATTESA DI BITA 2... DUBBI

2010-04-27T14:59:00.003+02:00

In questi giorni mi è capitato di pensare all'eventuale seconda stagione di Bita (qui la prima), da pubblicare magari dopo l'estate su queste stesse pagine. Il dubbio, tuttavia, nasce dal momento in cui il contenuto di quelle 'puntate', relative all'anno 2007 (particolarmente intenso e, per questo, meritevole di un intero capitolo dedicato), è particolarmente difficile da raccontare. Vuoi per i ricordi che inesorabilmente farà riaffiorare, vuoi per la vergogna di cose che ho fatto e non avrei voluto/dovuto fare (ma che mi hanno reso il ragazzo che sono, nessuna esclusa), vuoi per la paura del giudizio di chi mi leggerà che, forzatamente, potrà essere diverso da quello della prima stagione.

Se nel corso dei miei anni "dal '90 ad oggi" si poteva ridere dell'accoppiamento tra Ciclope e l'Uomo Ragno, dei miei primi approcci con i ragazzi, delle mie prime cotte e delle mie prime ossessioni, magari (speranza) arrivando quasi a capire empaticamente ciò che raccontavo nelle fasi più drammatiche del coming out in famiglia, ora la storia vira. E' stato quell'anno a cambiarmi più di ogni altra cosa, a incidere a fuoco dentro di me i difetti peggiori, a segnarmi inesorabilmente, ad insegnarmi a combattere e fare colpi di testa. Un 2007 che è stato tutto, soprattutto per ciò che ha portato nei suoi ultimi mesi. L'amore vero, che è ancora accanto a me.

Ma il percorso per arrivarci non è stato facile, tutt'altro. E' stato denso di delusioni, umiliazioni, vergogne. E io ho paura di non sentirmela a raccontare tutto: ho paura a ricordarle, a riviverle e a leggere le inesorabili frasi che vi scaturiranno. Che già ho sentito tre anni fa, ma che non potevo capire.

Non si può cancellare il passato, fa parte di noi. Vorrei solo qualche consiglio, se vi va. O rassicurazioni, toh.

IL RITRATTO DI SPETTEGULESS

2010-04-17T22:37:00.002+02:00

Dopo aver fatto una recensione non richiesta su River, vien da sè che possa/debba spendere due parole anche sul suo rivale più nazional-popolare, un pochino meno impegnato - e ho detto tutto - e sicuramente più prolifico.

Spetteguless, per i pochi che non lo sapessero, è uno dei blog più visitati della rete a livello di siti lgtbiqxyz. Gestito da Dr. Apocalypse, alter ego di Federico, ragazzo romano, il blog sfonda molti record a livello di visite e utenti online. Niente da eccepire riguardo ai numeri, ma cosa si può dire dei contenuti? "Spette" tratta abbastanza di tutto, dagli avvenimenti a tematica gay (aggressioni, legislature, dichiarazioni, coming out) ad argomenti più leggeri, senza farsi mancare le foto del bonazzo di turno, puntualmente in mutande e pacco ovattato. Il giardino dell'eden? No, tutt'altro. Spetteguless è un blog su cui non ci si riesce a stare per più di cinque minuti. Un consiglio su tutti? Non aprite i commenti, Spetteguless è totalmente infestato da decine e decine di troll-utenti anonimi - commentatori irritati e irritanti, che ricoprono d'insulti tutto e tutti e avvelenano totalmente l'atmosfera del post e l'animo di chi li legge.

Si parla di politica? Avrai un 50% di post in cui si diranno le peggio cose su Berlusconi augurandogli ogni male e un 50% di post che, al contrario, lo difenderanno augurando il peggio al titolare del blog. Si parla di gay? Loro interverranno dicendo che essere gay è una malattia, altri che bisognerebbe esserlo tutti. In quel blog non c'è il senso della misura, tutto è o bianco o nero, lo spazio è una lotta tra i sostenitori di una azione contro quella degli altri, a colpi di frasi ad effetto e cattiverie più o meno pesanti. Ma da cosa parte questa esasperazione? In parte dalla frustrazione di certa gente malata e sola, che vede l'anonimato su internet come unica chance per farsi sentire, visto che di persona non avrebbero il coraggio di dire certe cose nemmeno al gatto, ma in parte la colpa è anche del titolare del blog. Apo - questo il suo diminutivo - è troppo ragazzino e un po' superficiale nell'esprimere i concetti, il mondo si divide in comunisti e fascisti, in tutto o niente, in stupendo o orrendo, in èlacosapiùbelladelmondo e questomifavomitare.

L'estremizzazione dei concetti - anche se, intendiamoci, nel 90% dei casi son d'accordo con lui - esaspera e annulla il dialogo, portando a un'atmosfera invivibile. Ha le potenzialità ma non si applica? No, ha le potenzialità ma le butta via, in una forsennata ricerca di numeri che, pur arrivando, svalutano il blog e lo rende francamente "troppo". Personalmente vado per leggere qualche post, farmi due-tre risate (alcune amare, altre di sfottò, altre sincere) ed evito come la peste di farmi il sangue amaro leggendo sfoghi di gente che, poverella, non può davvero fare altro.

ONCE UPON A TIME

2010-04-13T13:49:00.004+02:00

Ho una passione abbastanza insana per le foto di quando eravam piccoli sia io che Seba. Una parete accanto al mio letto a Milano è quasi interamente dedicata a foto mie e sue da bambini, da due anni a questa parte il mio regalo di compleanno è accompagnato da una dedica d'auguri scritta dietro ad una sua foto da bimbo. Ho incollato le foto vicine perchè mi piace immaginarmi quei due bambini come se si conoscessero da sempre. Come se si fossero conosciuti all'asilo, avessero potuto giocare assieme, farsi i dispetti e crescere assieme. Guardare il mio bimbo mentre mangia, gonfia le guance o fa qualche faccia imbronciata e buffa. Guardare me sporco di cioccolato, coi dentini in fuori, l'aria furbetta. Guardare lui correre impacciato con le bretelle, la magliettina viola e il cappello, o cadere e piangere. E dopo 5 minuti ridere.
Forse è per il rimpianto di essere andati al liceo assieme e non esserci invece mai incontrati fino al primo anno di università.
Forse è il pensiero della nostra crescita assieme che si estende e va immaginariamente a colmare quei primi e unici anni in cui le nostre vite correvano inconsapevoli l'uno dell'altro. In cui non sapevamo che era nostro destino incontrarci, prima o poi.

IF

2010-04-10T23:26:00.003+02:00

Non so se ho già scritto un post del genere o meno. Fatto sta che ne sento il bisogno dopo le chiacchiere (poco) spensierate di questo pomeriggio. Com'è possibile che delle minime varianti cambino la nostra vita in modi così assurdi? Com'è possibile che, ripensando al passato, ci si accorga di veri e propri crocevia, sulla carta veramente piccoli ma a tutti gli effetti vincolanti per la formazione del nostro attuale presente? E soprattutto, com'è possibile venire a capo dell'annosa questione "cosa sarebbe successo se..."?

Forse esistono davvero, le realtà alternative, quelle infinite realtà diverse da questa per un granello di polvere o quelle completamente ribaltate, in cui ad esempio io sono uno studente di medicina, sono stato bocciato otto volte al liceo, sono un muratore, sono già morto, sono il più giovane eletto tra le file della Lega Nord o in cui ho appena segnato il gol-vittoria in Fiorentina-Inter 3-2. Se fosse questa la realtà dei fatti, evidentemente ci sarebbe un punto comune in cui, a due a due, le realtà si separerebbero snodandosi su binari diversi. Un punto di scelta, di bivio, in cui prendere una, l'altra o un'altra decisione ancora possa creare delle vere e proprie realtà alternative. Ed è scontato che più il bivio è in là col tempo, più gli effetti del cambiamento si fanno netti e devastanti.

Il mio incontro con Seba, senza voler svelare cose che leggerete in un prossimo futuro su queste pagine nella forma prosaica che preferisco, è costellato di piccole scelte che, se solo per infinitesimale scelta differente, non fossero andate così, avrebbero cambiato di netto i miei ultimi tre anni. Un banalissimo "ma piove che Cristo la manda, stiamo a casa?", se avesse ricevuto un "sì, dai", avrebbe totalmente cambiato la mia vita. Una decisione, di quelle che prendi in 1 minuto e, pensi, non cambieranno assolutamente niente. Ho reso l'idea?

Il mio 2007 sarebbe stato un altro anno se una qualsiasi tra cinque persone a caso avesse scelto diverse chiavi di ricerca, avesse cliccato su un altro risultato, se non si fosse capitati tutti sullo stesso sito. Io in primis, nel 2004, creando a valanga risultati impensabili, amicizie, addirittura amori, odi, sentimenti fortissimi. Che per un mio semplice clic differente sarebbero potuti non esistere mai.

Cosa sono certe scelte, a fronte della vita che potrebbe nascerne? E se i miei genitori, nel 1986, non avessero comprato la casa al lago? Io non vi starei scrivendo dal posto in cui sono, presumibilmente nemmeno dallo stesso computer. E senza scomodare i casi per cui non sarei nemmeno nato, se mi fossi presentato a quello che poteva essere il mio primo appuntamento con un ragazzo? Magari mi sarei accettato prima e ora sarei la peggio sfranta del Nord Italia. E se quella notte in barca non fossi finito nel letto con il tizio cattolico per cui avrei perso inutilmente la testa un anno? E se nel volo in bici non avessi allungato d'istinto il braccio sinistro? E se avessi scelto un altra scuola media, un altro liceo, un'altra università? E un'altra città?

No, dico. Non ci pensate mai a come una piuma sposti a poco a poco sempre più cose?

SHUTTER ISLAND

2010-04-06T22:41:00.003+02:00

Dopo una sequela di film particolarmente orripilanti, il rapporto tra me e il cinema si è abbastanza rasserenato, grazie a questo bel film di Martin Scorsese. Quando Martin dirige Di Caprio, dopotutto, la buona riuscita è abbastanza assicurata. A questo punto, per rimanere su questi livelli, mi butterei sul genere erotico-splatter e l'affluenza al botteghino sarà praticamente certa. No, davvero, a me Di Caprio continuerà sempre a fare un gran sesso, non ce ne son di storie.
Bel thriller, molto inquietante, con il consueto gioco di luci e ombre sulla follia e sulla realtà viste da diversi punti di vista per tutto il film, fino al colpo di scena finale a cui comunque la sceneggiatura ti accompagna minuto dopo minuto, senza darti la sensazione di qualcosa di troppo assurdo. Un buon livello attoriale, particolarmente d'effetto le musiche, che sottolineano i momenti di tensione senza cadere nel patetico "zamzam... zamzam...zamzamzamzamzam... ZAMZAMZAMZAM ZAAAAAM". Ambientazione forse un po' banalotta, alcune scelte non stupiscono particolarmente ma il film scivola via veloce senza mai annoiare. Il sapore fruttato e i riflessi d'abete della val di fiemma inebriano i sensi e dileggiano lo spettatore in sul calar del sole.

No, davvero, non so che cazzo dire. Bello, scaricandatelo a vedere.

Voto: 7-

GUESTS

2010-04-05T01:29:00.002+02:00

Oh, a me commenti come questo mi fan capire perchè continuo ad avere un blog.

E tra l'altro non saprei che rispondergli, a parte "grazie". Perchè davvero, anche solo una persona che riesco a fare ragionare su di sè è un'enorme conquista e va ben oltre gli obiettivi che s'è posto il blog.

Oh, se anche voi avete qualcosa da dirmi potete scrivermi qui o su twitter. Magari metterò pure un indirizzo email :)

MINE VAGANTI

2010-04-01T00:53:00.003+02:00

Signora, suo figlio ha le potenzialità ma non si applica. Questo direi alla madre di questo film. E poi aggiungerei pure "signora Ozpetek, anche perdere dieci chili male male non le farebbe", ma risuonerebbe vagamente omofobo, sessista e discriminatorio verso le bilance. E non è da me. Io non sono omofobo. E' solo che mi aspettavo di più, da Mine Vaganti, me ne avevano parlato tutti bene e credevo davvero di trovarmi di fronte a un nuovo Saturno Contro, a delle Fate Ignoranti che, con leggerezza, istruissero il popolo barbaro e leghista su cosa sono i gay, su come vivono e sulle ingiustizie che si trovano di fronte ogni giorno. Invece no, il solito pippone stereotipico sui gay difficili, gay che non si accettano, con parenti che non li accettano, mai felici, pure un po' confusi sui gusti, che così rafforziamo la tesi secondo cui si potrebbe guarire con un po' di calcio e figa. Anche perchè l'unica coppia sana (Argentero-Favino in Saturno Contro) viene spezzata tragicamente a metà film, quindi pare un po' un leit motiv nei film a tematica gay italiani. E quale sarà mai l'altra costante degli omosessuali sul grande schermo? Facile, la checca isterica, donna mancata, amante di Mina, Raffaella Carrà e/o Madonna, che balla, che sculetta, che urla e che tanto piace al becero pubblico italiano. Immancabili e copiose le risate durante il film che, ricordiamo, non era Natale a Miami.

Se invece volessimo dare a Ozpetek il beneficio del dubbio ed escludessimo il tema dell'omosessualità considerando solo quello della famiglia, si potrebbe dire che ne esce un bel ritratto di una realtà del sud, fatta di preoccupazione per ciò che pensa la gente, alcune battute (2-3) davvero azzeccate e i soliti attoroni da novanta (Fantastichini e Savino, su tutti).

Ma la sfiga vera l'abbiam trovata tra gli spettatori. Mai successo di trovare, in una sala praticamente deserta, gente tanto maleducata tutta assieme. Tre cretine davanti che urlavano, due gay dietro che addirittura cantavano. A fianco, un gruppo di 5 persone (coppia gay e tre amiche) che dovevano commentare tutte e dico tutte le scene del film, ripetendo addirittura le ultime tre parole di ogni battuta. Una cosa intollerabile. Sht? Silenzio perfavore? Niente da fare, abbiam cambiato posto esasperati. E li si sentiva pure da lì.

Voto: 6-

FURR

2010-03-27T23:55:00.002+01:00

Fondamentalmente non avevamo più il rapporto di una volta. Per me lei non è mai stata reale nel vero senso della parola. Non conoscevo il suo volto, è sempre stata una curiosità mai soddisfatta. Per me lei era una voce. Una voce amica, una voce fastidiosa, una voce di rifugio, una voce di sostegno, una voce invadente, una voce che-davvero-vorrei-sentire-tutti-ma-te-no, una voce che c'è stata tante volte. Senza che lo capissi. La paragonavo a un personaggio di un telefilm, "Quell'uragano di papà" con Tim Allen, il cui protagonista aveva un vicino saggio e consigliere di cui non si vedeva mai la faccia.

Il ricordo più intenso che ho di lei è legato a un episodio di Giugno 2007, quando, solo in un bungalow romano, piangevo disperato perchè mi sentivo preso in giro, ignorato e sottovalutato dalla persona a cui stavo dando tutto - e troppo - me stesso. Lei mi ha tenuto compagnia al telefono, consolandomi ("no, non fare così, mamma mia Ale, sentirti così mi ammazza, ti prego calmati, respira") e preoccupandosi per me come una seconda mamma.

Mi è stata vicina anche durante il coming out coi miei. Quando avevamo finito di parlare di *lavoro* si accertava della situazione coi miei genitori, mi dava consigli e mi faceva capire quale fosse il punto di vista di una madre nei confronti delle preoccupazioni che si provavano per un figlio.

Quando non riuscivo a dormire ed ero solo in casa, non stentava a tenermi compagnia fino ad oltre le tre, distraendomi o, su mia sollecitazione, spiegandomi che non avevo proprio niente da temere. Ecco, vorrei quello. Vorrei non avere paura di non riuscire di nuovo ad addormentarmi, vorrei parlare di stronzate per ore e ore distraendomi e dandoci l'importanza che non meritano.

Perchè glielo dicevo sempre, citando una frase letta chissàdove, che non doveva "cercare contenuti sociologici anche negli orari dei treni". Ma lei lo faceva, ci si impegnava. Trovavo assurdo che passasse la notte a osservare la vita di esimi sconosciuti, ogni anno, sempre diversi e sempre stupidi. Ma per lei erano cose di fondamentale importanza. O distrazione, probabilmente.

Mi irrita pensare che discutevamo per stronzate. E che non abbia più tempo di tornare indietro e dirle "ma ti pare normale litigare per un programma televisivo?" e riascoltare i suoi sermoni sull'onestà intellettuale di qualche scialba starlette biondina o sull'intrinseca cattiveria di qualche psicopatico fenomeno da baraccone.

Ma non c'è più tempo, le nostre vite si sono incrociate e ri-separate. La mia continua, da solo, la sua è finita qualche giorno fa.

GIOCHI DA GAY

2010-03-24T16:20:00.000+01:00

Mio fratello, a mò di presa in giro, mi regalò in occasione della prima comunione la bambola di Sailor Moon. Vorrei tanto potervi dire che fu un regalo graditissimo perchè amavo Sailor Moon, che le trovai un posto favoloso nella casa di Barbie come guardia del corpo di Tania e che la feci diventare compagna d'avventura delle Winx, ma non fu così. Questo scherzo mi turbò tantissimo. Del tipo "guarda, frocetto, ti piace guardare Sailor Moon? Allora gioca con le bambole, poi magari vestiti da femmina e vai a prendere il the con le tue amichette". Ricordo che, non volendo dargli soddisfazione di far vedere che ci ero rimasto male, aprii la scatola e presi la bambola sorridendo. Lasciato da solo, poi, misi la bambola da parte e non la toccai mai più.

In casa il concetto di omosessualità entrò con la parola culattoni. Se ne parlava una sera a tavola, che alla televisione avevano visto parecchi culattoni. Io ero piccolo, non avevo la minima idea di cosa volesse dire, e chiesi: "cosa vuol dire culattoni?". Imbarazzo. A dir la verità mi immaginavo delle persone deformi con un culo troppo grande e sporgente, perciò la cosa mi faceva anche abbastanza paura. "Vuol dire che hanno tanta fortuna", azzardò mia mamma. Mio papà corresse la mira: "sono uomini che vanno a letto con gli uomini perchè sono malati". Mi si presentò come una cosa sporca e sbagliata e finì lì.

""Se a me avessero detto: tu sarai madre, partorirai dei figli maschi o femmine, che potranno essere etero o omosessuali, l'impatto con questa cosa sarebbe stato completamente diverso. Fin quando l'educazione e la cultura ignorerà questo, secondo me si sarà sempre nella disperazione perchè quando combatti con l'ignoto sei sempre disperato."

[tratto dal film "Due volte genitori"]

PULIZIE DI PRIMAVERA

2010-03-21T23:31:00.003+01:00

Mai titolo fu più azzeccato. Finalmente ho pulito questo ceppo virale in cui (soprav)vivo durante la settimana. Con l'aiuto di un aspirapolvere, una scopa, una confezione famiglia di swiffer, la trappola dei Ghostbuster, otto cani da tartufo e Amadeus, sono riuscito a stanare tutta la polvere presente in camera.

Questo il risultato dopo una prima veloce passata sotto il letto. OTTANTADUE CHILI di pregiatissima polvere del Nicaragua, con una densità ossea pari a quella di otto stalagmiti roccee risalenti all'età del ferro. Fosse solo quella, dopo le doverose pulizie e gli esorcismi per scrostare anche i demoni più resistenti, mi sono messo a buttare via tutte le confezioni e i rifiuti accumulati in camera da me e dalla compagna di stanza nei passati cinque mesi. Risultato: l'equivalente di cinque discariche a cielo aperto. Era in effetti da Ottobre che camera e bagno non venivano puliti, l'impresa precedente risaliva difatti alla nonna della mia amica, che per l'occasione aveva ricevuto la Medaglia all'Onor Civile, le chiavi della città di Milano e il trofeo Derattizzazione 2009.

Sorvolerei sul bagno, per decenza. Ho dovuto implorare personalmente il Bref, l'Ajax e il Viakal di depositarsi su quelle superfici lerce promettendogli in cambio bollenti incontri con Mastro Lindo e appassionanti partite a burraco con la nonnina Ace. Ce l'ho fatta, ma ora i prodotti sono esauriti e ufficialmente fuori produzione.

Pulendo lo specchio ho perfino riconosciuto di nuovo la mia immagine riflessa. Ecco, magari di quello si sarebbe fatto tutti volentieri a meno. Ora una persona nella doccia ci sta comoda e non deve chiedere permesso alla famigliola di scarafaggi giganti che l'avevano scelta come casa in montagna. Ora si distingue il wc dal bidet. E dal rubinetto. Ora mi ricordo che abbiamo un pavimento, non la moquette.

Ora questa casa è vivibile. E tale sarà per i prossimi tre mesi.

ALICE IN WONDERLAND

2010-03-17T10:21:00.002+01:00

Partivo con tutte le aspettative sballate. Aspettavo questo film da più di sei mesi, amando il genere di Tim Burton (Fabbrica di Cioccolato e Sposa Cadavere su tutti) e il cartone Disney più di ogni altra cosa. Tuttavia, non essendo andato a vederlo durante la prima cinematografica riservata agli attori a New York, mi son dovuto sorbire qualche commento spoileroso e perfino qualche stucchevole link di Facebook che mi ha rovinato perfino gli unici dialoghi decenti. Il comun denominatore generale, però, era la delusione dell'enorme aspettativa: sostanzialmente ci si aspettava un capolavoro che non è arrivato. Non facendomi influenzare particolarmente dalle anticipazioni, ho provato ad andare a vederlo provando a resettare la mente e giudicando a partire da zero. Non ce l'ho fatta, davvero, siamo andati oltre le più nere previsioni: che delusione immensa. Ma soprattutto, che è sta roba? Nessuna atmosfera "cupa e inquietante" in stile Burton, nessuna introspezione dei personaggi, perfino dialoghi sconfortanti, che parevano buttati lì davvero per creare 4 ridicoli link per il social network di cui sopra. Il 3D non parliamone, anche perchè l'ho visto in 2D: due scene chiaramente messe lì per risaltare il senso della profondità che in tutto il resto del film viene dimenticato totalmente.

Non aspettatevi nessun collegamento col cartone, di cui il film si propone di essere una sorta di sequel, visto che Alice, che dell'originale conserva solo l'antipatia ma senza riuscire a suscitare la minima pena, è cresciuta ed è al suo n-esimo ritorno. Sorvoliamo pure sui nomi dati agli animali e ai luoghi, perchè Lewis Carol si sarà rivoltato nella tomba, sentendoli. Cappellai matti che diventano protagonisti per il solo fatto di chiamarsi Jhonny Depp, storie completamente stravolte, con draghi, spade da conquistare, regine bianche e regine rosse (per non dire nere), due regni avversari, il bene contro il male, la vittoria finale del bene (e non è uno spoiler, è un'inutile ovvietà) e il ritorno a casa della protagonista, che nel frattempo è cresciuta. No, davvero, se avessi voluto vedermi Il signore degli Anelli mi sarei preso un caffè prima di andare a vederne il secondo capitolo o sarei addirittura andato a vedermi il terzo, io volevo vedere Alice. E un film di Tim Burton.

Voto: 5

DIVERSE INTERPRETAZIONI

2010-03-11T15:15:00.003+01:00

"Scommetto che non riesci a indovinare quanto peso"
"Mmmmmmmh... arghhh... 73 chili"
"Azz... bravo"
"Grazie :)"

"Aspetti, le aiuto a togliersi la giacca"
"Oh, troppo gentile grazie"

"Un terremotoooo, si salvi chi puòòò"
"Prestoo, tutti all'uscita di sicurezza"

"Attentoooo! Via da lìììì!"
"Argh"
"Stava per caderle un enorme computer sulla testa"
"Ommioddio, lei mi ha salvato la vita, ministro La Russa"

"Braziiiil, nanannanananana, a e i o u y, meo amigo Charlie Brown"
"Maracaibo, mare forza nove"

"Aaaah... aaaah... mmmmmmh... sììììì"
"Mamma mia... è proprio vera quella cosa che dicono del naso"

GIRASOLI - DAY 38 - THE END

2010-03-11T15:00:00.003+01:00

Mi avevano illuso. Sembrava potessero crescere rigogliosi, solari, grandi. Mi avevate consigliato di spostarli in un vaso, di dargli più acqua, più luce. Tutto inutile, si sono seccati come la pelle di Sandra Milo dopo quattro giorni sull'Isola. Le ho provate tutte per salvarli, acqua di ogni fonte e sorgente, perfino la Uliveto, che ho pensato potesse essere pure ricca di sali minerali e vari elementi della tavola periodica di cui indubbiamente le piante andranno ghiotte. Niente da fare, si sono seccati.

Poi vabbè, la coinquilina ha fatto cadere la lattina spatasciando quel poco che era rimasto sul pavimento e riducendo i wannabe-girasoli nello stato che vedete qui sopra, ma non è questo il punto.

Non ho il pollice verde. Devo. Farmene. Una. Ragione.

3 GIORNI BIANCA (E 9 ANNI, SINDACO)

2010-03-04T13:31:00.000+01:00

In questi istanti mi sto dirigendo qui. Il titolare e il suo principe consorte se ne vanno 3 giorni in Trentino e raggiungono i già villeggianti coniugi romanelli che naturalmente saran già abbronzatissimi, con un fisico scolpito e abituati a far le piste ad occhi chiusi e con le mani legate dietro alla schiena. Purtroppo domenica già si torna, ma non pensiamoci.

Pensiamo piuttosto al fatto che il titolo "3 giorni bianca" mi abbia fatto venire in mente un video che definire trash è dire poco e che rimarrà negli annali alla voce "incapacità conduttiva". 9 anniiiii sindaco, 9 anniiiiiiiii

Buone vacanze. A me.

BACIAMI ANCORA

2010-03-01T16:59:00.002+01:00

Con colpevole ritardo parlo di questo becero film visto domenica scorsa in una serata in cui la parola d'ordine era "fuggire di casa". Che poi tale atto si traducesse nella visione di un film, in una partita di bowling o nel giro dell'isolato sparandomi a palla "Tik Tok" nelle orecchie poco importava, francamente. Il film - séguito dell'Ultimo Bacio che avevo tanto amato - non è proprio nulla di che: i soliti mezzuomini alle prese con le consuete crisi di mezz'età, un non voler abbandonare l'allegra gioventù, un non voler mettere la testa a posto, la paura d'affacciarsi alla vita, il cinema italiano non riesce davvero a uscire da questi confini. Ho amato Valeria Bruni Tedeschi - nel film interpreta "Adele", non è propriamente la protagonista - almeno quanto Favino, un immenso talento assolutamente sprecato in questo gruppo di pecore dal livello recitativo sempre uguale. Salvo la Puccini, che è riuscita ad avvicinarsi a ciò che fu la Mezzogiorno nel precedente capitolo, tremendi gli altri. Banali le storielle, il film annoia e angoscia a tempo perso. Evitatelo.

Voto: 5

GIRASOLI - DAY 17

2010-02-20T14:27:00.004+01:00

(17 perchè le foto risalgono a giovedì)

Breve aggiornamento sui girasoli. Escluso categoricamente l'intervento di trasferimento in un vaso vero con della terra vera (non saprei da che parte cominciare, rovescerei terra per tutto il condominio e ammazzerei tutte le piante compresi i tulipani di carta velina appesi al muro di una delle coinquiline), la terra è sempre bagnata quindi penso non abbiano bisogno d'acqua.

Stan crescendo. Ritiro tutto ciò che ho detto sul coso molle e lungo. Ha rialzato la testa, ne son spuntate due. Credo darà delle belle soddisfazioni.

THE LONELINESS THAT SET YOU FREE

2010-02-17T15:05:00.000+01:00

Mi accorgo, voglia a parte, di non avere la vena creativa dei tempi d'oro. In fondo sono la stessa persona che è riuscita a produrre questo "racconto", una delle poche cose di cui sono mai stato fiero. Ma anche tanto altro, che nel mio blog precedente e in questo si può trovare nel mix di stronzate, racconti di vita e pensierini elementari. Qualcosa di buono, dicevo, che non sono sicuro di essere ancora in grado di riuscire a scrivere. Cosa è cambiato rispetto a quegli anni? Probabilmente tutto: io per primo, le persone accanto a me e i miei rapporti con gli altri. Credo di aver cambiato carattere, credo di aver sviluppato qualche pregio e di avere ingigantito molti difetti, credo di aver perfino cambiato l'approccio verso ciò in cui son sempre rimasto uguale. Ho cambiato punti di vista, ho cambiato coraggio, modo di esprimermi, modo di fare. Tutto ciò non c'entra con una sensazione che, di fondo, ho sempre sentito mia: quella solitudine che mi ha temprato, mi ha cresciuto e fatto diventare quello che sono ora. Intendiamoci, non la solitudine di chi viene dimenticato in macchina o che cresce senza genitori, tutt'altro. La mia solitudine è nata insieme alle mille attenzioni e premure messe in campo dai miei: dovevo mangiare, dovevo crescere forte e robusto, non dovevo ammalarmi, dovevo andare bene a scuola, non dovevo farmi male. E ancora, dovevo avere più amici maschi, che niente niente che questo ci diventa frocio? E dovevo trovarmi una ragazza, ad un certo punto. L'unica cosa che non ho mai dovuto fare è stato parlare di me. Spiegarmi, far capire come mi sentivo. Tradurre in parole quelle complesse connessioni mentali che mi passavano per la testa per renderne una persona esterna partecipe. Ci ho provato comunque, seppure pensassi che non era ciò che a loro poteva interessare. Non era un bisogno fisiologico, dopotutto. Le loro risposte mi han sempre fatto cadere le palle.

Non mi sono mai sentito capito. Mai del tutto. Nè da loro nè da me. Mi sono inventato gli amici, queste figure importanti per la mia crescita e che a tutt'oggi rappresentano una fonte inesauribile di energia, una valvola di sfogo e un'occasione di confronto importante per risolvere tutti i problemi (miei e loro, piccoli e grandi) che la vita ci mette davanti. La sensazione, di fondo, rimane. Non è solitudine, è consapevolezza di non essere capito al 100%. O all'80. O al 60. O al 20.

Cosa mi manca per essere di nuovo capace di spiegarmi e farmi capire? O perlomeno dove posso ritrovare la voglia di farlo? Quello che sapevo produrre (sul blog e in file di word che non potevano essere pubblicati) era davvero dato dall'irrequietezza che ha caratterizzato gli anni dal 2004 al 2007? Ho davvero bisogno di cullarmi beato nelle situazioni irrisolte, nei sentimenti non ricambiati, nell'ostinazione di farmi capire, nell'illusione di aver trovato qualcuno in grado di farlo e nella disillusione finale che, ancora una volta, non è andata come doveva andare? Era questo che cercavo? E' questo di cui ho di nuovo bisogno?

Cosa devo cambiare per essere vivo, non solo sereno?

GIRASOLI - DAY 14

2010-02-15T19:52:00.003+01:00

Mea culpa, mea culpa. D'altro canto alla fine della prima settimana non era spuntato un ciufolo e per tutti gli scorsi 8 giorni questa dimora milanese non mi ha più visto.

Dopo quasi due settimane dall'apertura della lattina e dal primo abbeveraggio (cui ne è seguito solo uno, per la cronaca), questo è quello che è spuntato.

4 gambi rigogliosi con corolla (corolla? come cazzo si chiama?) annessa. Due abbastanza alti con due foglioline tenere tenere e un biscione inutile di ottantadue metri che s'è già spappolato su se stesso confermando la teoria che se sono molto lunghi e restano molli sono totalmente inutili.

Possibilità che venga fuori qualcosa di decente, esperti?

TOTOMORTI

2010-02-09T21:50:00.003+01:00

Questi tizi HANNO-VINTO.

Esiste Totomorti, il sito in cui si vince se si azzecca chi muore. Quante volte ci capita di vedere la tv e dire "Vianello? Gli do 2 mesi e la Mondaini gli muore a ruota", o più semplicemente di sperare sulla base di un semplice "che brutti segni sul viso che ha Berlusconi... niente niente che la signora con la falce ce lo strappa via?".
Ebbene, questo sito http://www.totomorti.com/index.php dopo una rapida iscrizione permette di guadagnare punti azzeccando i prossimi morti famosi. Unico requisito è che abbiano una pagina di wikipedia e non siano già stati scelti da qualcun altro. E lì, forse, sta la parte più divertente. Cercare papabili concorrenti da inserire e scoprire che gli altri utenti hanno già scommesso sulle morti perfino di Elena Santarelli, Katie Holmes e Alessandro Del Piero. Davvero, praticamente son quasi tutti presi.

Si guadagna punti in base all'anno di nascita del papabile morituro (se è del 1960 si guadagna 60 punti e così via).

Io, per la cronaca, ha scommesso su Vince Tempera (quello che ha sostituito Pregadio alla Corrida, per intenderci), Sharon Osbourne (la moglie di Ozzy, si sa mai che ci scappi l'overdose, visto il vizio di famiglia) e Jake Gyllenhaal. Sì lo so, poverino, però se lo becco sono 80 punti.

Il cattivo gusto ha un nuovo limite.

PERLE DI TRASH: HO SPOSATO UN CALCIATORE

2010-02-09T13:50:00.004+01:00

Ho sposato un calciatore era una fiction all'italiana andata in onda su Canale 5 nel 2005. Me la ricordo come se fosse ieri, non mi perdevo una singola puntata: era talmente patetica, mal recitata, surreale, trash, imbarazzante e ridicola che mi ipnotizzava completamente davanti allo schermo. Vi regalo 9 minuti di questo spettacolo con la relativa parafrasi.

Si parte con quei due tamarri di Jane Alexander e Paolo Seganti che si insultano sul divano di fronte alla notizia dello scandalo del compagno di squadra di lui. Notare l'opera di pulizia dei piedi da parte di Seganti. Un doppiaggio imbarazzante.
Cambio di scena. Il pathos messo dal mister (che pare più il commercialista) e le minacce al giocatore ubriacone e adultero, pare pure incastrato dalla stampa, fanno improvvisamente rimpiangere i dialoghi di Vivere e Centovetrine.
L'arrivo nello spogliatoio. La squadra l'accoglie con le facce di una spedizione punitiva di Forza Nuova al Muccassassina, facendolo sentire in colpa come se fosse la punta di diamante dell'Atletico Vaticano S.S. Ma è uno scherzo, naturalmente, grossi complimenti per l'adultero che è riuscito a farsene due insieme; battute da caserma, pacche sul culo... "annatevene tuttaffangulo". Ah, la comprensione maschile.

La Vertova, meravigliosa. Forse convinta di dover recitare la parte di una contessa in una casa di cura per igiene mentale, insulta la nuora dandole della lesbica per il taglio di capelli. Non mi farei dare lezioni di gusto da una che ha delle conchiglie al collo, ma tant'è, la nuora la manda al diavolo.
L'adultero tenta un riavvicinamento con la moglie, mentre un suo compagno di squadra, che ha probabilmente appena vomitato sulla sua camicia, gli offre di andare al ristorante con lui.
La lesbica e Conan il barbaro. Solita finezza, solita scena di nudo, solita preparazione ad una sessione di sesso violento e animale. Ma è decontestualizzata, non c'entra nulla col resto della trama. Trama?
Adultero e Camicia Vomitata al ristorante. Farei notare la meravigliosa tovaglia, che riciclerei per il nuovo vestito della Vertova. "Oh, nun me ricordo gnente".

Jane Alexander, con l'aria di chi è capitata lì per alzare il livello della recitazione, va a trovare il presidente in coma (investito in macchina da lei e dal marito, per chi non lo sapesse) con l'innocenza di Berlusconi nel lettone di Putin.
Altro dialogo inutile tra Seganti e Conan il barbaro sui campi da golf. Perchè siamo ricchi e calciatori e giochiamo a golf. A proposito di Berlusconi: ecco Benedetta Valanzano e i suoi incisivi. Nota di colore: la ragazza, che nel telefilm interpreta il vaccone-tentazione di Seganti, ora è a Ballando con le Stelle. Quando si dice far carriera.
Torniamo al capezzale del comatoso. La Alexander è più fatta di Morgan, ha le visioni e sviene. Nota di trash che qui non si può capire: quell'infermiera era solita avere rapporti sessuali con il tizio in coma. Ve lo giuro.
Scena inutile tra un'attrice cagna e un avvocato credibile come Lionel Huts.

Allenamento al campetto. Il portiere è Costantino Vitagliano. Serve altro?

DA STARHOTEL PER CHI SI AMA (ANCHE SE GAY)

2010-02-08T22:39:00.002+01:00

Quando mi è arrivata l'email, il Franco Grillini che è in me si è subito allarmato, gridando alla discriminazione omofobica. Per abitudine, mica per altro. Un'offerta del genere sarà sicuramente aperta solo alle coppie eterosessuale. Leggete.

L'email offriva queste offerte in varie città d'Italia, negli alberghi più belli (penso) della penisola, con questo trattamento da sogno proprio a cavallo di San Valentino.

Perciò, pur non essendo interessato, ho mandato un'email per sapere se tale offerta sarebbe stata valida anche per le tanto vituperate "coppie dello stesso sesso".

Questa la loro risposta:

La ringraziamo per la Sua e-mail. Siamo lieti di confermarLe che l’offerta è naturalmente estesa anche alle coppie formate da persone dello stesso sesso.

Restiamo a Sua completa disposizione per l’eventuale verifica di disponibilità: Le basta citare l’Hotel di preferenza e le date.

L’occasione ci è gradita per inviarLe i nostri più

Cordiali saluti

Naturalmente mica tanto, fijo mio. Che qualcosa si stia muovendo, comunque?

Che brutto, mi sento come la Gabanelli quando scopre che la banca su cui sta indagando non ha mai commesso azioni illegittime.

TELEFILM MANIA /SPECIALE LOST

2010-02-05T23:56:00.002+01:00

Ok, se vi fosse sfuggito è cominciata in America la sesta e ultima stagione di Lost, il telefilm che ha cambiato la storia del genere. Perchè dico così? Sostanzialmente perchè lo dicono fior fior di esperti e maniaci dei telefilm, tutta gente che è riuscita a legittimare, negli anni, la supremazia di questo telefilm con un'unanimità che raramente si era vista su argomenti di questo tipo.

Il mio rapporto con Lost è sempre stato particolare. Non l'ho mai seguito dall'inizio, ma non potendo ignorare il fenomeno mi sono sempre informato sulle notizie, sugli spoiler e sui video pubblicati qua e là sui blog del web. Non contento, mi sono anche letto la trama delle puntate su Wikipedia e ho visto i famosi video di riassunto delle stagioni in cui la voce narrante parla velocissima e alterna notizie fondamentali ad aneddoti inutili. Della quarta e della quinta stagione, infine, ho visto una decina di puntate circa.

Risultato? Non c'ho capito praticamente nulla, riuscendo a rovinarmi la sorpresa per quanto invece ero riuscito a capire. Inutile, quindi, vedermi tutte le 5 stagioni da capo? Forse, ma ho giudicato più inutile vedermi tutta la sesta (un evento che presumibilmente non si ripeterà, per gli amanti dei telefilm) senza capirci nulla. Così, un po' per tentare, ho cominciato a vedere la prima stagione.

L'ho finita in sei giorni. 25 episodi in 6 giorni, con una botta da 8 mercoledì. Mi ha colpito, su tutto, il fatto che i protagonisti corrano a 100 all'ora, nella giungla, tra gli alberi, i rovi e i cespugli, senza mai prendersi un ramo in faccia o in un occhio. Davvero, questa cosa mi distrae e mi disturba, perchè è più surreale dei viaggi nel tempo e dei mostri di fumo. Mi han colpito - e affondato - Charlie e Boone, che mi fan chiedere dove abbiano gli occhi quelli che parlano di una dicotomia Jack-Sawyer, irritanti e niente di che. Personaggi stupendi, caratterizzati benissimo. Una trama perfetta, incasinata al punto giusto, che si incastra senza errori, come fosse un unico film lungo decine e decine di ore.
Ne ho visti tanti, di telefilm. Ma Lost è assolutamente il migliore e non ce n'è per nessuno.

Quindi, con permesso, torno a mangiarmi la seconda stagione. Che se no me la mangia Hugo.

GIRASOLI - DAY 1

2010-02-02T23:18:00.004+01:00

Partiamo dicendo che il primo titolo di questo post era "Van Gogh mi fa una pippa a due mani", poi ho pensato che avrei ricevuto una leggera invasione dovuta ai metodi di indicizzazione di Google e ho ritenuto opportuno qualcosa di più consono all'argomento.
Fatto sta che la mia coinquilina ha ricevuto come regalo di compleanno questi simpatici "fiori in lattina". Tu apri la lattina, dai da bere, aspetti, e questi fiori (in teoria) crescono.

Dovete sapere che il primo esperimento, con i quadrifogli, è naufragato miseramente, dandoci per risultato un mucchietto d'erba marrone che... che schifo.

Ora ci provo con i girasoli. E dovete sapere che i girasoli sono la pianta (fiore?) preferita/e/i/o/u/y da un tizietto che conosco e a cui voglio un po' di bene. Un po' :)

E allora mettiamoci all'opera.

Questa la lattina contenente terra e semi. Basta aprire la parte superiore esattamente come si farebbe con una lattina di... che ne so, Fanta? Niente di difficile. Il difficile arriva al momento dell'apertura dello sfiatatoio nella parte inferiore. Perchè può capitare di rovesciare mezzo contenuto. Può capitare.

Infine, fase di piantaggio (piantaggio? ma quando mai) dei semi (tra l'altro nominati extra seed, probabilmente ce n'erano già dentro altri e ora cresceranno uno dentro l'altro tipo i gemelli siamesi o le bolle di sapone) e di primo abbeveraggio da parte della coinquilina (per la serie, prenditela tu la responsabilità che io non oso)

Che ne sarà di questo/i girasole/i? Cresceranno rigogliosi o daranno vita a un cespuglietto marroncino tipo le parti intime di Marina Ripa di Meana? Chi vivrà vedrà, questo blog sarà casa degli aggiornamenti in tempo reale :D

LA BESTEMMIA

2010-01-29T21:04:00.004+01:00

Recenti avvenimenti a quell'ultimo baluardo di fare cultura in modo educato in televisione che è il Grande Fratello, hanno riportato in auge il discorso della bestemmia. Se bestemmi vieni squalificato.

Escludiamo per un attimo tutti i sacrosanti discorsi che inquadrano il Grande Fratello come il peggio della decadenza della spazzatura televisiva, provando solo a vederlo come gioco-competizione in cui diverse persone si contendono le preferenze del pubblico per vincere il premio in palio eliminandosi l'un l'altro. Non è così, è tutto deciso a tavolino etc. etc. Ma non è questo il punto del post.

Il punto è che anche ora, nel 2010, la bestemmia costa l'espulsione. Ed è buffo constatare che l'identico concorrente espulso per bestemmia non fosse invece stato espulso in occasione dell'altrettanto buffa frase (detta però in tono serio): "i miei idoli sono Totò Riina e Provenzano", che trovo quantomeno più offensiva di un "in culo a cristo" detto come sinonimo di "andare in culo ai lupi" o "in capo al mondo". Sarò un integralista, ma non vedo come qualcuna possa sentirsi più offeso per un'imprecazione rivolta a qualcuno della cui esistenza non si è certi, sorvolando su frasi e atti ben più gravi, che spesso offendono persone fisicamente reali e di comprovata esistenza, magari già morte...
Non riesco a immaginare neanche come ci si possa sentire offesi quando questa bestemmia parte da una persona volgare, ignorante e con grossi problemi. E' un po' come il discorso dei crocifissi: se credo, non ho bisogno di imporre la presenza del crocifisso al mondo. Se ho bisogno di imporre probabilmente non sono certo della mia Fede. Pure qui: chissenefrega se insulta il mio Dio, non è degno nemmeno di pensarlo, figurarsi come potrebbe offenderlo. Non dovrebbe essere questo il ragionamento di base?

La bestemmia è un insieme di parole convenzionali, nè più nè meno come "porco cane". Se ritenessi il cane (o il maiale) un animale sacro dovrei ritenermi offeso? E chi le decide queste cose? Perchè vengono tutelati solo i diritti di una percentuale sempre in calo di cattolici? Perchè una frase come "i froci mi fanno schifo" non è passabile di squalifica o pubblico sdegno, ma passa addirittura come "lecita opinione"?

PREX, IL ROSARIO DIGITALE

2010-01-25T17:58:00.003+01:00

Non volevo crederci, dopo avere visto la pubblicità in televisione. Eppure esiste.

"Il rosario digitale è l'amico ideale" recita la colorata homepage che si trova a questo indirizzo. E ancora:

"Il Rosario Digitale Prex è tascabile, leggero e resistente agli urti. Usarlo è semplice: una volta selezionato il giorno della settimana, basta premere un tasto e la sua voce inizia a pregare con te ricordandoti tutti i Misteri del Santo Rosario!"

Praticamente un calendario. Di dubbio gusto.

Vorrei farvi notare la sottigliezza di far comparire di straforo il profilo della Madonna, qui a lato. Del tipo "ooooh mi è apparsa". Ah no, è ancora lì. Le lucine rosse e i due bottoni che lo fanno assomigliare a un curioso incrocio tra il Tamagotchi e il Glade Microspray (quello del "tre soffi, quarantanove soffi").
Non riesco a credere che qualcuno lo possa davvero comprare. E' tutto così... trash.

E' POSSIBILE VINCERE A WIN FOR LIFE?

2010-01-23T12:25:00.003+01:00

Sì.

Pensa che bello se finissi il post adesso. E invece no, l'analisi è un attimino più accurata di quel "sì". In effetti a Win For Life si può vincere, esattamente come si può "vincere" al SuperEnalotto, alla Lotteria Italia, ai Gratta e Vinci, al Videopoker (ok no, forse al videopoker no), a Zelda principessa guerriera e a tutti i giochi promossi dai Monopoli di Stato, Sisal e tutta quella bella compagnia. Eppure qualcuno di voi è mai andato oltre i 10 euro al Gratta e Vinci? Ecco.

Il punto è che vincere è sempre più difficile, la gente si stufa di giocare e allora si creano nuovi giochi dove l'illusione di poter vincere meno soldi ma più facilmente è più forte. Prendiamo Win For Life, ci sono solo 20 numeri e ne devi giocare 10, sai che facile beccarli tutti?

Ebbene, ispirato dal tacito esperimento di un amico, ho provato a fare una simulazione delle partite di una giornata - quella di ieri - per vedere, giocando 13 combinazioni casuali di numeri, quanto avrei potuto vincere giocando ad ogni ora (a Win For Life si può giocare a tutte le ore dalle 8 alle 20). E il risultato è interessante.

A Win For Life si può giocare 1 euro o 2 euro. Nel primo caso si vince facendo 7, 8, 9 o 10 (se si fa 10 e si azzecca il numerone si vince il famoso vitalizio di 4000 euro al mese per 20 anni). Giocando 2 euro si vince anche specularmente, ossia coi numeri "non presi", quindi si vince pure facendo 0, 1, 2 e 3.

Se avessi giocato 1 euro ad ogni partita avrei vinto soltanto con l'estrazione delle 13.00, facendo 7. Quanto avrei vinto? 2 euro tondi tondi (non ho contato, per comodità, la mia presenza nella divisione vincite, non credo sarebbe cambiata di molto la vincita). Quindi 2 euro in una giornata a fronte di 13 euro spesi per giocare. Ci avrei perso 11 euro.

Giocando 2 euro avrei speso, in totale, il doppio: 26 euro. In compenso, avrei fatto 3 in ben sette occasioni (partite delle 8, 10, 12, 14, 15, 16 e 20), vincendo, rispettivamente, 2,31 €, 1,94 €, 1,97 €, 1,94 €, 2,05 €, 2,17 € e 1,86 €, oltre, naturalmente, ai due euro vinti con il "sette" fatto all'una del pomeriggio. In totale, giocando 26 euro, ne avrei quindi vinti 16,24 €. Ne avrei quindi persi 9,76 €.

In compenso avrei preso il numerone delle 19.00. Vuoi mettere?

Clicca qui per vedere il foglio delle giocate

DI NUOVO INSIEME...

2010-01-19T23:10:00.004+01:00

I più pratici di Bita già la sapranno. Ma non ci avranno creduto. Fatto sta che anche ora, chi mi chiede quando ho scoperto di essere gay, si sente rispondere "praticamente da sempre, da piccolo facevo accoppiare Spiderman e Ciclope degli X Men dopo i combattimenti". Quasi nessuno si rende conto che non si tratta di una battuta, ma di una verità che riempiva i miei pomeriggi (e che avrebbe dovuto portare i miei genitori ad indagare sulla natura dei miei giochi).

Fatto sta che qualche settimana fa, dopo una spedizione in cantina, ho rinvenuto nella mia vecchia cesta dei giochi il corpo orrendamente mutilato di Spiderman. Ciclope se ne stava nel ripostiglio di casa, ignorato dalla nipotina (fiuu) e intento a osservare tristemente l'orizzonte ripensando al suo amore disperso chissà dove.

Il destino (io), però, li ha riuniti. Ed eccoli, finalmente di nuovo insieme.

I due, distrutti dalle mille battaglie che la mia metà etero li costringeva a compiere prima degli accoppiamenti selvaggi (penso dovrei far causa a Brokeback Mountain per plagio), potranno finalmente passare il resto della loro vita insieme. Non ci sono più nemici da combattere (se fossi tornato dalla cantina anche con Octopus e Mister Magneto i miei mi avrebbero ufficialmente tolto gli alimenti), solo un'esistenza serena da passare insieme.

Ma senza matrimonio, contratto di unione civile, reversibilità della pensione, diritto di assistenza all'altro in caso di ricovero in ospedale, adozione di un piccolo mutante, capacità giuridiche in quanto coppia o possibilità di portare a termine i voleri del partner in caso di morte cerebrale, chè siam pur sempre in Italia. E non scherziamo.

AVATAR - 3D

2010-01-16T17:41:00.003+01:00

Come tutto il mondo, ieri sera mi sono visto il "film evento", Avatar. Nonostante si sia dovuto optare per la multisala più scrausa del centro commerciale più scrauso (a livelli di "è vietato entrare nelle sale con cibi o bevande non comprate al bancone pop corn" e conseguente mia entrata quatto quatto con la bevanda presa al Mc) per l'incredibile numero di prenotazioni, nonostante fosse lo spettacolo di 22.40, gli occhialini 3D fossero più impolverati degli organi sessuali della Bindi, me lo sono gustato appieno. Proviamo a escludere dalla "recensione" il fatto che sia il film più costoso della storia e che stia incassando i miliardi, proviamo a considerarlo un film normale. Sorprendente, come prima cosa. Le ambientazioni fantastiche create in computer grafica, impreziosite da un 3D veramente efficace (sempre partendo dal presupposto che fossimo in una struttura tecnologicamente mediocre), erano l'incredibile parto di una fantasia a dir poco geniale. O da caso clinico, vista l'infinita precisione per i particolari, quasi maniacale, per i colori e le invenzioni che stupivano passo dopo passo, nell'addentrarsi nella natura di quel pianeta immaginario di nome Pandora. Bello il concept (anche se da quando ho letto il paragone con Pocahontas, effettivamente, non sono riuscito a non pensarci), bene come si sviluppa, senza risultare eccessivamente prevedibile.

Ancora una volta Cameron racconta una storia d'amore circondandola da apparenti distrazioni "tragiche" che invece la incorniciano, la inquadrano e la fanno sbocciare in un modo che la normalità non avrebbe permesso. Tra gli altri temi, vari ed eventuali, toccati, la disabilità, lo sviluppo scientifico e l'interazione uomo-macchina, l'incomunicabilità tra popoli che parlano diverse lingue, usi e costumi, il predominio della forza bruta laddove la comunicazione non arriva, l'unità di un popolo che ha fatto del rapporto con la natura la sua forza culturale più ampia.

No ecco, comunque bello. Ecco, magari mi aspettavo qualcosa di più dalla colonna sonora.

Voto: 8

DELURKING DAY 2010

2010-01-13T00:03:00.001+01:00

Il delurking day è quel giorno dell'anno (il 13 gennaio) in cui i blog (ma alla fine siamo rimasti solo io e Dave) chiedono a tutti i loro lettori un piccolo sforzo: un commento. Che siate lettori fissi, che commentiate sempre o mai, che siate finiti su questo blog per caso per la prima volta o che ci siate tornati dopo tanto tempo, in ogni caso vi si chiede un commentino a questo post. Una sorta di censimento, potete identificarvi, se vi conosco, scegliervi un nick, uno pseudonimo o rimanere anonimi.

Quindi non siate timidi e/o pigri, commentate, venite fuori allo scoperto e tornare pure in letargo per i prossimi 365 giorni :D

(no, scherzo, continuate a commentare, è veloce, non si sporca e non costa)

NUOVI LAVORI

2010-01-08T15:27:00.001+01:00

A Uomini e Donne Tina ha appena definito Gianni Sperti un collega e ci si interroga sul fatto che tra i due ci debba essere, o meno, solidarietà di categoria.

NELL'ULTIMA SETTIMANA HO:

2010-01-05T12:02:00.006+01:00

Macinato chilometri girando l'Italia in lungo e in largo
Guidato un suv
Riabbracciato amici che non vedevo da tempo
Rivisitato Roma
Fatto la spesa
Visto due enormi centri commerciali tra cui non saprei scegliere un migliore XD
Avuto caldo
Avuto freddo
Fritto pesce, verdure, cose, oggetti, persone
Festeggiato l'ultimo dell'anno
Visto i botti in spiaggia
Rimesso piede in un certo supermercato dopo quasi 3 anni
Giocato a giochi di ruolo introdotti da un presentatore d'eccezione
Fracassato l'iPhone per terra
Cantato
Mangiato mangiato e mangiato
Giocato finalmente al Mercante in Fiera
Vissuto a orari assurdi
Battuto violentemente la testa
Visto case distrutte dal terremoto
Sciato
Baciato un ragazzo davanti a una chiesa
Bevuto acqua ghiacciata
Abbracciato
Coccolato
Visto un ragazzo volante, ogni mattina
Guidato nel traffico romano - "ahò anvedi sta fija de na mignotta"
Salutato amici che posso vedere troppo poco
Avuto gli occhi lucidi
Realizzato che ho solo 2 giorni per preparare un esame

AUGURI (IN ANTICIPO)

2009-12-29T23:21:00.004+01:00

Avrei voluto tanto tempo per scrivere un post mega chilometrico che potesse riassumere questo 2009 e le persone che l'hanno fatto, ma non l'ho avuto. O non l'ho trovato, poco cambia. Ciò non significa che di sicuro non lo farò, significa che molto probabilmente non lo farò :D

Quello che di sicuro farò, mentre chiudo le ultime valigie in vista della partenza di domattina per lidi romani e abruzzesi in compagnia degli amici del centro e del sud Italia, è fare gli auguri a voi lettori. Saltuari, costanti, fan, capitati qui per caso o semplicemente curiosi dell'ultima ora. AUGURI, che sia un bel 2010. Mi sento di augurarvi tre cose: che tutto ciò che volete davvero col cuore si possa avverare, che vi ritroviate l'anno prossimo più maturi di un anno, che continuiate a seguire questo blog :D

Buon anno :)

A CHRISTMAS CAROL - 3D

2009-12-26T14:20:00.003+01:00

Innanzitutto ci tengo ad informarvi che il canto di natale di Dickens è una delle mie storie preferite da sempre. Davvero, amo (come ogni persona sana di mente) la versione di Topolino e Zio Paperone, ma adoro tutti gli speciali di telefilm ispirati a questa trama, perfino il dvd truffa partorito dal cast di Radio Deejay un paio di anni fa con Platinette nella parte del fantasma dei natali futuri. Immaginatevi quindi con che gioia mi sono accinto (accinto?) ad andare a vedere l'originale di Dickens, interpretata da un Jim Carrey cartoonizzato, in 3D, con moroso e mamma, il giorno di Natale, su una slitta con le renne. No, ok, la slitta non c'era, ma tutto il resto dell'ambientazione sì.

Il film è molto bello, soprattutto l'ho trovato curato e fedele all'originale di Dickens. La scelta di farne un cartone in grado di mantenere mimiche e tratti facciali degli attori è azzeccata, gli scenari (Inghilterra '800 rocks) sono fantastici. Il 3D è il valore aggiunto, la storia procede veloce e rigorosa, non annoiando mai. Ci ho visto perfino 5 omaggi ad altrettanti film: Peter Pan (quando Scrooge viene toccato al cuore e si mette a volare), Raperonzolo (quando il fantasma dei natali presenti "snoda" una sorta di treccia-cinta dell'abito cui appendersi), ET (quando Scrooge si staglia contro la luna), Il signore degli anelli (quando un personaggio inquietante esce da sotto la gonna di uno dei fantasmi) e Alice (quando Scrooge si fa piccolo piccolo sul finale). Ci ho visto un sacco di metafore, ci ho visto perfino più morali dell'originale. Ma saranno state visioni dovute al pranzo di Natale, quindi non badateci.

Voto: 7,5

TELEFILM MANIA /2

2009-12-24T12:26:00.004+01:00

Dato che ne vedevo pochi, ho pensato bene di aggiungere altre 3 perle al mio repertorio.

La prima è Glee. Il telefilm-musical che ha conquistato gli States e che approderà da noi proprio in occasione del Natale. Ciò che mette questo telefilm un passo avanti agli altri è la scelta delle canzoni, delle coreografie, di come tutto ciò viene contestualizzato nella storia e, naturalmente, dell'immenso talento dei cantanti e attori in forza a questo cast immenso. Non è la trama a spiccare, la storyline è abbastanza prevedibile ma è giocoforza al servizio di tutto il resto: diventa quello il contorno e il pretesto per scatenare l'irrefrenabile gioia di Glee. E' intenso ed emozionante, specie per chi ama la musica. Finora sono andate in onda 13 puntate della prima stagione, da Aprile ricomincerà dalla 14. Non vedetevelo in italiano, per carità di dio: sottotitoli e passa la paura.

Di tutt'altro ambito è In Treatment. Giudicato dagli addetti ai lavori una vera e propria chicca del genere, racconta delle sedute settimanali di uno psicoterapeuta e dei suoi pazienti. Le puntate sono divise settimanalmente: il lunedì ne vede una, il martedì un altro e così via, finchè si ricomincia la settimana dalla prima paziente. Detto così sembra essere incomprensibile a chi è abituato ai telefilm tradizionali, ma il percorso di crescita dei pazienti, dello stesso terapeuta e il percorso col quale lo psicologo arriva a fare capire ai pazienti parti di sè che ancora non conoscevano è il succo del tf, che diventa geniale nel suo essere costruito tutto sui dialoghi. In questo caso il doppiaggio è ben fatto e perde un po' di senso il vederlo coi sottotitoli (distraggono ad esempio dalle espressioni del viso degli ottimi attori) o addirittura in lingua originale (impensabile). Ho visto tutta la prima stagione (43 episodi da 20 minuti l'uno), è già andata la seconda stagione (anche in italiano), è in produzione la terza.

Chiudiamo con Better off Ted, simpatica commedia americana con personaggi brillanti e dialoghi azzeccati. Ne ho viste 6-7 puntate, su un totale di 13 della prima stagione. Niente di particolare, ma abbastanza divertente se volete un qualcosa di divertente e che non si prende troppo sul serio. Chiuderà i battenti dopo la seconda stagione a causa dei scarsi ascolti, ma io non l'ho trovato così male. Merita anche solo per il personaggio di Veronica, la cinica e assurda "capa" di Ted nell'altrettanto assurda azienda criminale in cui lavorano, la Veridian Dynamics.

Volevo vedermi anche le prime due puntate di United States of Tara, per farmi un'idea e decidere se aggiungerla alle serie da seguire. Vi farò sapere :)

NATALE! PAPPARARARARARARARA SPRAY! PAPPARARARARARARARA SALUTARE! PAPPARARARARARARARA

2009-12-20T11:22:00.005+01:00

Perchè sono idiota e non so mai che titoli mettere.

Intanto buongiorno a tutti, sono vivo, vi ringrazio per i commenti in pubblico e in privato al finale di stagione del telefilm più seguito d'America, Bita, son contento che vi sia piaciuto/a :D

Fatto sta che Natale si avvicina e io non ho trovato niente di meglio da fare che ammalarmi.

Raffreddore, mal di gola, tosse, mal di testa e poi di nuovo, in altro ordine. Sono assolutamente indietro con i regali di Natale: ogni anno mi riprometto di cominciare ai primi di dicembre e ogni anno, puntualmente, mi riduco a comprare tutto il ventiquattro regalando per la fretta a mia madre l'abbonamento a For Men Magazine e a mio padre una pochette per andare a vedere il balletto a teatro. Ovviamente questa scheggia d'influenza doveva arrivare proprio in questi giorni, per farmi rispettare in pieno la tradizione.

Dovrei studiare, che il 7 Gennaio ho l'esame che odio di più, rinviato per anni fino a portarmelo qui, per cui devo studiare giusto a memoria quei milleseicento argomenti di cui me ne chiederà solo uno. E dovrò saperlo.

Ma non pensiamoci, che prima c'è un adorabile Capodanno :)

e Natale

e i regali -.-

BITA - ALE DAGLI ANNI '90 AD OGGI - 13^ E ULTIMA PUNTATA

2009-12-14T10:50:00.002+01:00

L’estate 2006 era stata importante e ricca di eventi. Alla fine del mese di agosto avevo già scelto quali sarebbero state le uniche facoltà in grado di attirare la mia attenzione per un divenire universitario: psicologia e scienze della comunicazione. Per mia fortuna, in quel di Milano Bicocca trovai ciò che faceva al caso mio: un indirizzo che, sotto psicologia, univa i due ambiti e dava la possibilità di scegliere, in un secondo momento, in cosa specializzarsi. Posso dire che, al contrario di molti miei compagni del liceo, sento e ho sempre sentito che quello era l’indirizzo di studi giusto per me, ciò che avrei sempre voluto fare, anche in ambito lavorativo. Nei primissimi giorni di Settembre tentai il test, dopo essermi preparato nel corso dell’estate con qualche libricino apposito e dopo aver ripassato alcune nozioni scolastiche e vari concetti di cultura generale.

Superai bene il test (arrivai secondo, ndm – nota del modesto) e mi decisi definitivamente a iscrivermi proprio lì. I primi giorni di università furono piacevoli, nonostante l’ora e mezza di treno che mi costringeva ad alzarmi due ore e rotti prima del dovuto, in vista di un anno pienamente votato alla sacra arte del pendolarismo. Le interminabili ore di treno, in effetti, avevano il difetto (oltre al costo esorbitante, lo sporco e il rischio di colera, i ritardi, l’ammassamento di gente e chi più ne ha più ne metta) di darmi tanto, troppo tempo libero per guardare fuori dal finestrino e pensare. Sempre stata una mia predisposizione, quella di pensare fino allo sfinimento. Ma ciò gli ultimi accadimenti avevano mutato in me, mi aveva portato a mettere da parte pensieri sentimental-nostalgici quali “fino a pochi mesi fa andavo al liceo sotto casa, ora faccio l’università in un’altra città”, sacrificandoli al pensiero fisso di M., che non ne voleva più sapere di uscire dalla mia testa. Dopo un’altra estate di procrastinamenti, la situazione con lui non era mutata, rimaneva fissa in un ipnotico e fastidioso alternarsi tra notti in cui era una persona, mattine in cui faceva finta di nulla, giornate normali e serate in cui tornava ad essere un ragazzo adorabile su cui amavo fantasticare. Tuttavia, la mia “pseudo relazione” con I., eredità di un’estate in cui l’occasione di poter avere una ragazza mi aveva “preso con le mani nel sacco”, rimaneva attiva e aveva intenzione di proseguire anche per i mesi autunnali.

La mia testa e il mio corpo non riuscivano a reggere questo ritmo. La sveglia era puntata, per tre giorni alla settimana, sulle 6.01 (ho sempre odiato mettere la sveglia agli orari “tondi”, non so perché), per poter prendere il treno di 6.36 (sempre di corsa, ho ben altre idee di “risvegli soft”) e arrivare in tempo alla lezione di 8.30. Tornavo a casa verso sera, stanco e affamato, dovendo anche trovare il tempo di uscire con una ragazza che non volevo, ma che “dovevo farmi piacere”, perché in fondo così avrei risolto tutto. Un paio di volte alla settimana, inoltre, vedevo M., soffrendo per i tuffi al cuore che un suo sorriso o un involontario sfregarsi delle mani avrebbe causato riportando alla mente i dolci contatti notturni della primavera e dell’estate prima. Cominciai a passare il tempo libero chiuso in casa, al computer, chattando dalla mattina alla sera con alcune persone, conosciute qua e là sulla rete. Alternavo l’attesa del vedere M. online alla gioia di raccontare tutta la mia storia e tutta la mia vita a un paio di persone conosciute per caso su internet (e mai di persona), che vedevo per la prima volta in grado di capirmi, con le quali mi sentivo per la prima volta in grado di essere me stesso. In casa era una bugia unica, non avevo mai potuto dire nulla di me e non ne avrei mai avuto intenzione, con la mia migliore amica vivevo ancora con la mia falsa identità eterosessuale, con M. e l’altro ragazzo non potevo fare parola della situazione insopportabile, non potevo compromettere tutto. Finchè, semplicemente, non ce la feci più. E decisi di sparire.

Pubblicai sul blog un intervento dal titolo “Sparirò”, andai avanti a vivere le mie giornate tra msn e gli interminabili viaggi in università, sparendo completamente dalla vita di M., smettendo di rispondergli ai messaggi, rendendomi irreperibile in qualsiasi modo avrebbe potuto contattarmi. Provò a scrivermi, ma non gli risposi. Provò a chiamarmi, ma gli ignorai le chiamate. Dopo due giorni del genere si rese conto che l’unica cosa da fare era consultare il mio blog, e capii. Mi arrivò un messaggio, di cui ricordo ancora buona parte, avendolo tenuto in memoria per quasi un anno: “Bella idea, sparire. E io? Non resta niente a me? Ok, sono uno stronzo e non capisco (cos’hai, ndr), ma pensavo di essermi meritato qualcosa di più che il silenzio”. Ignorai anche quello. Il punto era che lui sapeva che io soffrivo perché “ero innamorato di qualcuno”, ma non voleva capire che si trattava di lui. O meglio, lo sapeva benissimo ma non voleva/poteva ammetterlo ad alta voce. Addirittura un giorno dopo il tennis, sotto la doccia (e mi scuso per la squallidezza, ma ho proprio il ricordo del fatto che mentre ne parlavamo mi fissava con lo sguardo che io riservo giusto giusto alle pubblicità di Giorgio Armani con David Beckham), ipotizzò che mi fossi innamorato della sua ragazza. Tutto ciò era così subdolo, così bastardo. E comunque ero rimasto al suo gioco fino a quel momento.

Dopo quasi una settimana in cui non gli risposi, fece una cosa inaspettata: venne a prendermi in stazione, dopo un giorno in università. Sentivo in cuor mio che l’avrebbe fatto, sapeva i miei orari e sapeva che l’avrei voluto; semplicemente non credevo avrebbe mai avuto il coraggio di farlo. Nel mio ipod risuonava “My heart will go on” (riproduzione casuale, intendiamoci), salii le scale della stazione e mi trovai di fronte il suo ciuffo moro inconfondibile. Cercando di contenere l’emozione, tirai fuori un “ciao” di proporzioni incontrollate, che risuonò per tutta la stazione. Parlammo un po’, io avevo il cuore a mille. Disse che aveva ragionato, e che se non mi ero innamorato della mia ragazza, della sua, di quella di un passante, di qualche compagna di classe, di mia mamma, della sua o di quella di un passante, evidentemente il problema doveva essere lui. Sarcasticamente gli feci i complimenti, dopotutto c’era arrivato così in fretta. Eppure, nonostante in cuor suo questa certezza si fosse fatta “voce”, ci rimase male. Mi lasciò a casa, decidemmo di non sentirci per un po’. Era quello che stavo cercando di fare da giorni, pigna.

A casa stavo male, i dialoghi con i miei genitori erano relegati al minimo sindacale. Passavo da intere giornate al computer a momenti in cui i rapporti con loro erano ridotti all’osso, in cui, a tavola, non si andava oltre al “mh, sì” e altri amabili discorsi monosillabici. Poi, una sera, dissi a mia madre che stavo male. Le dissi che me ne volevo andare, cambiare aria, cambiare gente, che non ne potevo più. Piansi un po’. Lei capii che qualcosa andava oltre, che c’era dell’altro, mi chiese se mi ero innamorato. Confermai. Respirò a fondo, si fece coraggio e me lo chiese. Mi chiese se mi ero innamorato di una persona del mio stesso sesso. Io non avrei mai voluto dire di me ai miei, ero convinto che non ne avrei fatto parola fino ai 40 anni, fino a quando non avessi avuto una indipendenza economica, fino a quando non avessi abitato in un’altra casa. Tuttavia, in quel momento non ero in me, la domanda mi aveva preso alla sprovvista, eppure era stata fatta con una buona dose di dolcezza, di comprensione. Semplicemente, mentire sarebbe stato inutile, insultante, ulteriormente fastidioso per la situazione in cui mi trovavo. “Sì”. Fu quel semplice annuire che fece cominciare ufficialmente il mio coming out coi miei. Cominciai a parlarne con mia madre, provai a rassicurarla sul fatto che la cosa riguardasse solo la sfera sentimentale, che comunque io fossi attratto dalle ragazze, ma il danno era fatto. Poche ore più tardi, trovando mio padre sveglio da solo in sala, parlai anche con lui. Ricordo le sue parole: “credo da un po’ di tempo che tu sia omosessuale, ma ho paura di chiedertelo”. Se solo avesse saputo quanta paura avevo io, di chiedermelo, forse avrebbe aspettato un altro po’. Il clima era teso, l’aria irrespirabile. I giorni successivi al coming out (parziale), i musi erano lunghi come quelli che fino a qualche anno fa mi erano destinati dopo un 4 in latino. Solo che questa volta non era colpa mia.

I miei genitori non la presero affatto bene. Il loro percorso d’accettazione stentò a partire, mi dissero che probabilmente non mi avrebbero accettato mai, che per loro la cosa era inconcepibile, che speravano in cuor loro potesse essere solo una fase, perché altrimenti la vita sarebbe stata terribile, costellata di immani difficoltà e loro non sarebbero stati in grado di affrontarla con me. Ricordo fasi di insulti senza capo né coda, ricordo di aver detto loro frasi di una volgarità inaudita, che se ci ripenso ora me ne vergogno sinceramente, ricordo altri momenti in cui si riusciva a parlare, con più calma, ricordo le loro notti insonni in sala, a parlare e piangere. Ricordo che non abbracciai mia mamma per alcuni mesi. Ricordo la sensazione di “tanto è tutto rovinato, tanto non torneremo mai più come prima, non torneremo mai ad essere una famiglia”. E giù insulti, e giù bombe a mano, per massacrarli, per farli sentire almeno un po’ come mi sentivo io. Per vendicarmi di certe frasi, per vendicarmi del fatto che fino a quel momento mi avessero ignorato e ora mi odiassero per quello che ero. C’ero già io ad odiarmi, bastavo e avanzavo.

Ricordo tanti momenti. Una notte, loro erano nel loro letto senza dormire, col bacino leggermente sollevato e lo sguardo perso nel vuoto. Li percepivo come se fossero morti, come se gli avessero tolto la voglia di vivere. Seduto sulla sedia in camera loro, mi misi a fare silenzio insieme a loro, con le stesse emozioni di chi finalmente riesce ad inserirsi in una discussione. Senza dire niente, mi pareva di riuscire a sintonizzarmi con loro. Anche quella sera, i miei tentativi di spiegarmi andarono a vuoto, sostituiti in breve da un litigio, dagli ennesimi insulti, dal mio chiudermi in camera, a chiave.

La fiducia era venuta meno: li detestavo perché pensavo mi detestassero. Meccanismo di difesa? Forse. Di sicuro non li aiutai, semplicemente perché non ero pronto per farlo. Non ero pronto io, avevo rinviato in continuazione il momento in cui mi sarei dovuto accettare, arrivando a un punto in cui i miei genitori sapevano di me senza che lo sapessi io.

Una domenica, con mio fratello presente (e ignaro), tirarono fuori una questione di messaggi sul cellulare spiati. Erano messaggi di un paio di ragazzi (gay) conosciuti su internet con cui messaggiavo in innocenza, parlando anche di omosessualità. Essendo loro convinti che fosse quel nuovo mondo, ad avermi portato sulla “cattiva via”, il discorso spiccò anche in presenza dell’altra parte della famiglia, nonostante mia cognata sapesse di me praticamente da sempre e si fosse sempre dimostrata dalla mia parte. Da parte di mio fratello non fu così. Quella sera mi chiamò, dicendosi preoccupato per ciò che aveva sentito uscire dalla bocca di mio padre. Mi raccontò la storia di un suo amico gay, con cui lui aveva provato ad essere amico, ma non era stato possibile perché lui ci aveva provato. Mi disse che i gay erano malati, contagiosi. Poi, la cosa più terribile, che anche oggi fatico a raccontare, perché la vissi come una violenza: mi chiese di giurargli che non fossi gay. “Giuramelo. Giuramelo!”. Al terzo imperativo glielo giurai, con scarsa convinzione. Capii che non avevo il suo appoggio, che avevo perso i rapporti con la mia famiglia, che così non potevo essere accettato.

A dicembre “lasciai” I., lei la prese male – era una ragazza fragile – ma fui abbastanza convincente nel farle capire (senza spiegarle niente) che il problema era mio e dovevo essere io a chiarirmi determinate idee.

Chi aiutò me e i miei genitori a venire fuori da un punto di non ritorno fu una psicologa. Decidemmo di andare da lei come ultimo tentativo, come ultima spiaggia. Facevamo sedute tutti e tre, poi altre volte andavano solo loro, raramente io da solo. Il punto non era, fortunatamente, far cambiare me, ma aiutare loro ad accettarmi, e aiutare tutti e tre a recuperare quell’unità familiare andata in frantumi. Quello che successe in quello studio fu un mezzo miracolo: quella terapeuta fu un angelo che, oltre ad aiutarci, mi fece innamorare ancora di più della materia. Per quanto riguarda noi tre, fu un percorso lunghissimo e decisamente tortuoso, che però, alla luce della situazione odierna, ha dato i suoi frutti.

“Mi feci passare” la cotta per M., che da una stupidata in nave mi aveva portato all’autodistruzione e ad uno dei momenti più critici della mia vita, facendomi perdere l’appoggio della mia famiglia e rendendomi, in qualche modo, la persona che poi avrebbe passato l’anno peggiore della sua vita. Semplicemente non lo sentii più, e quando lo risentii non provavo più le stesse cose per lui.

Mentre l’interminabile anno 2006 volgeva al termine, potevo riguardarmi indietro e notare i tanti, tantissimi avvenimenti che mi avevano portato a diventare quello che ero. Il percorso di crescita che mi aveva trasformato dal bambino che girava in bicicletta per le strade del lago a quel ragazzo che ora doveva ricostruire un delicato equilibrio familiare e accettare definitivamente la propria omosessualità. Potevo voltarmi indietro e rivedere anche gli errori che mi avevano portato a quel punto: tante bugie, tante cose nascoste e non dette, troppi rapporti vissuti più sulle idealizzazioni che su avvenimenti veri e propri. Ma avevo le carte in regola per diventare un ragazzo migliore.

Quello che non potevo sapere, però, era che l’errore più grande era già scritto a fuoco nel mio 2006 terribile. Non sapevo che in un momento qualsiasi di questa storia infinita, avevo già incontrato la persona che mi avrebbe devastato la vita, rivoluzionando me e tutto ciò che di buono ero riuscito a costruire. Non lo potevo sapere perché tutto ciò sarebbe successo nel corso di un 2007 infinito, fatto di lacrime e viaggi, di notti di passione e di atti di follia, fatto di colpi di testa e legami fortissimi, come mai era capitato prima. Un 2007 che, tuttavia, rimane soprattutto l’anno in cui ho conosciuto l’amore della mia vita, in cui ho dato il mio primo bacio e in cui, per la prima volta, ho fatto l’amore. Un 2007 che mi ha distrutto e fatto rinascere, nell’arco di pochi mesi.

Si tratta però di una storia lunghissima, che merita da sola un’intera stagione di “Bita”, che in un secondo momento spero di trovare il coraggio di scrivere. Perché certe cose, ricordarle, fa ancora male.

Ringrazio chi è giunto fino a qua, chi mi ha dimostrato affetto e si è trovato bene nel leggere la mia comune storia. E dico comune perché, nel raccontarla, non ci ho trovato niente di particolare, né ci ho dovuto aggiungere alcun particolare romanzato. La sua particolarità è stata quella di essere vera, di essere un percorso di crescita, o di essere stata vissuta. E sono questi elementi che rendono particolari e interessanti le storie di tutti noi.

Se vorrete, se vi interesserà, la seconda stagione di “Bita” la troverete prossimamente su queste pagine. Dietro lauto conguaglio economico, si intende J

SANTA LUCIA

2009-12-13T17:54:00.006+01:00

Al nord - non so in che regioni esattamente - la figura di Santa Lucia è molto più attesa e molto più sentita di quella di Babbo Natale (personalmente, per intenderci, nessun regalo è mai stato spacciato come "da Babbo Natale", i miei ci han sempre tenuto, almeno a Natale, a specificare che era tutta una cosa di tasca loro :-D). Nella notte tra il 12 e il 13 Dicembre, infatti, Santa Lucia porta una badilata di regali ai bambini che sono stati buoni (ma alla fine anche a quelli che sono stati cattivi) rendendo loro indimenticabile la mattinata successiva.

Per me è sempre stata una festa immensa, molto più di Natale. Andavo a letto, la sera prima, in fibrillazione. Facevo sempre fatichissima ad addormentarmi, non vedevo l'ora che fosse la mattina dopo, ero combattuto tra la curiosità di aspettare e cominciare a sentire i rumori di Santa Lucia e dell'asinello (sì, era mulo-dotata), tra la paura che la troppa curiosità mi portasse a non ricevere regali e l'adrenalina in vista della mattina dopo. A dirla tutta, probabilmente i miei genitori si divertivano più di me: mia madre si occupava di dolci e regali, mio padre di una parte fondamentale, ossia la presentazione. Inondava la sala con stelle filate, infilandole ovunque, creando una sorta di ragnatela in cui amavo districarmi per arrivare ai regali.

La mattina di Santa Lucia mi svegliavo euforico, arrivavo alla sala tramite un sentiero di caramelle, rimanevo senza fiato per lo stupore delle stelle filanti, cominciavo a guardare i miei regali, che per la maggior parte ricalcavano fedelmente ciò che avevo scritto nella mia letterina - ero un bambino fortunato. Ogni singola caramella per terra era simbolo di quella mattina piena di belle sorprese ovunque. Era probabilmente la mattina più bella dell'anno, insieme a quella del mio compleanno. Sapere la "verità" mi aveva ferito tantissimo, non potevo accettare di aver creduto in qualcosa che non esisteva, ma probabilmente stavo solo faticando ad accettare il fatto di diventare grande.

Che poi non è detto che crescendo Santa Lucia si dimentichi di noi bambini buoni :-)

Sapevate che Wall-E è il mio cartone preferito? Santa Lucia sì :-D

AL NON CUOR SI COMANDA

2009-12-10T21:45:00.005+01:00

Dispiace dover far partire il secondo post in pochi giorni con uno spunto nato da Facebook, ma è comunque una cosa d'ampio raggio che avevo in testa già da parecchio. Ora, capita che un mio contatto scriva uno status d'amore dedicato al suo ragazzo (ma che c'hai tutti gay su facebook? abbastanza) e concluda con "ti amo amore mio". Viva l'amore, per carità; ma vogliamo scoprire da quanto stanno assieme 'sti due? Toh, dal 4 dicembre. Ossia, visto che questa cosa l'ha pubblicata l'otto dicembre, il "ti amo" è volato via leggero dopo qualcosa come quattro giorni.

Sorvolando sulla questione del "Ti amo" (giusto dirlo? Quando? Come? Son solo parole? E' davvero difficile dirlo?) che meriterebbe un post a parte, mi pare di notare, recentemente, una certa "smania" da parte di novelli fidanzatini o presunti tali, nel voler bruciare le tappe, nel volere arrivare alla consapevolezza dello stare assieme, del fatto di amarsi trpp un kasino xoxo per poi lasciarsi con altrettanta velocità e, naturalmente, soffrire a suon di 10 gruppi strappalacrime sempre sul celebre social network.

Esattamente da cosa deriva questo bisogno? Sembra "una gara", dai dai l'importante è stabilire che siamo assieme e "dire che stiamo assieme", dire che sono fidanzato. Vedo nascere storie tra alcuni conoscenti e io, che appunto a malapena so chi sono, posso già stabilire con relativa certezza che quella "cosa" durerà il tempo di qualche scrausa settimana. Sono io un veggente o sono loro, che nel dirsi ti amo dopo due ore, nel giurarsi amore eterno dopo 4 e nel lasciarsi dopo 6, stanno facendo le cose tanto per fare?
Non c'è un tempo giusto in cui far maturare la relazione, ma ci sono step necessari che permettono la conoscenza dell'altra persona e il normale maturare della sfera di coppia. Come posso amare una persona che conosco da poco o niente?

Io, senza dare troppi spoiler per un'eventuale seconda stagione di Bita :D, ci ho messo un po' a dirlo, a maturarlo, e sono convinto che non fosse nemmeno quello il momento giusto. Per carità, ho un bellissimo ricordo del mio primo - e ultimo, perchè l'ho detto sempre e solo al mio attuale ragazzo - ti amo, ma probabilmente nella fretta di dirlo (e si parla di mesi passati prima di farlo, intendiamoci), l'ho detto prima che il mio amore per lui fosse completo. Che poi completo non lo è mai, perchè lo amo in un modo più maturo e profondo ogni giorno che passa, ma questa è un'altra storia.

L'IMPORTANZA DI CHIAMARSI RIVER

2009-12-06T16:05:00.002+01:00

Non sono un blogger. O meglio, lo sono giusto perchè dal 2005 ho un diario online (prima di là, ora di qua) che aggiorno saltuariamente con quello che mi va. Sono soprattutto un fruitore, della rete e dei blog. E uno dei blog che ero solito leggere era River-blog, una finestra sul mondo gay da parte di un ragazzo (presumibilmente sui trent'anni passati) che tanto di buono ha fatto in questi anni. Suoi gli "scoop" più famosi, anche complici i suoi contatti col mondo dello spettacolo, sua la presenza puntuale nei momenti più delicati, quelli delle aggressioni, degli atti di omofobia.

Fosse solo questo, sarebbe il blog del secolo. Ma non lo è. River Blog è andato peggiorando mese dopo mese, giorno dopo giorno, fino ad arrivare a ciò che è ora, un frivolo blog auto-celebrativo con mire da diario-guida di ciò che è in, di ciò che si può fare e di ciò che, invece, è considerato out, brutto, da non fare. Niente di diverso dal bon ton di Lina Sotis, per intenderci. A rendere il tutto più lezioso ci si mettono i commentatori (dimmi chi ti commenta e ti dirò chi sei) che, inseriti in questo contesto di guru del viver bene, sono concordi con River sia che dica una cosa sia che ne dica il contrario. Dopotutto lo spazio per i contraddittori non è assolutamente concesso, visto che River modera i commenti lasciando solo quelli a lui graditi. Io stesso mi sono visto respingere due-tre commenti che esprimevano un'opinione diversa a quella di un suo post, senza che questi contenessero la benchè minima volgarità. Per carità, uno è libero di pubblicare sul suo blog ciò che vuole, senza arrivare ai livelli di Spetteguless (di cui vorrei parlare in un secondo momento) in cui il clima è invivibile, ma se si censurano le opinioni diverse dalle nostre instauriamo la stessa monarchia che non ci piace vivere in politica.

Il suo modo di scrivere, poi, mi irrita. Una sequela di luoghi comuni imbarazzanti spezzati da parolacce fuori luogo e pure fastidiose da leggere, in una volgarità cruda e gratuita che lui scambia per grande talento letterario. Addirittura i suoi fidi commentatori sono arrivati a dirgli "sei il nuovo James Joyce". In quel preciso istante ho sentito diversi tonfi sordi: non solo Joyce si è rivoltato nella tomba, ma pure tutti i suoi omonimi. Le sue frasi, le sue stroncature, le sue recensioni, pure alcuni racconti di vita vissuta, giocano a prendersi troppo sul serio, come se quel piccolo diario fosse la cartina tornasole del suo successo nella vita (non mi permetto di dire che sia così, dico che sembra così, leggendolo).

E' un tempio sacro che assume troppa importanza per essere "solo" un blog, è concesso l'accesso solo ai fedeli, come se un'opinione contraria e una spaccatura dell'opinione altrui potrebbe risultare "troppo" per il blogger e la sua fragile autostima. O eccessiva, a seconda dei momenti. Ed è un peccato non volere un bel dialogo e limitarsi alle persone che ci incensano, perchè in fondo si butta via il significato insito di blog.

ALLA TUA MOROSA PIACE QUESTO ELEMENTO

2009-12-01T22:42:00.004+01:00

Il problema è questo: ho due amici su Facebook - gay - che stanno assieme da un paio di mesi. Come il 98% della popolazione omosessuale, non sono dichiarati (beata ingenuità/cecità/sordità dei loro parenti e amici, ma tant'è) e, quindi, non possono far trapelare la loro relazione. Fin qui vabbè, capita.

Ma solo io trovo brutto (per non dire squallido) il fatto che su Facebook parlino del proprio ragazzo al femminile? Voglio dire, nessuno ti (vi) obbliga a mettere "fidanzato ufficialmente", a dedicarvi ogni singolo link (di quelli alla "Moccia" per intenderci), ogni status, ogni mezza frase. Se lo fate accettate implicitamente che vi venga chiesto conto, altrimenti vi comportereste con più discrezione. Ma poi dov'è finita la sacra arte del "parlare in seconda persona senza specificare la terminazione di genere", con cui ho convissuto per tutta l'adolescenza (alla "sei una persona fantastica e speciale", per intenderci)? Non è davvero triste parlare al femminile per mettere a tacere i dubbi di persone che, se non sono amici, non sono tenuti a sapere le vostre cose e, se sono amici veri, si meritano di sapere la verità?

Ma soprattutto, se davvero vi interessa non insospettire la gente, perchè questa invasione su facebook, quel mettere "mi piace" ad ogni link dell'altro per poi commentare in modo "etero" in stile "sei un grande vecchio". Non è avvilente? Solo io mi farei un po' schifo a fare così?

Non è un modo per giudicare loro, che son due ragazzi simpatici e han tutte le attenuanti del caso, voglio proprio solo sapere da chi mi legge. Solo io lo vivrei come uno svilimento del rapporto (e un controsenso, vabbè) o anche per voi è una realtà quantomeno difficile da condividere?

BITA - ALE DAGLI ANNI '90 AD OGGI - 12^ PUNTATA

2009-11-30T08:01:00.003+01:00

Domenica 9 Luglio 2006. Ore 22.30.

Sto gridando contro un maxischermo con tutte le mie forze. “Francese di merda, sei un figlio di puttanaaaa, devi morireeeeeee”. No, seriamente, a guardarmi da fuori sembrerei quasi un eterosessuale. Sto per vedere la prima coppa del mondo italiana della mia vita e ancora non lo so. Mischio sudore e sofferenze in una serata che è a dir poco magica. Soffoco nel tifo e nelle grida i pensieri che mi hanno accompagnato in piazza, nel risveglio della mattina e nei giorni precedenti. È nella mia testa e non riesco a farne a meno, né di lui né delle sue incertezze.

Giugno 2006.

La quinta liceo finì così com’era cominciata: un’inutile paura e la delusione per un qualcosa di meno preoccupante del previsto. Mi trovai a ridosso degli esami indietro come non mai: recuperai l’intero programma di filosofia dei tre anni in una giornata, studiando su un libricino minuscolo passato per non so quante mani e presumibilmente scritto di pugno dallo stesso Sofocle. Ricordo che passai circa una decina di ore su quel libricino, portandomelo anche nella vasca da bagno per non perdere tempo, uscendone totalmente rincoglionito. Reduce dal ripassone generale di letteratura italiana di due giorni prima, finii per dividere i filosofi così come avevo fatto per gli autori, ossia in “buoni e cattivi”, “comunisti e fascisti”, “pessimisti e ottimisti”, “allegri e tristi” per riuscire a dire almeno due-tre concetti generali su tutti. La tesina mi piaceva, ma era stata una sommaria scopiazzatura generale di vari siti internet e un abile montaggio di figure colorate tra una pagina e l’altra. Arrivai, quindi, al tanto temuto esamone con qualche paura e molte cose non chiare in testa.

L’esame di maturità arrivò veloce, insieme alla tanto agognata patente e, ben più importanti, ai Mondiali di Calcio in Germania. Per la prima andai dritto, dopo le prime due false partenze, superando la teoria al terzo tentativo (con un solo errore) e cominciando a prendere lezioni di guida presso la mia amica Elisa, mio padre e l’autoscuola sotto casa. La prima volta in assoluto in cui guidai una macchina, infatti, fu proprio in un parcheggio fuori dalla scuola di canto con Elisa, che si fidò a darmi in mano la sua Renault Twingo benzina per insegnarmi il gioco frizione, ossia il meccanismo più difficile da imparare per chi vuole cominciare a guidare. Le esperienze con mio padre non furono particolarmente (da me) apprezzate, invece, e si limitarono a un paio di tentativi in zona industriale. La scuola guida, naturalmente, era obbligatoria. L’istruttore era un uomo di mezz’età molto serioso, rasato e nostalgic-nazi, era buono e amichevole ma ebbe il buon senso di terrorizzarmi urlando quando, gasato dai primi chilometri macinati, ci presi gusto e, con un ritmo sostenuto, bruciai uno stop. Sarà un caso, ma da quel trauma ad oggi non ho più bruciato uno stop.

In Germania, negli stessi giorni, l’Italia cominciava a giocarsi i suoi Mondiali, superando il proprio girone preliminare e approdando ai turni ad eliminazione diretta. Vivevo quelle partite con un pathos e un calore inspiegabili, tanto era cocente la delusione di quattro anni prima contro la Corea. La semifinale, contro la Germania, la vidi a casa di M. Già, io e M. (con il terzo ragazzo sempre in mezzo, naturalmente) eravamo diventati sempre più amici, avevamo colto l’occasione per preparare assieme gli esami e avevamo iniziato a coltivare l’abitudine di uscire assieme almeno una volta alla settimana, nonostante si abitasse decisamente distanti. Andai da lui per l’ora di cena, mangiammo assieme e finalmente ebbi uno scorcio della sua tanto decantata famiglia. In quello che era un porto di mare, più che una casa, si alternavano genitori, nonni e fratelli, immagini sacre e crocifissi pacchiani alle pareti. Io guardavo ammirato, lui parlava sempre bene dei suoi parenti, mi aveva affascinato fin dal giorno del ritorno in nave, era quasi come se mi fossi innamorato dell’amore che traspariva dalle sue parole. Come se mi fossi cotto per un ragazzo che dimostrava tanta capacità di amare. La semifinale, naturalmente, fu al cardiopalma. Esultammo e ci abbracciammo, al gol decisivo di Grosso e a quello conclusivo di Del Piero. L’Italia era in finale, io ero a casa del mio compagno di classe che avevo ignorato per due anni e mezzo e di cui ora ero completamente cotto, che a volte dimostrava di adorarmi, altre mi allontanava, altre ancora ricambiava ogni forma di mia attenzione.

La finale, qualche giorno dopo, decisi di vederla in una delle piazze della città, in compagnia di Caro e di due altre amiche. Sì, so che la cosa già smonta la tesi del “tifoso etero” buttata lì all’inizio, ma assicuro che in quella calda serata di luglio non c’era davvero nessun’altra soluzione possibile. L’andazzo della partita, d’altra parte, è storia nota. I miei festeggiamenti, praticamente, altrettanto. Le urla e la gioia di quella notte infinita furono incontenibili e generali, vidi una città in festa e centinaia di persone che se ne fregavano dei loro pensieri, delle loro vite. Cercai di fare altrettanto e mi tolsi M. dalla testa. Almeno per quelle poche ore che mi erano concesse.

I voti dell’esame di maturità uscirono qualche giorno dopo. Fu un 67, senza lode e senza infamia. Confermò il mio trend scolastico, senza grossi picchi. Venni a sapere successivamente che alcuni professori erano riusciti a vendicarsi, in fase di riunione, per alcuni miei atteggiamenti che avevano dovuto forzatamente ingoiare nei passati cinque o tre anni. La cosa non mi turbò granchè, nell’orale non avevo certamente brillato per acume facendo scena muta alla domanda di biologia e non spiccando in quella di fisica.

Il trentun luglio portai a termine l’altro compito che l’estate mi aveva messo di fronte: la patente. L’istruttore mi preparò con le solite inversioni a U, parcheggi a S, giravolte a Y e chi più ne ha più ne metta, poiché conosceva il papabile esaminatore e decise di prepararmi in vista dell’esame che avrei ricevuto. Il giorno stesso dell’esame pratico mi accolse spaventato, dicendo che l’esaminatore era cambiato, questo non voleva vedere grandi manovre ma persone sveglie, che sapessero guidare in modo fluido nel traffico. Capii la sua apprensione e il suo smarrimento per questo cambio all’ultimo minuto, ma la cosa non mi turbò. Ero esattamente a conoscenza di chi sarebbe stato il mio esaminatore e di come si sarebbe svolto l’esame. Il fatto che una mia amica fosse fidanzata con uno che lavorava in motorizzazione aveva aiutato, e bene. Feci l’esame, l’esaminatore mi fece fare circa un chilometro di strada dritta, una rotonda e altri cento metri, facendomi accostare e dandomi una patente abbastanza scandalosa. Sì sì, lo so, non si fa, pazienza.

Festeggiai chiamando M., organizzando una serata insieme per brindare alla mia patente, crogiolandomi nel fatto che finalmente avrei potuto guidare io. Un’altra serata assieme, un’altra occasione in cui il mio cuore batteva per lui e si prendeva sempre di più. Cominciavo a non poter più fare a meno di lui.

Quell’estate al lago fu diversa da tutte le altre. Marco e Betta arrivavano più tardi del solito, intorno alla metà di agosto, mentre io mi barcamenavo tra i ragazzi presenti, tentando di non farmi rovinare l’estate. Fu in quei giorni di mezza solitudine che conobbi I., una ragazza vicina di casa al lago fin dall’anno precedente, simpatica e “alla mia portata”, con la quale presi a passare tante serate in quei primi giorni d’agosto. Avevamo qualcosa di simile, qualche irrequietezza che ci avvicinava, ci faceva confidare. Nessun passo avanti, ma si percepiva nell’aria che qualcosa poteva succedere. Il “qualcosa” accadde la notte di Ferragosto, complici i fiumi d’alcool che, come ogni anno, scorrevano abbondanti. Passammo la serata a baciarci e, in qualche modo, suggellammo un tacito patto secondo il quale saremmo stati “assieme” almeno per quello scampolo d’estate. Non so perché lo feci, non so cosa volevo, non mi piaceva, ma la mia coscienza mi imponeva di trovarmi una ragazza, di farmela piacere, di starci assieme.

Qualche giorno dopo invitai M. (e l’altro) al lago, dove si sarebbero fermati a dormire per qualche giorno. Gli incontri ravvicinati del terzo tipo con M. non finirono, anzi. Si replicò in un contesto un po’ sbagliato: la festa a casa di I. Sostanzialmente quella sera, invece di dormire nel letto con la mia presunta ragazza, dormii con M., davanti a tutti, fregandomene. Assurdamente, nessuno sospettò, la cosa risultò “strana”, ma non mi si fecero grosse domande.

Pochi giorni dopo ci fu la possibilità di andare con M. e l’altro nostro amico in vacanza in Romagna. Presi l’occasione al volo, convinto che fosse quasi un andare incontro al destino. I sette giorni di vacanza scivolarono via tranquilli, nonostante alcune notti rimanessero saldamente dedicate al nostro passatempo preferito; qualcosa che alla luce del sole doveva scomparire come se non fosse mai successo. Eppure io rimanevo al suo gioco, implicitamente lo accettavo. Ne ero complice, ma ci soffrivo.

L’estate 2006 mi lasciava una maturità, una patente, un titolo mondiale, un’infatuazione sempre più forte per M. e, a sorpresa, una ragazza. Come avrei fatto combaciare queste ultime due cose? E come avrei reagito all’inatteso e sconvolgente coming out coi miei genitori, che spaccò l’aria come una bomba?

Tutto questo e molto, molto altro nell’interminabile FINALE DI STAGIONE di Bita, tra due settimane su queste pagine.

QUESTIONE DI TEMPISMO

2009-11-26T12:37:00.003+01:00

Non credo che il tempo sia solo una dimensione relativa, un qualcosa di soggettivo che cambia a seconda dei punti di vista. Non solo, appunto. In ogni fase della vita ci troviamo in una determinata dimensione, in cui il tempo è tutto. Pensate solo al fatto che, mentre per te che leggi, un determinato periodo di tempo è stato fondamentale, una determinata scelta è stata fondamentale, per me quell'identico lasso di tempo non è significato niente, o viceversa. La questione del tempismo sta tutta lì: certe cose possono esistere solo in un certo periodo. E' difficile accettarlo ed è brutto rendersene conto, ma ciò che siamo adesso non è (più) ciò che eravamo tempo fa o ciò che saremo in futuro. E' un insieme di fattori ambientali di cui il tempo è il più importante, che fa sì che le cose vadano come vanno. Le stesse persone, le stesse situazioni, gli stessi oggetti, non si combinerebbero nello stesso modo se inserite in un altro tempo, con persone a differenti stadi di maturazione ed esperienza. Le persone che sono state importanti nella nostra vita non lo sarebbero state se fossero arrivate troppo presto, non lo saranno più se torneranno troppo tardi.

Queste riflessioni sono significative di ciò che non accade perchè non è il periodo giusto, o di qualcosa che non può tornare perchè non lo è più. I sentimenti hanno una data di scadenza?

BITA - ALE DAGLI ANNI '90 AD OGGI - 11^ PUNTATA

2009-11-23T08:04:00.001+01:00

Atene era brutta. Puzzava, si mangiava male, le strade erano buie, la gente maleducata. Sembrava un losco paesino lombardo, solo più sporco. Il clima della gita non era tra i migliori: i professori ci stavano alle costole e non sopportavano di darci più libertà di quella concessa nel tragitto dalle camere alla hall dell'albergo (o degli alberghi, visto che la bella idea era stata quella di girare vari posti e passare non più di due notti in ogni albergo). Per essere la tanto agognata gita di quinta, insomma, si stava rivelando una bella merda. In più, il mio rapporto con M., che prima del fattaccio nel viaggio d'andata era comunque cordiale e simpatico, era decisamente degenerato fin dai primi giorni di quella gita. Nonostante la mattina immediatamente successiva lui avesse deciso di fare finta di niente, come me d'altra parte, i buoni propositi, almeno da parte sua, parevano essere andati a far compagnia alle frequentazioni notturne di taluni importanti politici. Un giorno in pullman, al momento di scendere, percorsi il corridoio tra le file di posti e arrivai di fronte a lui. Esitai per farlo passare e farlo scendere prima di me, mentre lui, con elegante e raffinato accento oxfordiano, mi rispondeva "daiii esci, frocio".

Ora, la cosa non mi colpì tanto per il termine, quanto per la persona che l'aveva pronunciato. Non era da lui, semplicemente (sorvolando su tutti i normali rimandi alla sua presumibile repressione, ma non siamo qui per psicanalizzarlo). Un ragazzo di Chiesa, ma comunque sempre educato, anche abbastanza restìo a schierarsi nei momenti di discussione. Quel "frocio", detto così, con disgusto, con rabbia, senza che gliene fosse mai uscito uno dalla bocca, fu una cosa inutile e fuori luogo, che vivetti malissimo. In tutti i sette giorni di gita, nonostante fossimo in camera assieme praticamente sempre, ci ignorammo o parlammo a monosillabi, senza mai toccare nemmeno lontanamente il discorso "prima notte in nave". La gita passò lenta e inutile, fino al ritorno, di nuovo in nave.

Quella volta fummo di nuovo in cabina assieme, con il terzo ragazzo dell'andata e un quarto nostro compagno di classe, non presente all'andata. Ci mettemmo a letto (ognuno nel suo, questa volta), contando di addormentarci entro breve. Parlammo un po', scivolando via via nel sonno. La cosa mi irritò: quella gita che all'andata era stata tanto sconvolgente si sarebbe risolta in un nulla di fatto, esattamente come voleva lui, come se niente fosse successo, come se con un "vai, frocio", lui avesse potuto cancellare quella notte dalla sua testa e, insultandomi, fosse riuscito a ristabilire i toni e i confini che gli erano stati insegnati fin da piccolo. Ma io decisi di non prestarmi a quel giochetto di merda, e passai al contrattacco, tirando fuori dal cappello una delle idee più brillanti (per tempistica) mai avute. Approfittando di un momento in cui ognuno (tranne lui) raccontava determinate esperienze personali o vissute da amici, raccontai agli altri tre una certa storia. La storia parlava di un mio amico e una mia amica, da sempre in buoni rapporti, che una notte si trovarono, per caso, a condividere un determinato momento intimo. Non lesinai i dettagli, fissando dritto nell'oscurità verso il suo letto. Parlai dell'insicurezza di lei, della cattiveria di lui nel fingere che non fosse successo niente, nello sfotterla, mi feci dare dei consigli su come si sarebbero comportati loro in quella situazione. Quella ardita metafora mi fece arrivare a fargli capire che "sapevo che lui sapesse", che capivo ciò che gli passava per la testa e ritenevo imperdonabile il suo comportamento. Dopo quella discussione ci addormentammo.
La mattina dopo gli altri 3 scesero a far colazione, mentre io rimasi in camera a dormire ancora una mezzoretta. Lui fu il primo a tornare in camera, stavolta da solo, portandomi una fetta di torta da sgranocchiare per non salare di netto la colazione. "Con la storia di ieri ti riferivi a noi... cioè, a me, vero?". Mi sorprese, per la prima volta, l'aria risoluta che assunse, tipica di chi non vuole girarci attorno all'infinito. Ne parlammo e tornò a deludermi: secondo lui ciò che accadde sette notti prima fu un mio tentativo, fu tutta una mia responsabilità, mentre lui stava solo cercando di dormire. Fui chiaro: per me non era così e lui lo sapeva bene, ma ben preso la discussione si spostò sul nostro rapporto, mettendo da parte quell'aspetto che, probabilmente, era stato la causa scatenante del mio interesse improvviso.

Il chiarimento fu insperato ma abbastanza inutile; mi lasciò con una sensazione di tempo perso, nulla di fatto. Il viaggio in nave era quasi giunto al termine, tutti eravamo riuniti in zona bar con le valigie pronte per tornare sulla terraferma. Non vedevo l'ora di tornare a casa, ma qualcosa in quel momento toccò le mie corde in un modo che non avrei creduto possibile. M., seduto ad un tavolo del bar, stava parlando ad alcuni miei compagni di alcuni aspetti della sua vita: raccontò del suo rapporto con la religione, della sua storia che andava avanti da più di due anni, della scelta di arrivare vergine al matrimonio e della sua famiglia. Lui, ottavo di otto fratelli, attirò la mia attenzione per il modo in cui parlava dei suoi familiari, con amore, con rispetto, raccontandomi dell'organizzazione di una famiglia numerosa, di tutto un sistema di valori e ideali in cui credeva e per cui lottava. Mentre ora una persona così la manderei probabilmente a cagare con tante pacche sulle spalle per la pietà, in quel momento io, più fragile, vidi in lui qualcosa di mai visto prima.

Tornati a scuola mi trasferii al banco vicino a lui, cominciando a creare un'amicizia davvero disinteressata e bella. Io lui e un altro ragazzo (quello presente all'andata in nave, per intenderci) cominciammo anche a frequentarci fuori da scuola, ritagliandoci uno spazio fisso tutto nostro, sviluppando una vera e propria amicizia. Con l'arrivo della primavera cominciai quindi ad organizzare degli week end al lago, dormendo fuori e passando le giornate assieme. In quelle notti, neanche a dirlo, tutto si ripeteva uguale: volta dopo volta, notte dopo notte, stagione dopo stagione. M. di notte era un'altra persona, mi abbracciava, mi coccolava, mi faceva grattini, mi toccava, avvicinava le labbra alle mie quasi a volere abbozzare un bacio. Di giorno non se ne parlava, io sapevo che parlarne sarebbe stato inutile, che lui avrebbe negato tutto e si sarebbe rifugiato dietro il sempreverde "stavo dormendo". Eppure il rapporto andava avanti, sotto un velo di falsità e di ammirazione crescente, da parte mia. Ogni sera lo guardavo scendere dalla macchina e sognavo di baciarlo, di vivere qualcosa di importante con lui, così amorevole nella vita di tutti i giorni e così codardo nel metterla a tacere quando il sole tornava dopo una notte in cui il corpo non rispondeva più alla testa.

Non sapevo che mi stavo innamorando, che mi ero "innamorato". Lo pensavo tutti i pomeriggi, a casa non aspettavo altro di vederlo collegato a msn (avevo messo una sigla tutta sua per accorgermi anche da un'altra stanza di quando entrava) per parlargli. Poi arrivò l'estate del 2006, l'estate dei mondiali e della mia prima storia. Con una ragazza. Tuttavia l'infatuazione per M. rimaneva intatta, cresceva e mi avrebbe ben presto portato all'autodistruzione.

(continua nella 12^ e penultima puntata)

IL SIMBOLO PERDUTO

2009-11-18T12:22:00.003+01:00

Ho finito di leggere la quinta fatica letteraria di Dan Brown, Il Simbolo Perduto. Il libro non è leggero, nel senso fisico del termine dico. 600 pagine per una copertina presumibilmente in gesso e marmo e un totale di 40-50 chili di romanzo. Partiamo dal presupposto che non stiamo parlando nè di Tiziano Terzani nè di Dostoevskij, ma di Dan Brown. Considerando pure che l'ultima cosa seria che avevo letto era il retro della confezione di bagnoschiuma mentre sul water cercavo ispirazione, tutto ciò è notevole. Non sono libri impegnati, semplici romanzi che tra le righe ci ricordano quanto la Chiesa sia un'associazione a delinquere e la religione cattolica sia solo una commistione di credenze pagane e superstizioni medievali. E' un romanzo, quindi il tutto è romanzato, ma molte cose, come fu per Angeli e Demoni e Il Codice Da Vinci, sono vere e verificabili, e riescono a dare alla storia un senso di realismo che, tolta dal contesto, probabilmente non avrebbe. Per il resto è esattamente un romanzo di Dan Brown, c'è il protagonista, un co-protagonista che resta con lui per tutto il tempo e una sequela di 3-4 personaggi che accompagnano a turno il viaggio dei due. Poi di solito uno di questi è in combutta col cattivo e c'è il colpo di scena finale. Fin qui tutto bene, ma le ultime 80 pagine a che cazzo c'entrano? Di sicuro il libro, con meno pathos del solito, veicola un messaggio di fondo più positivo e di speranza, oltre a dare più spunti di riflessione sulla fede e sul senso della vita, ma il finale l'ho trovato un po' stucchevole e riempitivo. Meglio gli altri, tutto sommato.

Voto: 6,5

BITA - ALE DAGLI ANNI '90 AD OGGI - 10^ PUNTATA

2009-11-16T08:04:00.001+01:00

Quello che mi faceva ridere della gita in Grecia, paventata e pubblicizzata fin dai primi giorni di quell'ultimo, stranissimo anno di liceo, era il modo in cui saremmo andati. Solo un anno prima andavamo in Sicilia in aereo e ora avremmo dovuto andare da una parte all'altra del mediterraneo in nave. Scelta curiosa, che alleviava la paura di quanti, in classe, già si vedevano novelli naufraghi di Lost post-disastro aereo.

Il quinto anno era cominciato come tanti, con lo spauracchio esame di maturità a fare capolino ad ogni momento in cui il professore in questione si sentiva privato della nostra attenzione durante la lezione. Io sapevo, in cuor mio, che avrei pagato tutto: il chiedere di andare in bagno durante i primi 5 minuti di Storia/Filosofia per fare ritorno a un minuto esatto dalla campanella, gli sfottò meno velati rispetto a quelli dei miei compagni rispetto a quella di Lettere e perfino l'arroganza con cui mi ponevo nei confronti del prete durante l'ora di religione. A mio discapito c'è da dire che pensavo che il grado in più di onestà che mettevo rispetto ai miei compagni sarebbe stato perlomeno preso in considerazione da una soggettiva più umana e meno scolastica-vendicativa.

In quel periodo la mia attività di blogger ebbe effettivamente inizio: dopo i primi mesi di rodaggio estivo, entrai nel pieno della dipendenza da blog, sfogando su internet ciò che ho sempre amato fare, scrivere. Cercavo di rendere nei miei post gli avvenimenti della mia giornata (rileggermi ora fa ridere e mette una malinconia indescrivibile), aggiungendoci scampoli d'ironia da perfezionare.

Fu l'anno in cui mi decisi a cominciare a pensare alla patente. Il primo scoglio, naturalmente, era rappresentato dall'esame di teoria. Esclusa l'ipotesi di seguire delle lezioni per qualcosa che riguardava mero studio e continui esercizi sulle schede fac-simili, comprai un libro da studiare e il famoso eserciziario su cui fare le simulazioni di quello che sarebbe stato il testo. La cosa inizialmente mi esaltò, mi misi a fare esercizi su esercizi (pure in classe, per la gioia dei professori sopracitati) e mi convinsi che lo scoglio dell'esame di teoria sarebbe stato superato agevolmente. Arrivò il giorno del test. Mi preparai, agitato e tremante, controllando di avere tutti i documenti e le carte richieste, accompagnato da mio padre. Seduto al banco, ascoltai le infinite raccomandazioni dell'esaminatore, ricevetti il foglio e cominciai a risolvere i quiz a cui ero abituato da 2 settimane in cui, praticamente, non avevo fatto altro. Questa è facile, questa pure. Ok su questi son tranquillo. Rimasi, su trenta crocette, indeciso su circa cinque, ma decisi di compilarle senza aspettare inutilmente la fine del tempo concesso. Arrivò il momento della correzione. La penna cominciò a segnare gli errori. Uno. Due. Tre. Cazzo, su quelle ero abbastanza sicuro. La penna arrivò a metà foglio. Quattro. Porca troia, ancora uno ed è finita. Più nulla fino alla fine delle domande. Poi, implacabile, sporcò il foglio altre due volte. Cinque, sei. Sei errori, bocciato. Rimasi interdetto, presi i miei documenti e me ne andai, urtando con rabbia la ragazza festosa che aveva appena avuto buone notizie. Mio padre, manco a dirlo, accentuò la rabbia e la delusione che già provavo nei miei confronti, urlandomi di tutto.
Il mese dopo potei riprovarci, con la sicurezza di un intero libro di esercizi concluso con una media invidiabile di 1 errore e mezzo a scheda. Mi preparai, infreddolito e terrorizzato, facendomi di nuovo portare da mio padre. Quella volta, tuttavia, commisi un errore imperdonabile: saltai un passaggio. Quello dei documenti. Arrivato davanti alla porta della motorizzazione, mi tastai le tasche accorgendomi con orrore che non avevo preso il portafoglio, e, con esso, la carta d'identità. Ci misi due-tre minuti a trovare il coraggio di dirlo a mio padre. Qualsiasi richiesta di deroga o strappo alla regola fu negato da parte degli esaminatori, mia madre non se la sentì di fare una corsa ai limiti del legale per portarmela e rimasi, ancora una volta, a bocca asciutta. Inutile dire che la delusione e l'irritabilità raggiunse livelli immensi, mentre mio padre riusciva a rendere tutto più difficile sottolineando in continuazione l'errore e non mancando di ricordarmi quanto fosse deluso da me e dalla mia superficialità.

Fu con questo spirito che partii per la Grecia, per quella che doveva essere la famosa "gita di quinta". Partimmo verso mezzogiorno, per essere al porto di Ancona poco prima di cena. Da lì, l'imbarco per lo stato ellenico. La partenza, in nave, fu tranquilla. La sera le varie classi coinvolte si riunirono al bar, per qualche bicchierino concilia-sonno, mentre le persone più sensibili cercavano di vomitare il meno possibile all'interno delle rispettive cabine. Io, fortunatamente, non avevo mai sofferto il mal di mare. Mi ritrovai in camera con M., un compagno di classe della "cinquina" proveniente da un'altra sezione due anni prima, un altro che, come lui, conoscevo solo dal terzo anno, e uno di un'altra sezione, che conoscevo abbastanza. Noi tre (della nostra sezione) andammo a dormire poco prima della mezzanotte, scherzando festosi tra le cuscinate, i dispetti e le finte lotte libere che si scatenano sempre in quei momenti, mentre il quarto ragazzo rimaneva ancora disperso nei meandri della nave. I quattro posti letto erano messi a castello, rispettivamente due contro una parete e due contro l'altra, lasciando poco spazio per muoversi in quell'angusta cabina. Loro due avevano scelto i letti bassi, mentre io e il ragazzo dell'altra sezione avevamo preso quelli alti. Finita la lotta, mi misi sul letto di M., con lui a fianco, fissando l'altro ragazzo e facendogli segno di aspettare il momento opportuno per attaccare M. e proseguire in quei giochi pre-sonno. Quel momento opportuno, tuttavia, non arrivò. Tutti e tre ci addormentammo nell'attesa, a luci spente, crollando di colpo. Tuttavia, io ero rimasto nel letto con M.
Mi svegliai un'oretta dopo, con la testa molto vicino alla sua, accorgendomi di dov'ero rimasto. La cosa non mi dispiacque. Pur non essendo un adone, M. era l'unico con un fisico ancora da "ragazzo", come me, in tutta la classe, mentre tutti facevano già grande sfoggio di fisiconi, altezze improponibili e barbe incolte. Rimasi lì, finchè lui, nel sonno, si voltò verso di me, mettendomi un braccio attorno alla vita e, di fatto, abbracciandomi. Andammo avanti così, in un'altra mezz'ora circa di sonno travagliato, finchè mi svegliai e ci trovai ancora più vicini di prima, con le gambe intrecciate. La vicinanza mi piaceva, il mio corpo reagì e cominciai a sragionare. Spostai un ginocchio, accorgendomi che anche lui era eccitato. Il ragazzo, fidanzato da anni con una coetanea del suo oratorio, centesimo di cento fratelli, fervente ciellino e fedele servo del signore e della Chiesa Cattolica, era ora nel letto con il sottoscritto, in un abbraccio inspiegabilmente colmo d'eccitazione. I suoi movimenti continui mi confermarono che nemmeno lui stava davvero dormendo. Girato completamente verso di me, cominciò di colpo a strusciarsi contro la mia coscia. Lasciai fare (figurarsi, non sono sgarbato). A forza di girarci e rigirarci, diedi per scontato che il ragazzo aveva dimostrato una certa (inspiegabile) disponibilità, e tentai il tutto per tutto. Gli accarezzai la pancia e scesi, all'interno dei pantaloni del pigiama. Per i primi momenti mi lasciò fare, poi mugugnò e si girò di spalle, concludendo così il mio approccio. Decisi di non tentare oltre la sorte, nonostante nelle restanti ore si sarebbero susseguiti altri abbracci e carezze da parte di entrambi. Quando entrò il quarto inquilino della camera, poi, barcollante per l'alcool, M. si staccò di scatto, confermandomi che era pienamente sveglio e consenziente. Nessuno degli altri due inquilini di quella cabina notò niente, e noi due ci svegliammo la mattina dopo come se nulla fosse.

Al sorgere del sole, la sveglia ci informò che avevamo raggiunto la Grecia ed eravamo pronti a sbarcare. M. non mi calcolò particolarmente, andammo a far colazione, raccogliemmo le nostre e cose e risalimmo sul pullman, senza praticamente rivolgerci la parola. Come dovevo comportarmi? Fingere indifferenza, indagare su una sua eventuale omosessualità taciuta? La risposta me la diede lui, nei giorni seguenti di quella gita orrenda. Anche se qualcosa non tornava...

(continua)

NON MI PIACE FARE IL PRELIEVO DEL SANGUE PERCHE':

2009-11-14T12:55:00.002+01:00

La sveglia è fissata per orari sulla cui esistenza ho sempre dubitato... tali "sette di mattina", "otto di mattina", che credevo fossero un'invenzione delle multinazionali del caffè e, invece, ho appurato che vengono davvero segnalate dagli orologi.
Mi piscio addosso. Il tutto nasce da un episodio traumatico della mia infanzia, in cui io, piccolino, feci pipì a casa, appena sveglio, trovandomi senza risorse idriche al momento in cui dovevo fornirle in ospedale. Il tutto corredato da mio padre, fuori dal bagno, che urlava in mezzo alle persone in attesa "cazzo, sbrigati, fai pipì, muoviti cazzo" e io, spaesato e in ansia, che me lo spremevo furioso ricavandoci anche un rene e una scarpa da ginnastica ma nemmeno una goccia di pipì. Ci misi due ore. Per evitare repliche, la tengo da secoli prima, arrivando al prelievo con l'aria rilassata di chi sta per rapinare una questura dei carabinieri.
Me ne tolgono a litri. E' triste vedere tutti quelli attorno a me che tornano dal prelievo con una o due boccette, mentre a me viene chiesto se per portarle al bancone ho bisogno di un montacarichi o mi accontento della carriola. Di solito l'infermiera comincia a prelevarmelo con un festoso discorso per distrarmi, ma dopo aver parlato dell'università, delle malattie, della gioventù, del tempo, del governo, della sua famiglia, del giorno del suo diploma, del fatto che il suo lettore dvd non funziona più e anche della perplessità sulla vittoria di Marco Baldini alla Fattoria 4, di solito cala il gelo per i restanti venti-venticinque minuti.
Le insinuazioni sulla mia età. Era già fastidioso a 8 anni sentirmi dire "ma cammina già questo campioncino" o "ma senti che bravo che è a parlare", dava fastidio sentirsi dire a 18 anni che loro coi bambini usano la farfallina per non fargli sentire male, ma non è il massimo neanche a 22 sentirsi consigliare di "andare a scuola, dopo il prelievo, che i primi anni di liceo non si può cominciare a fare assenze".
E' buio, fa freddo e uno non può neanche far pipì o la colazione. Non so cosa mi vesto a fare, sfatto per sfatto la prossima volta vado lì direttamente in pigiama.
La gente in coda vuole fare salotto. Idiota, ti sembra che siamo in coda per il concerto della Pausini o per farci prelevare il sangue? Di cosa dobbiam parlare, dell'RH positivo e di quella volta che uno è morto perchè gli han bucato l'aorta? Lasciami in pace, che è notte fonda.

Tornato a casa, ho fatto colazione e mi sono riaddormentato finchè è arrivata la mattina. Le 11.45, per essere precisi.

BITA - ALE DAGLI ANNI '90 AD OGGI - 9^ PUNTATA

2009-11-09T11:45:00.005+01:00

Vi avevo lasciato con un Ale spaesato, capace di imprese al limite del lecito, al limite dell'etico, ma terrorizzato di fronte a un'accettazione realistica della propria omosessualità. Diedi il benvenuto all'estate del 2005, l'ultima "scolastica", visto che l'anno successivo sarebbe stato quello della maturità: l'ultima estate piena, di 3 mesi, come fin da bambino ero abituato a vivere. Quell'estate al lago tutto proseguiva identico agli altri anni, tra sessioni di piscina, partite di tennis e serate tutti insieme.

Fu al termine di una partita di tennis che lo vidi. Uscii dal campo sudato e stravolto, mi avviai verso casa per una doccia quando la mia faccia assunse la tipica espressione "equestofigodellamadonnaaa?". Era alto, coi capelli tendenti al biondo e tutti sparruffati, indossava una tamarrissima maglietta rosa scollata a V (na cosa inguardabile), aveva un sorriso da stendere un elefante adulto e camminava verso di me. Essendo il lago un posto dove, bene o male, ci si conosce tutti, il mio primo pensiero fu che fosse l'ospite di qualcuno. Senza lasciarmi andare a emozioni compromettenti tipo il lancio selvaggio delle mutande ululando, tirai dritto.

Fu allora.

<<>>

Eh? Ma che fa? Mi saluta? Oddio. Secondi di interminabile silenzio in cui mi ero arrestato di colpo assumendo tutte le colorazioni mondiali. Penso che il mio "ciao" di risposta avesse più l'aspetto di un "Ghaw" urlato in due tonalità diverse. Concluso quel proficuo scambio di saluti, andai a casa.

Parlai al "gruppo" del lago di quella nuova figura, presumibilmente coetanea, spingendo sul tasto del "finalmente un nuovo ragazzo della nostra età" e omettendo tutti i particolari sul fatto che fosse uno degli individui più fighi che avessi mai visto. Lo rivedemmo in piscina, qualche giorno dopo, giocare con due ragazze, le sue sorelle. Lo rivedemmo anche una sera, insieme sempre alle sorelle e altri ragazzini più piccoli. Mi feci avanti io, autoinvestitomi del ruolo dal gruppo che, francamente, se ne sarebbe anche sbattuto le palle del nuovo elemento. "Ciao, senti vieni con noi, che siamo più vicini alla tua età, no?".

Entrò nel gruppo e gli altri si presentarono e gli chiesero l'età.

<<14!>>

Vedete? Ve l'avevo detto che aveva la nos...tra...

QUATTORDICI?

Sì, era incredibilmente e assurdamente del 1991.

Avevo appena compiuto i diciotto, ero finalmente maggiorenne. La cosa non aveva comportato grandi sconvolgimenti visto che l'affare patente era rimandato di fatto all'anno successivo. Mi ero giusto cominciato a firmare le giustificazioni e le verifiche da solo, cosa che mi evitava l'iter di dover aspettare un 7 per portare a casa il 5 preso due settimane prima.

Io diciottenne, e questo quattordici? Voglio dire, fossimo andati in giro a fare un sondaggio tra la gente dicendo "uno di noi due ha 14 anni e l'altro 18", credo che giusto una persona su mille avrebbe azzeccato il giusto abbinamento. Quella sera passai la serata a osservarlo, divorandomelo davvero con gli occhi. Aveva un sorriso che da solo valeva il prezzo del biglietto (di cosa, non so), due occhi chiari meravigliosi e una tenerezza mista a timidezza che me lo faceva davvero adorare.

Non so se fosse una sorta di colpo di fulmine, so che tutte quelle serate le passai a guardarlo, fisso. Il problema era che anche lui guardava me. Passavamo le serate a guardarci, praticamente un gioco, ci guardavamo anche quando parlavamo con altri, non perdevamo una singola espressione dell'altro. Cominciai a credere che ci fosse qualche possibilità di andare oltre.

Furono tanti i momenti in cui mi diede dei segnali, più o meno forti. Capitò una sera di guardare tutti assieme delle foto sul telefonino. Io tenevo il telefonino e lui, sulla destra, si appoggiò di peso sulla mia gamba e mise la testa accanto alla mia. Sentivo perfino il suo respiro. Mi tratteneva dal baciarlo e sbatterlo di peso sul tavolo da ping pong giusto la presenza di un'altra decina di persone, che per giunta non sapeva di me.

Un giorno, dopo la piscina, verso l'ora di pranzo, feci con lui la strada per scendere a casa. Lui tuttavia era sveglio da poco e voleva ancora fare il bagno. Lo accompagnai fino a casa sua e feci per salutarlo e andare a pranzare, ma mi bloccò. "No dai, vieni con me in piscina". "No guarda, non posso proprio... è già tardi". "Ma dai... perfavore... te lo chiedo io". Disse questa frase accompagnandola con un mezzo sorriso e una tenera espressione degli occhi. Vedendomi ancora perplesso, aggiunse "fallo per me", rendendo pieno il suo sorriso. Mi sciolsi completamente, rimasi con lui in piscina beccandomi un quarto d'ora di cazziatone dei miei genitori per il ritardo.

Ero dell'idea che le ipotesi potevano solo essere due: o anche lui era cotto, o mi stava immensamente prendendo per il culo. Però, poteva davvero un quattordicenne essere così furbo e così "avanti"?

Una sera di pioggia rimanemmo solo io e lui nel residence. Dopo un po' di chiacchiere (e di sguardi), fu l'ora di tornare a casa. Ma pioveva, ed era buio. "Accompagnami fino a casa", gli chiesi. Tentennò, ma rifiutò. Mi portò però fino a casa sua. Io, illuso che fosse il coronamento del mio colpo di fulmine, ricevetti solo un ombrello per evitare di tornare a casa fradicio. "Che stronzo, mi sta solo prendendo per il culo, questa era l'ultima volta". Questi, i miei commenti (pure a voce alta, per esorcizzare la paura del buio) fino all'arrivo a casa. Mi scrollai di dosso l'acqua, feci per andare a dormire quando suonò il cellulare. Era lui, una sua chiamata. Risposi.

"Pronto?", cercando di far trasparire un'aria più stupita che sognante.

"Ohi... sei arrivato? Volevo solo sapere se stavi bene"

Ora, per la strada da casa sua a casa mia, vi posso assicurare, non si affrontano mostri a tre teste, maremoti, uragani e stupratori seriali. Semplicemente pioveva e c'era buio, ma non è mai morto nessuno, in quel residence. Ero uno stupido sognatore a continuare a pensare ci fosse sotto qualcosa?

Probabilmente no, ma non importa. Perchè non successe nulla. L'estate si concluse senza che lui facesse nessun passo reale e fisico verso di me. Non ci sentimmo durante l'autunno, l'estate dopo era diverso. Probabilmente il primo anno di liceo gli aveva chiarito la confusione che aveva in testa e l'aveva trasformato nel perfetto etero che doveva essere.

Sempre quell'estate, invece, colsi l'occasione per il coming out a Betta. Durante la gita di pochi mesi prima le avevo rivelato di aver scoperto l'omosessualità di un suo compagno di classe (grazie al maltrattato S., suo ex), ma le avevo impedito di farmi domande sul "come" l'avessi scoperto. Era arrivato, però, il momento di dirle tutto. La prese bene. No, bene non è la parola giusta, in effetti. La prese male, in realtà. Alle mie parole seguì un lunghissimo silenzio, e poi alcune frasi che, abbastanza demoralizzate, raggranellavano nuove informazioni su di me e su ciò che non le avevo raccontato. Era infastidita, trovava assurdo che non le avessi ancora detto niente, che le avessi raccontato tutte quelle bugie, che le avessi nascosto troppe cose. Il dialogo finì male, mi tenne il broncio per una buona settimana, mi disse che per lei era stata dura sapere in due momenti così ravvicinati prima del suo amico e poi di me, che non era pronta, che si sentiva presa in giro. Ci mettemmo qualche giorno a ritrovare il nostro equilibrio e a tornare come prima, e la cosa mi fece fare un piccolo passo indietro. Evidentemente non era così scontato che tutti la potessero prendere bene, evidentemente neanche io dovevo accettarla così a cuor leggero, nonostante cuore e ormoni ormai andassero in un'unica direzione.

Finita l'estate, c'era da pensare al liceo. Il quinto anno sarebbe stato pazzesco e assolutamente inaspettato. In vista della maturità, in vista dell'anno che sarebbe stato, dell'estate che mi avrebbe cambiato la vita. Tutto cominciò con l'ultima gita, quella in Grecia...

(continua)

SURPRISE SURPRISE

2009-11-05T13:01:00.004+01:00

Più che della serata in sè, vorrei parlare della sorpresa finalmente riuscitissima a Seba.

Sono riuscito ad ottenere i due biglietti per X Factor all'ultimo momento (martedì sera, per intenderci), alchè l'ho convinto a passare il mercoledì notte a Milano - dove ho la casa - per stare un po' assieme. Sempre andando avanti a scuse, sono riuscito anche a strappare la possibilità di andare con la sua macchina (che ci sarebbe poi servita per arrivare fino a Via Mecenate).

Abbiamo così fatto l'aperitivo con Fede, un mio compagno di università [gay] in modo che i due finalmente si potessero conoscere (e inutile dire che sono stato allegramente bersagliato da entrambi per tutta l'ora di aperitivo). Per fortuna Fede è stato un buon attore e mi ha aiutato nella seconda fase del piano: saremmo dovuti andare a recuperare per lui un libro a una decina di minuti di macchina da lì. Per farla breve Seba non ha sospettato niente e mai, nè quando ho chiamato il tizio dei biglietti per dire che saremmo arrivati con 10 minuti di ritardo, nè quando siamo arrivati davanti a un camion Rai. "Ti aspetto qui mentre prendi il libro?". Adorabile, avrei potuto trascinarlo fino allo studio di X Factor senza che capisse dove l'avevo portato.

"Te l'avevo detto che stasera ci guadavamo X Factor assieme" :)

BITA - ALE DAGLI ANNI '90 AD OGGI - 8^ PUNTATA

2009-11-02T08:04:00.002+01:00

4 Giugno 2007.

"Non ci posso credere, sono nella Scuola". Percorsi il corridoio che avevo visto tantissime volte in televisione, entrai insieme agli altri ragazzi in quella universalmente conosciuta come "sala relax". Una ventina di ragazzi, alcuni seduti ad un tavolo, altri in giro per la stanza, parlavano ad alta voce, altri provavano, altri facevano stretching. Io mi guardavo attorno, incredulo. Sul muro campeggiavano i nomi dei ragazzi dell'anno prima, divisi in due squadre: delta e gamma. Fissai i muri, andai in bagno e cominciai a sentire tutta la tensione del luogo dove mi trovavo. Eppure, il mio pensiero volò a lui. Gli telefonai. "Non ci crederai, sono nella scuola". "Grande!" rispose lui, facendomi capire di non essere particolarmente libero di parlare. "Ma ti disturbo?", poi decisi di cambiare domanda, passando all'unico motivo per cui l'avevo chiamato, all'unico pensiero che avevo in quei momenti: "vi siete baciati?". "No - rispose lui - Non ancora". Dopo poco lo salutai sollevato, baciai il suo braccialetto e con poca convinzione tornai al presente. "Sei nella scuola di Amici, Ale, rimani concentrato su questo".

La primavera del 2005 mi aveva regalato gioie e dolori. Il lento ritorno al tepore climatico che preferivo si accompagnava con l'addio ai sogni di gloria con P. Dopo averlo sostanzialmente preso in giro (ed essermi preso in giro da solo), lo lasciai andare, conscio che la cotta mi sarebbe passata, sebbene a fatica, col passare del tempo. Continuai a guardarlo durante le ricreazioni, a salutarlo in situazioni più o meno casuali, sebbene consapevole che la mia "copertura" ormai saltata non avrebbe concesso nulla di più.

Nel frattempo, S., il ragazzino a cui, senza volerlo, avevo sconvolto la vita costringendolo al coming out coi suoi, cominciò a farsi più insistente, sia su msn che tramite cellulare. Era strano, mi faceva piacere sentirlo, mi mettevano di buonumore i suoi messaggi del buongiorno, quelli teneri. Stessa cosa, tuttavia, non potevo dirla delle sue (legittime) insistenze riguardo al primo incontro. Finchè il rapporto rimaneva lì, all'ombra di un secondo numero di cellulare e al riparo di uno schermo si poteva fantasticare, se si parlava di un incontro in carne ed ossa andavo totalmente nel panico. Seppure stessi snocciolando il mio lato gay, ero ben lontano dall'accettarlo: la convinzione era che l'unica àncora di salvezza sarebbe stata una fidanzata e, in futuro, una moglie. L'idea di uscire per la prima volta con un ragazzo, quindi, non veniva neanche presa in considerazione. Un giorno, però, S. insistette e, di testa sua, prese la situazione in mano, fissando un appuntamento per il pomeriggio seguente. La paura s'impadronì di me. "Guarda che non è detto che venga" l'assicurai, serio. "Anzi, è praticamente sicuro che non verrò, ho anche un altro impegno".

Niente da fare, il pomeriggio dopo, all'ora concordata, lui cominciò a chiamarmi. E io, manco a dirlo, ero a casa. Ignorai le telefonate, salvo mandargli un sms qualcosa come centomila ore dopo con un innocente "Ehi, mi hai cercato?". Mi chiamò e, a ragione, mi sbranò vivo, nonostante io, cominciando probabilmente a covare quel simpatico carattere del cazzo che tutt'ora mi trovo addosso, gli risposi a tono, dandogli la colpa di non avere voluto capire che non sarei andato e augurandogli una morte atroce e dolorosa. Lo stronzo che aveva preso possesso del mio corpo, naturalmente, se ne sbattè le palle del fatto che S. ci potesse essere rimasto male, considerando di vitale importanza sbarazzarsi di lui.

Ho risentito S. solo due anni dopo, in occasione di un aperitivo a quattro un po' improbabile. Mi odiava come se il fattaccio fosse accaduto poche ore prima. Sono passati quasi cinque anni e S. mi malsopporta tutt'ora, tant'è che i nostri rapporti sono limitati a un "ehi come va come non va?" una volta all'anno. Come biasimarlo?

Conobbi Ivana, nonostante fossimo in classe assieme, solo l'ultimo giorno della seconda liceo. Non nel senso che mi presentai, chiaramente; nel senso che non avevamo mai avuto l'occasione di rivelarci l'un l'altra una nostra grande, enorme, comune passione. Non lo ricordo l'approccio esatto, so solo che fu durante quella festa lunga 5 ore che segna l'ultimo giorno di fatica prima di un'estate di 3 mesi. "Anche tu canti?" "Sì, anche tu?" "Sì". Sembra niente, fu l'inizio di un tutto. Quella mattina cantammo per la prima volta pezzi di "Vivo per lei", il duetto che avremmo provato centinaia di volte, senza mai imparare a farlo davvero bene, negli anni a venire. Fu un rapporto che mi arricchì, umanamente e, se si può dire, artisticamente. Trovare un'altra persona che ama il canto e lo trova un hobby più profondo del mero vincolo del "sotto la doccia", trovare un'altra persona che mi capiva nel dire che non riuscivo (come non riesco) ad ascoltare una canzone senza cantarla, mi fece sentire meno solo, in quella sfaccettatura importante di me. Fu un'amicizia che crebbe mese dopo mese, anno dopo anno. Lei veniva a casa mia, cantavamo, imparavamo pezzi, ci davamo consigli e voti, imitando le sfide che vedevamo in tv, sognando di andare ad Amici, di poter usare quelle voci per diventare qualcuno.
La prima occasione importante fu un concorso provinciale, di cui lei lesse la pubblicità, che ci vide iscritti in coppia. Scegliemmo "Vorrei incontrarti tra cent'anni", di Ron e Tosca, unico duetto che si adattava sia alla mia sia alla sua voce. La sera del concorso provai l'emozione più controversa di sempre. Prima di salire sul palco attendevo con l'ansia di chi sa che sta per essere interrogato ed è impreparato. Al momento di esibirmi provai quella cosa che avrei cominciato a domare e ad amare negli anni seguenti. Quell'adrenalina sciolta, che si impadroniva di braccia e gambe, che dava calore, e faceva tremare. Come sulle montagne russe, ma diluita nell'arco di cinque minuti. In mezzo a quella sensazione, bisogna esibirsi.

Andò abbastanza da schifo, manco a dirlo. Nella nostra semifinale passavano i primi tre, e arrivammo tipo sesti, su una dozzina di cantanti, più o meno bravi. Non avremmo più fatto concorsi in coppia, ma non ci saremmo mai più separati. Da soli, insieme (entrambi in gara per i fatti nostri), durante saggi, prove, provini, gare. L'altro c'era sempre, e c'è sempre. Io sono orgoglioso di ciò che lei è diventata, sia a livello artistico che come persona. Lei è sempre stata contenta quando superavo un provino, anche quando lei rimaneva fuori. C'è e ci sarà un grande rapporto, fatto di rispetto, orgoglio e maturità. E soprattutto reciproco sostegno, anche quando l'altro è a pezzi e ha bisogno di sentirsi dire certe parole.

Quell'estate il colpo di fulmine si fece sentire in un modo assurdo, sfacciato e un po' tiraculo. Fu l'estate di un coming out. L'unico che, paradossalmente, fu preso male, senza che io me l'aspettassi.

(continua)

UP - 3D

2009-11-01T09:36:00.003+01:00

E parliamo di questo Up, che ha conquistato critica e pubblico come solo un film d'animazione della Pixar, ultimamente, riesce a fare. Ammettiamolo, questi geniacci riescono sempre ad arrivare al cuore dello spettatore. Ci riuscirono (e alla grande) con Wall-E, l'unico film a cui avrei mai dato 10, se in quel periodo fossi stato attivo con il blog, ci sono riusciti bene anche con Up! O perlomeno hanno azzeccato il mio gusto. Non so perchè, infatti, ma prendi due persone, fammele vedere da quando erano giovani a quando erano vecchie, fammi vedere la loro vita insieme, fammeli vedere fragili, anziani e malati ma ancora innamorati, fammi vedere il tempo che passa, uno dei due che muore e l'altro che ricorda i bei tempi andati, e sono un fiume di lacrime. Sul serio, fossero due sconosciuti, due razzisti seviziatori di animali e bambini, due scambisti poligami, non importa: con quegli ingredienti in pochi minuti sono da raccogliere col cucchiaino. E' capitato anche ad Up, che ha inoltre il pregio, come ho letto da qualche parte su Facebùk, di "farti passare dalle risate alle lacrime". Concordo. Il 3D, per la seconda volta consecutiva, non mi ha convinto, e comincio a credere che sia un problema della struttura della multisala. Tra i valori aggiunti che rendono questo film "grande", secondo me, le musiche, che mi hanno ricordato a tratti la colonna sonora di un altro must tra i miei film preferiti: Amelie. Anche il cortometraggio "Partly Cloudy", trasmesso prima di Up, è un piccolo gioiello in casa Pixar.

Voto: 9

CON IL BOOM DI VISITE DI OGGI...

2009-10-31T19:19:00.001+01:00

I PREMI DEL QUIIIZ^2

2009-10-31T11:26:00.004+01:00

Era il 10 Maggio 2008, due giorni prima del mio compleanno.

No, non è un'altra puntata di Bita. Tramite un commento sul sito di "Spetteguless" sono arrivato su un blog mai visto prima, tale "Blog al quadrato", sulla cui testata campeggiava fiero il primo piano di un ragazzo metà biondo e metà moro, con un occhio azzurro e uno castano. Poi, aiutato dalla scritta "Un blog a due: blog^2", ho compreso che probabilmente si trattava di due ragazzi, fidanzati, della mia età. Ale e Lolò. Ho sbirciato i post, ho letto l'archivio, ho spizzato le loro foto. Mamma mia, semplicemente adorabili, della mia età. I due sprizzavano amore da tutti i pori (non che abbiano smesso ora, anzi), erano oggettivamente bellissimi. Così ho mandato loro un'email

Ciao boys :P
non mi conoscete, non sapete chi sono, ignorate totalmente la mia esistenza come io la vostra fino a 10 minuti fa. Poi son capitato sul vostro blog per sbaglio e ora sto così :|
siete STUPENDI, meravigliosi, fortunatissimi, belli e trasudate amore positivo da ogni poro. Avete avuto la fortuna di conoscervi prestissimo e innamorarvi. Spettacolo :)
In tutto ciò, tanti auguri, siete stupendi e dovrebbero essere tutti come voi ^_^
ciau
Ale

La loro risposta mi ha fatto cominciare a seguirli e a conoscerli. Ci siamo scambiati i contatti, ci siamo conosciuti; sul sito si è creata una bella community che ha anche creato bei rapporti d'amicizia e perfino storie d'amore (tra cui una, quella romagnola, che mi ha permesso di conoscere altri due ragazzi splendidi). Soprattutto ci siamo visti, affezionati, nonostante per motivi chilometrici ci si possa vedere poco.

By the way, su questo blog da un anno a questa parte, la metà bionda della coppia organizzava un "quiiiz" alla domenica, una prova a punti che, al raggiungimento di quota 10, avrebbe incoronato il suo vincitore. E chi ha vinto, in quello che è stato chiaramente un magna magna, vista la premessa :D? Ma iooooooooo, che da quota 7 sono volato oltre i 10 punti nel corso della megaultraiper finalissima che trovate nel blog dei ragazzuoli.

Ebbene, ieri sono arrivati i premi.

La renna, che per la cronaca si chiama Alò, dalla crasi dei nomi dei romanelli, ha sulla maglietta una foto della doppia coppia brescian-romana, ci siamo io e Seba e Ale e Lolò davanti al colosseo, a Roma. La tazza è magica: quando ci versi un liquido caldo si schiarisce (vedi foto) rivelando il logo di Blog^2. Sono bellissimi, nè? *_*